Да, вернемся к кошкам. Кошки воспитывали Шурика не-подецццки, особенно старались Муська и Баська, видимо, их блядские некастрированные натуры требовали выхода в лупцевании бедолажки. Цуцику было все пофигу, она и тут таскала мочалку папе и у них царила полная гармония, на кровать она уже и не подпрыгивала, мявом требуя себе «лифтования» папиными ручками. А эти две стервозины до того довели псинку, что он научился лаять беззвучно, ибо, если он только подавал голос на одну из двух гадючек, прилетала вторая, приваливала ленивая Цуца и они самозабвенно били морду Шурику, а Люська наблюдала свысока, не вмешиваясь. Дошло до того, что он боялся заснуть на кровати лежа, поелику, его с трех сторон (с двух сторон с агрессией, с третьей - с пофигизмом, и со шкафа - Люська) окружали кошки, и он засыпал сидя, с открытыми глазами, головушкой набок. Временами его все-таки смаривало и голова падала на хрудь, тогда он вздрагивал и просыпался. Потом за него вступалась перед кошками мама и он мог свернуться калачиком в ногах и вздремнуть до следующего акта кошачьей агрессии. Временами кошки его провоцировали: по очереди сидели с лапой, занесенной над Шуриковым носом, и ждали, когда он моргнет, в тот же момент следовал удар по носу и офигевший Шурик так и не понимал «а шо это было, мамо?». Так в любви и согласии они жили весело.
Тут вспомнила shizokoshku,у которой целый котоприют в Белоруссии,там котов-кошек штук 60,и собака 1,так хозяйка писала как-то, что жизни собаке нет.Ваш рассказ прочитала с удовольствием,и заметила,что у тех,кто действительно любит животину,питомцы не жирные,не худые,не смотря на кастрацию,ухоженные и довольные.Пишите ещё.
Это сообщение отредактировал chesanizm - 4 сен. 2016 г. в 12:41
Прошлась, поправила минуса) Всю жизнь с псарней - кошарней жила. У нас мама их с улицы таскала. Помню, Тимон был. Очень характерный кот. Если что не нравилось - срал. Был случай - любил Тимка у собаки в миске доесть остатки супа. Макарошки, картошечка. В принципе Дана, никогда этому не противилась, и после её трапезы Тимон наслаждался, на кухне с тремя другими кошками он не ел. Не знаю почему, было видать, плохое настроение у собаки - рыкнула на кота и отогнала от миски. Через 10 минут, собачий вой на всю квартиру. Выхожу из комнаты: кот серет на макарошки, рядом сидит собака и воет от безысходности.
chesanizm Наверное, все звери, живущие в стае, похожи в процессах воспитания ) Спасибо!
Domohozjajka Ну, сейчас у меня брутальная псина, которая изначально пыталась охотится на кошек на улице и по первости - дома. Тапок в руки и процесс воспитания пошел! Доходило до того, что Чавес лаял на кошку в клетке и жмурился одновременно, зная, что ему прилетит тапком по лбу за лай и охоту. Отшибли инстинкты не так чтобы совсем напрочь, но получше. А мелких следующих он уже воспринимал лучше, они не боялись и не убегали, а это - неинтересно. Но вот миска с кормом в момент еды или косточка в чёрных лапах - табу для кошек, тут я им сама люлей выдам, чтоб не покушались, иначе до беды дойти может, когда меня рядом не будет.
