Автобус, полный народу, ждёт отправления. Два кресла заняли маленький мальчик и его отец, мальчик балуется. Отец: - Я же тебе сказал чтобы ты так больше никогда не делал! Мальчик, громко на весь автобус: - Да, папочка, тебе мама тоже говорила чтобы ты в раковину никогда не писал, а ты всё равно писаешь!
А мой ребенок десять лет назад на Белоруско-литовской границе когда пограничники пошли с просоняя и услыша вопрос , "Вааш паасспортт" - "Папа , а это лабусы?".
Та поездка вообще яркая была. Ехал не только с ребенком но и с кошкой. Ехали на боковушке. А у мужика в соседнем купе во сне стояк приключился - киса у меня спокойная , но охотница от Бога. Ну не смогла она такое шевеление пропустить и сиганула за добычей с верхней полки... . Так и носились они по вагону - кошка отлетевшая на пару метров и мужик со стоящим хуем.
А в вагоне ехали продавцы герболайфа, человек пять - слет у них какой то был. Сначала соседей по купе всех заиПали , потом весь вагон , а потом друг другу начали свой товар втюхивать , чуть не передрались. А мужик тот самый активный был, народ потом шептал, вот ведь - даже кошку заибать умудрился... .
Мне года 4. Звонит телефон. Мама просит из туалета чтобы я взял трубку. Мужской голос спрашивает маму. Ну а я ему говорю чтоб позвонил по позже. Мама какает.
Это еще пол беды. Сына утром решил, что раз мама осталась с ним дома, то надо ни на шаг ее от себя не отпускать, а то опять сбежит. Я в туалет не могу уйти, только решу удалиться, слышится "МАААААМ" то попить, то достать мяч из под дивана. Вроде вырвалась, взгромоздилась на унитаз и тут стук "МАААМ", отвечаю, " отстань, дай посрать спокойно" и слышу как сын, слово в слово кому то это передает. Я еще наверно ни когда так быстро с унитаза не срывалась. Естественно, все мои самые наихудшие предположения оказались верны. звонил начальник, отчитать меня хотел, перехотел)))))) Я на следующий день краснела в его кабинете, а эта сволочь отчитывал меня чуть ли не в голос ржа.
Пришли в гости. Сыну 3 года. Гости тусуются возле стола, хозяин вручил моему огромное красное яблоко. На что тот радостно выдал: "Ну и яблищще!!!"
Это сообщение отредактировал яЧук - 23 мая 2016 г. в 09:45
Средняя, научившись читать, читала все подряд. Надписи на магазинах, на банерах. Надписи в подъезде, при чем делала все это в слух, т.к. понятно, что каждый раз ребенок поощрался не только нами, родителями, но и знакомыми, кто был рядом.(Как это обычно, вот, мол,как умная). В очередной раз, поднимаясь по лестнице и читая надписи на стене, среди прочих слов было и "СУКА". Прочитав в вслух, по слогам: "СУ-КА", в голове, судя по взгляду, пронеслось мыслей поровоз, поняв, что что явно пошло не так, она выдала:"О-О!!" Как говориться и смех, и грех.
А старшая, когда была маленькой, в года три, пела песню:"А я не хАчу не хАчу по расчету. А я по е.би, по е.би хочу".
Это сообщение отредактировал Kiwa2Йети - 23 мая 2016 г. в 09:41
Я в детстве имел такую неосторожность, рассказать бабке-соседке про семейные дела. Бабка, как назло, любопытной оказалась, всё выспрашивала. Я, как честный мальчик, всё рассказывал. Бабка пересказала матери. Мать, во избежание рецидивов болезни "логорея обыкновенная" прописала мне препарат "Пиздюлин" в ягодичную мышцу в высокой концентрации и большом количестве. Одного приёма было достаточно. Но вот больше всего думаю: бабка узнала "тайну", чего её пересказывать?
Это сообщение отредактировал Ogre55 - 23 мая 2016 г. в 09:54
1. Была у нас бухгалтерша, сейчас перешла в другую организацию. Пошли они семьей - она, муж и дочка, которой тогда не было и шести лет, на цирковое представление. Выступают воздушные гимнасты. Под куполом крутится на трапеции хрупкая девица. Барабанная дробь, затем тишина, свет гаснет, только прожектора на гимнастку светят. И вдруг чуть ли не на весь зал эта девочка-кроха выдает (в тишине): "Мам, а что покажут? Как тетя будет падать и разбиваться?" Зрители соседних рядов долго рыдали от смеха.
2. Опять же дочка бухгалтерши. Уже должна пойти в школу. В семье появилось желание завести еще одного ребенка. Мама,дескать, посидит в декрете (а точнее - подработает втихаря бухгалтером-надомником для частной фирмы). Да и девчонке братец или сестричка будет. Тем более, что дочка регулярно просит родителей о братике. Рассказывает мать: "Ложимся с мужем спать. Чего-то переговорили малость, он уже задремывает и начинает похрапывать. Вдруг показалось, что под койкой какое-то шевеление... Через минуту повторилось. Толкаю мужа, свешиваемся с кровати, заглядываем туда - там дочка спряталась. Вытаскиваем, спрашиваем, что за фокусы? Объясняет - она контролирует, чтобы папа и мама сексом занимались, ей братик нужен.