Чтой-то я все о кошаках. Пора и о людЯх пару слов сказать. Тем паче, что сказать есть что. Итак. Начну с дедушки - Иваныча, ибо он - главный разрушитель в нашей семье. Не человек, а ходячий сгусток энергии, направленной исключительно на раздражение окружающей его техники, ну и людей до кучи. Так вот, если в поле зрения деда попадает какой-либо прибор, то он (прибор) начинает немедленно мигать, моргать, рычать, дребезжать и в конечном итоге - ломаться. Огромный промышленный магазинный холодильник начинал дрожать, как щенок, когда дед просто проходил мимо него. Даже работая в офисе, секретарша верещала, видя деда: - Иваныч, не подходи к ксероксу (принтеру, кофеварке и тыды), я тебе сама все отксерю (сварю, напечатаю и тыпы). Один раз в жизни я, будучи на даче и не имея возможности положить деньги на мобильник, видимо, от безысходности, попросила папика это сделать в городе за меня. Дело было 8 лет назад и терминалов во всех местах понатыкано не было. Так вот, дав папику бумажку с номером, и тщательно проинструктировав его, куда идти и что говорить, я стала ждать. Прошло 3 часа, по идее, он уже должен быть в городе и положить деньги, денег нет, 5 часов прошло - денег нет, через 12 часов я позвонила оператору и спросила - а был ли платеж, на что услышала грустный ответ: - Вы знаете, у нас со вчерашнего дня платежи не поступают, что-то там случилось со всей системой приема платежей((( В итоге- через сутки платежи стали поступать куда и как надо, но я сильно подозреваю, именно в это самое время Иваныч положил деньги на мою трубу и все - писец котенку, весь мегафон полетел на сутки. Одна из легенд нашей семьи гласит, что когда Иванычу было лет эдак 25, он учился в Москве в высшей школе КГБ и зайдя в гости к свое родне, взялся починить телевизор (и это при всем том, что во время любой починки у него оставалась масса лишних деталей, что всегда удивляло мою маму). Подсоединив что-то к чему-то в телевизоре, Иваныч, держа антенну рукой, другой включил кнопочку телевизора... тут-то его и стало бить током... присутствовавшая при сем действе 15-летняя девчонка, поразилась - какой мужественный человек, его дергает, а он, сцепив зубы и не отпуская антенну, ровным голосом говорит:- Выключи из розетки, пожалуйста. С тех пор он стал казаться этой девчонке этаким Джеймсом Бондом, которого ни пули, ни ток, ничто не берет. Вот, видать с тех пор и невзлюбила техника моего папика. Если он берет в руки гвоздь, молоток или, не приведи Господь, пилу - все, считай, Апокалипсис приближается! В лучшем случае будет испорчена только стена или то, что должно быть сделано, в худшем - без членовредительства не обойдется. Поэтому, все возможные действия Иваныча пресекаются нами всеми на корню. Кстати, в нашем роду обязательно, в каждом поколении выявляется вот такой вот злостный раздражитель техники.
Во время одного из перелетов Мурманск-Ленинград, батюшка мой, боящийся самолетов до одури, отмочил следующую штуку. Всем известно, что в самолетах ремни то пристегивают, то отстегивают, во время взлета и посадки, так? Вот. Стюардесса объявляет, что мол, самолет заходит на посадку, пристегните ремни. Тут папик вскакивает с места, хватает в руки оленьи рога (здоровые такие, они у нас еще в коридоре потом лет 20 висели вместо вешалки для шапок) и, вытянув их вперед, (ибо, по-другому неудобно) бежит по салону в сторону выхода. Причем, самолет только-только начал опускаться, соответственно угол наклона довольно-таки приличный. Народ в шоке, стюардесса в глазами как у того оленя не может вымолвить ни слова. Тут очнулась от ужаса мама и закричала вслед: - Ты куда? Ответ папика убил наповал: - Занять очередь на выход, чтоб не ждать потом!
Однажды мы не уследили за бурнодеятельным папиком и он дорвался до дрели. Решил привесить в туалете полочку под книгу или освежитель, пепельницу, да мало ли подо что полочка в туалете может пригодиться. Куда в тот момент делись все вменяемые люди, история умалчивает, вроде как все телевизор сидели смотрели. Дрель оказалась в руках Иваныча. А стены в той квартире были не в пример толще нонешним - дом старой Питерской постройки. Разметив (на глаз), где полочка будет смотреться наиболее гармонично (на папин взгляд) он принялся за дело. Посверлил, подумал, посверлил еще, опять подумал, потом с воплем: - Я тя просверлю, трах-тарарах! - поднажал и навалился на дрель плечом. Раздался дикий визг и потекла вода... Откуда, спрашиваете? Все просто: из батареи, расположенной в ванной комнате, примыкающей к туалету. Иваныч ТАК постарался, что просверлил не только стену, но и батарею центрального отопления. Че делать-то? Народ (еще 3 взрослых и 4 детей + 2 собаки до кучи - немецкий дог и болонка) подозревая недоброе повыскакивал из комнат, время - вечер, вода льется, соседи практически на подходе к нашей квартире с воплями: - Затопили! Тут мой брат, которому от дедушки по маминой линии достались Золотые руки, сообразил законопатить эту дырку в батарее насквозь через дырку для полочки какой-то палкой, типа как пробку в бочку вставляют, она разбухла и вода остановилась. А полочку папик-таки привесил. Одним концом она держалась на шурупе, ввинченном братом, а другим - цеплялась за ту самую "пробку" для батареи. Причем, полочка располагалась на уровне щиколотки, и все, кто входил и выходил из туалета, бились об нее ногами. А дырка так и осталась законопачена деревяшкой, то-то, наверное, удивились люди во время глобального ремонта, которым мы продали квартиру.
Обычно все проделки папика оставались в кругу семьи, так сказать, но, иногда, в особо интересных случаях все-таки становились достоянием общественности. Праздновали мы как-то Новый год, дело еще было в Мурманске. Пришли гости, уселись, выпили, все чин-чинарем, встретили НГ, и тут папик решил всех удивить... Где он взял эту хрень: Фальшфе́йер (нем. Falschfeuer — фальшивый огонь) — пиротехническое сигнальное устройство в виде картонной гильзы, наполненной горючим составом. Другие названия: факел-свечка, аварийная свечка, вспышка или свеча бедствия), история умалчивает, даже мама не знала, откуда это зло явилось к нам в дом. Ясное дело, что папик не стал читать инструкцию к нему и стал действовать так, как подсказывало ему сердце (разум в тот момент ушел в отпуск, или в загул), я в силу возраста помню весьма смутно, что там папик дергал и как - не суть важно. Помню четко то, что через несколько секунд от начала папиных манипуляций в его руке появилось пламя, нет, вот так: ПЛАМЯ!!! Причем, сантиметров так 40-50 в высоту и вырывалось оно прямо из руки. Дама, которая пришла к нам в гости (таких весомых достаточно габаритов) перемахнула, аки серна горная через накрытый стол, не задев при этом ни одного бокала, а была она в платье до полу. Как ей это удалось? Да, вернемся к папику с факелом в руке. Он так и держит его, находясь в состоянии шока. Первой опомнилась мама: как бывший работник пожарной охраны, она сорвалась к окну, открыла одним движением все створки (напомню: Мурманск, зима, холод, окна заклеены на совесть) и закричала папе: - Кидай,...! Папа не шевелился. В итоге, она сама мокрым полотенцем (откуда оно взялось хрен знает) отняла у него эту фигню, выбросила в окно, подпалив слегка при этом занавески. А уж вонища стояла потом! Ожог у папы был очень и очень серьезный, лечил руку сидя на больничном. Это была преамбула, а вот сам рассказ начинается сейчас: Иваныч - работник органов безопасности и в прежнее время, при травме, полученной дома, надо было писать объяснительную записку - мол не специально ли ты, милый друг, руку-то себе спалил? Так вот, папик мой указал, что рука пострадала при следующих обстоятельствах: Возвращаясь в новогоднюю ночь домой зашел в подъезд, увидел подростков, которые зажигали фальшфейер. Подросток не сумел справиться с огнем и стоял, охваченный пламенем, тут, подоспела помощь, в виде Иваныча, который выхватил из рук пацаненка огонь, но при этом, сам пострадал. На следующий день после выхода на работу, звонят маме папины соратники на службу и говорят: -Люб, расскажи, как дело-то было? (а папенька маменьку в известность-то и не поставил - как оно было-то, по его версии). Но мама не даром жена работника КГБ! И она ответила: - А что Иваныч-то сказал? - Не. ну ты расскажи как было сама. - Вот как он сказал, так и было! - большего от нее добиться не смогли.