3. Мой сокурсник. Мы закончили школу, поступили на первый курс ВУЗа. У сокурсника есть младший братец, разница в возрасте чуть ли не десять лет, в общем - ученик начальной школы. В общем, старший брат взял почитать какую-то книгу для взрослых, типа антологии похабного фольклора, с соответствующими цветастыми выражениями, а местами и с самым отборным матом. Вернулся с занятий - меньшой читает найденную книгу. - Ты все читал? Малой (семья культурная) в испуге: - Нет! Я плохие слова пропускал!
Лежим с подругой на пляже. наши сыночки играют в песочек на берегу. Тут подруга видит как из воды выходит оооочень толстый дядька с огромным пузом. Она вдруг резко подрывается и бежит к своему сыну... А я за ним наблюдаю и вижу... Вот он поднимает голову, видит этого дядьку и на его лице появляется смешанное выражение изумления, восторга и ужаса - он таких еще не видел! И в тот момент, когда он подняв руку, показываю пальцем на дядьку и, набрав полную грудь воздуха, уже собрался заорать на весь пляж, подруга закрыла ему рот рукой! Как он вырывался!!! Отрывал её руки от лица! А она ему: тише, тише!!! А он ей громко: мама, смотри, какой дядя толстый! А она ему: вижу, тише! Люди вокруг начали оглядываться... Но дядька успел уже отойти
Привожу дочку на генеральную репетицию (она у меня танцует). А там муж нашей руководительницы, весь такой модный, в драных джинсах. Дочь моя не сильна в запоминании имен, посему зовет его просто МУЖИРИНЫАЛЕКСАНДРОВНЫ. Привели нас в концертный зал, начинаем переодеваться, тишина. И тут моя выдает на весь зал: мам, смотри--у МУЖАИРИНЫАЛЕКСАНДРОВНЫ дырки на штанах! Все, и дети и родители, оборачиваются на дядьку, который внезапно чувствует себя очень неуютно. Стыдобушка мне:)
3. Мы с маленьким сыном были в больнице, и я захотел в туалет. Взял малого с собой, и прям во время «процесса» он начинает орать: «Папа, он у тебя такой большой!!!». Весь коридор слышал… Когда мы выходили, я чуть не умер от стыда.
От гордости, тут опечатка. Неизвестный ЯПовец, мы тебя узнали
Это сообщение отредактировал point027 - 23 мая 2016 г. в 10:09
Если бы автор написал свои примеры, то было бы интересно читать. А так - тупая копипаста.
Ну на тебе пример. В 1972 году из-за меня задержали вылет самолёта на 2 часа. Стюардессы не могли нормально посчитать количество пассажиров. Мне было 4 года, был билет. Но я то в кресле сидел, то на коленях у мамы...
Привела ребенка на танцы и гардеробщица говорит моей 5-летней дочке -" Какая большая ты выросла", моя громко выдает - "Да, я уже маме до самых титей доросла"... Было неудобно очень.
Мы с сыном мелким возвращались из поездки по ЮВА и в одном из аэропортов он увидел огромного негра. Начал кричать "Папа, смотри, обезьяна", показывая при этом на него пальцем.
Знакомая рассказывала:Зоопарк,вольер где живут гориллы.Одна горилла на глазах у всех жестко шпилит самку.Все стоят смотрят,тут девочка олна дергает маму за рукав и говорит-Мама прям как ты с дядей Сашей,когда папа в коммандировке.А муж походу рядом стоял
Реальная история, дело было в Красноярске. Едет мама с дочкой лет 3-4х в маршрутке (ПАЗик). Напротив сел дядька, лет так 55-65, здоровый такой, лицо круглое, румяное. Проехали немного, видать дядька проголодался, достает яблоко, тоже не хилого размера и кусает его. Девочка поворачивается к маме и говорит на всю маршрутку: "Мама, смотри какое у дяди яблище!".... вся маршрутка ржала остановки три, мужик побагравел и вышел на следующей остановке!
5. Моя 5-летняя дочь пару дней назад почему-то решила раздеться в магазине до трусов, причем случилось это всего за несколько секунд! А узнала я о ее выходке только тогда, когда какая-то добрая женщина похлопала меня сзади по плечу и сказала: «Простите, но ваша дочь танцует голой рядом с картошкой». Я еле сдержала смех!
Пиздец, как смешно мамаше! Если ребёнок 5 летний раздевается до трусов в магазине, не ржать надо, а к врачу пиздовать. Или мамка стриптизёрша? Походу стриптизёрши минусят Или вы считаете, что раздевание до трусов 5 ( ПЯТИ!!!!) летнего ребёнка при людно выглядит очень смешно и забавно? Это норма, типа? Мдаа..