Оказывается, папины сотрудники готовили выпуск газеты "Молния", посвященный Подвигу их товарища! И завершалась она словами: "Так должен поступать каждый!"
НиткинаМать Обязательно! Я сама как Ваш папик постоянно сирых и убогих в дом тяну))). Сейчас вот только три кошки осталось, зато в собачьих рядах пополнение на целую таксу- теперь тоже трое.
Маменька моя тоже отмочить могла чего-нибудь такое. Например, пришла на операцию (удалять желчный - камни там ходуном просто ходили), зашла в кабинет к врачу, а та и говорит ей: - Присядьте. Вот что бы вы сделали? Нет, не правильно! На стул маменька садиться не стала, она стала ПРИСЕДАТЬ, причем старательно так, руки вперед выставляя... Врач-то опешила - а ну как у больной ща камни-то тронуться, ей же дышать через раз надо, а она тут зарядкой занимается. И шепотом так, чтоб не спугнуть, видать, спрашивает маму: - Вы что делаете, больная? - Приседаю! - бодренько так в ответ. - Зачем? - Чтоб вы сердце под нагрузкой замеряли! - Я вам сказала - на стул присядьте!
Через какое-то время после операции, идя по коридору и видя друг друга мама и врач цеплялись за разные предметы, чтобы не упасть от смеха, причем, смеяться-то толком могла только врач, а маме - было нельзя, ибо швы могли разойтись.
Еще одна история о быте родителей: Бывает, что у человека в ушах накапливается сера и образуются, так называемые, серные пробки. Батюшка мой таким часто страдает. Так вот. Звонит маман и жалуется, что отец включил телевизор на полную громкость, ибо из-за пробок пресловутых, ни хрена не слышит. Говорит, или сама удавится, или его удавит, еще как вариант - вышибить пробки с помощью клизмы, которой у них нету... Да, к врачу отец идти категорически отказывается из принципа. Почитав тырнет посоветовала я накапать в уХи перекись, подождать, пока размокнет, далее - по её плану. А пока отмокает, обязалась я отрядить ребенка с клизмой в гости к бабушке с дедушкой. Ребенок одевается, в дедушкины уши перекись залита, но мамане-то неймется, дождаться клизмы - не судьба, видать. Разглядев предмет, подлежащий вытаскиванию, стала она думать - чем бы подцепить. Додумалась... Пошла на кухню и взяла... штопор...... Папенька, готовый к клизме, но не готовый к штопору в ушах, почему-то возвопил и от операции отказался, предпочитая слышать хоть немного, чем совсем ничего, после испытания штопора (хотя бы и маленького). На счастье (по ходу дела - папино), пришел внук и принес клизму. Пробку вымыли, причем, когда маманя её увидела, обрадовалась, как будто бриллиант из уха вылетел... Говорит, что поняла, что хоть одним ухом отец уже слышать будет! Да-с, а штопор, папик спрятал, от греха подальше.
НиткинаМать Обязательно! Я сама как Ваш папик постоянно сирых и убогих в дом тяну))). Сейчас вот только три кошки осталось, зато в собачьих рядах пополнение на целую таксу- теперь тоже трое.
о, наш остановился, передал бразды дел спасения кошек в наши с внуками руки ) Правда, мы ему тоже спокойной жизни не даем. Он как один полгода назад остался, да еще и кошка его вслед за мамой ушла через 4 месяца, совсем затосковал. Так чтоб ему не скучно было, я притащила кругломордую трехцветку Королеву Марго, а брат с женой подсобили мелким клиническим выкормышем, Яковом Илларионовичем Кутузовым. Ща фотки скину.
Умеренность Якову можно только позавидовать ) Он со своим одним глазом, видно, наглости больше других перебрал и третирует дедушку нашего по страшной силе. Тот боится даже шевельнуться, если Яшка на коленках уснул, сидит часами на кухне и дышит осторожненько, чтоб сон котячий не спугнуть. А Королева Марго вяло отбивается от наглой рыжей одноглазой морды, ни разу ему еще волшебных дюлей не прописала пока что.
Очень хорошим языком написано. ++++ от души.Автор-пиши еще. А Марго дама светская, я погляжу. Мордень такая царская. Это сообщение отредактировал Swlad - 25 окт. 2016 г. в 22:25
Распродажа матрасов в икее, те, что продавались за 5 т.р. стали меньше 2 т.р. а мне надо - 2 штуки размером 190*100 примерно (детям как раз на двухъярусную кровать подходили). Сгоношила брательника - он у меня на всякие эксперименты падкий))) Поехали - у него машинка Аудюха-80, старенькая такая 4-х дверочка, но довольно-таки бодрая старушка. Приехали, нашли матрасы, купили. Почему я, дурища, думала, что матрасы будут свернуты в трубочку? Не знаю, помутнение какое-то нашло, временное. Короче, ни разу матрасы не свернутые, внутри пружины и толщиной каждый из них - сантиметров по 30((( Вздохнув, взяли мы матрасы "подмышки" я - 2 спереди, брат их же держит сзади и пошли потихоньку. Вышли на улицу, лавируя между машинами и покупателями с тележками стали искать нашу. Вдруг слышим - 2 мужика ругаются друг с другом - чего-то у них там в багажник не лезет. Проходим мимо, и тут один другому и говорит: "- Во, смотри, они щаз матрасы в Оку какую-нибудь запихнут, а у тебя эта хрень не засовывается!" Заржали все дружно. Уверенность дядьки в том, что у нас все получится придала нам сил. Нашли машину. Смотрим. Матрасы в длину чуть меньше самой машины. Постояли. Почесали репы и стали засовывать ЭТО в машинку. С первым справились довольно-таки ловко, но он, сцуко, занял все свободное пространство. Отодвинули кресла до самого минимума. Тот гад еще больше разлегся, а этот не лезет((( Тут звонит наша мама и интересуется - а скоро ли мы прибудем? Короче, наржались от души и мы и люди на стоянке, а их собралось немало - цирк-то бесплатный. Забивали внутрь второй матрас уже ногами (благо он был в упаковке) и, навалившись на дверь, закрыли её. Как мы ехали и как этих гадов доставали - не так интересно и весело, но запомнилось надолго! Зато как детям хорошо-то спать стало - не передать!
Мне коты нравятся больше. Своего не видел уже больше месяца. Сосед кормит. Тоскую ужасно. Скоро заберу. Переезд на поезде 30 часов, но переживём. Остановки частые. На шлейку.
Эникеев на шлейку и непременно жетон дополнительно, лучше на ошейник. А переезд на поезде, конечно, переживете. Можно успокоительного загодя начать давать, типа "кот баюн", есть еще ошейники с феромонами успокаивающими, чтоб меньше стресс был.
А коты, да, они другие. Примерно, как мужчины и женщины, вид один, а все разное )
Большое кошачье "Спасибо" от моих подобрашек. (Все пристроены, все - крупные толстомордые и толстолапые), сама мамка после операции (или дорогая операция, или усыплять) у меня дома живет, сама толстомордая и толстожопая, но котят больше не будет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Мордень такая царская. 
yaplakal.com