Особенно это дико и ужасно выглядит,когда "ребенок 5- летний раздевается до трусов в магазине"!Не надо наделять детей сверх-естественными способностями и интеллектом профессора математики,несмотря на то,что многие дети имеют хорошую соображалку.Дети хорошо схватывают на лету,но и также хорошо попугайничают.Не могла девочка час назад быть на пляже,где,о ужас,бля,и дяди и тёти и маленькие дети раздеваются?Окромя конечно басурман.Чо таперича,по-каждому поводу к врачу ребёнка тащить?Может как в америке по всякой хуйне на антидепрессанты садиться,чтобы в итоге полнейшим ебанатом наркозависимым стать?
Это сообщение отредактировал chavotac - 23 мая 2016 г. в 10:22
Мне года 4. Звонит телефон. Мама просит из туалета чтобы я взял трубку. Мужской голос спрашивает маму. Ну а я ему говорю чтоб позвонил по позже. Мама какает.
Один в один, точно так же было и примерно в том же возрасте. Еще, лет в пять, возвращались с матерью домой с юга, на поезде. С нами в купе были две тетки, спрашивали меня о разном, пока не спросили есть ли у меня животные, я выдал, что животных нет, но есть мама, которая возвращаясь домой с работы говорит, что устала как собака. Тетки посмеялись, а мама как-то юмор не оценил а.
Пришли в гости с братом к семье (муж лет 38, жена лет 30. дочка и пёс не молодой), пьём чай говорим о том о сем. Мы намного моложе так что отношения не панибратские.
Супруга что то говорит о лечении собаки и мы интересуемся чем это она болеет, на что дочурка звонким голосом сообщает, что у нее простатит
Далее диалог:
- Ну что ты дочурка собаки не болеют простатитом (и мило так улыбается)
На что дочурка не менее звонко заявляет:
-Ааа ну да, это у папы простотит! оО!
Отец поперхнулся чаем а мы каким то чудом не захохотали в голос))
Это сообщение отредактировал dontez - 23 мая 2016 г. в 10:26
по третьему пункту можно не комплексовать, скорее всего point027 опередил меня а я и не заметил...
Это сообщение отредактировал EZEZ - 23 мая 2016 г. в 10:42
Мне года 23 и я иду с очередной подружкой в свою холостяцкую квартиру , попутно беседую с дамой о высоком и духовном.. И вот уже подходя к подъезду моя юная девочка соседка по площадке , ей тогда лет 6 было , вместо того , что бы поздороваться со мной , вдруг вполне громко спрашивает , - ну что опять бабу ибаться ведёшь !!!!!!!!! В общем конфуз полный.. да ещё какой и от кого.. У этой милой девочки была бабушка очень своеобразная , которая как я понимаю любила нецензурно обсуждать соседей , вот ребёнок и наслушался... Сейчас девочка сама уже мама и мы иногда вспоминаем эту историю..
врешь ты все... а по теме,дети-источник беспрерывного позитива и неординарных высказываний, угадать или предупредить порыв оных не РЕАЛЬНО, зато весело)
3. Мы с маленьким сыном были в больнице, и я захотел в туалет. Взял малого с собой, и прям во время «процесса» он начинает орать: «Папа, он у тебя такой большой!!!». Весь коридор слышал… Когда мы выходили, я чуть не умер от стыда.
Непонятно, почему чуть не умер от стыда!? Может сынуля на самом деле сказал - «Папа, он у тебя такой маленький!!!» Тогда, да можно умереть от стыда.
У меня старшая в детсадовском возрасте мочила корки. Грустная лежит с открытыми глазами на тихом часе в детсаду. Воспитательница к ней подошла, а она говорит полушепотом: "Людалеонидовна, а ведь меня папа бьёт". При этом на ребенка никто никогда руку не поднимал, ни мало-мальского подзатыльника или шлепка. Хорошо что воспитательница не поверила. А первое посещение спектакля в кукольном театре до сих пор со смехом вспоминаем. Постановка была про сестрицу Аленушку и братца Иванушку. По режиссерской задумке, когда Иванушка хотел попить из очередной лужи его отговаривали березовая рощица, колодец и ещё какая-то хрень неодушевленная. При этом эти декорации подсвечивались и их немного потряхивали, но мою не проведешь: жуткий голос есть, а кто трендит не понятно, ну не деревья же человечьим голосом подвывают. И после каждого такого перфоманса слышался на весь зал вопрос "Да кто это говоит?"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А мой ребенок десять лет назад на Белоруско-литовской границе когда пограничники пошли с просоняя и услыша вопрос , "Вааш паасспортт" - "Папа , а это лабусы?". 
Та поездка вообще яркая была. Ехал не только с ребенком но и с кошкой.
yaplakal.com