Анекдоты и коротыши на 20.09.2016

Цитата (ipshum @ 20.09.2016 - 20:50)

Цитата (Кудесница @ 20.09.2016 - 17:55) Идёт спектакль. Тишина. Вдруг в первом ряду мужик подскакивает: - Врач, есть ли в зале врач?! Где-то с балкона: - Я врач, что случилось? - Коллега, что за хуйню нам показывают?  Оперный театр. Мужик соседу справа: - Это не Вы сказали "Ёб твою мать"? - Нет. Соседу слева: - Это не Вы сказали "Ёб твою мать"? - Нет! - Хм! Значит музыка навеяла...

Сидит мужик в кинотеатре.

Идет сеанс. Ему жутко захотелось пернуть.

А как назло сюжеты фильма спокойные, тихие. Звука минимум.

Наконец дождался.
В кадр врывается тепловоз с товарными вагонами. Соответствующий шум и грохот.

Мужик воспользовавшись моментом перданул что было сил, от всей души.

Сосед и кресла рядом наклоняется к нему:

- Товарищ, вам не показалось, что в двух последних вагонах говно провезли?

Цитата (gbhfvblf @ 20.09.2016 - 13:48)

Цитата (Stajjjer @ 20.09.2016 - 13:47) Цитата (gbhfvblf @ 20.09.2016 - 13:45) Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко. Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну! Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит! Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой. Змей Горыныч подскочил, давай Интригуешь? Дальше то чего? Клавишей промахнулся)

Почти анекдот.

Про корейца- огонь!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Это сообщение отредактировал foxpro - 20 сен 2016 в 20:04

утро 20 сентября биржи встретили сильным падением. Уже два дня не было новостей о новых квартирах и счетах Захарченко.

Ну и от меня бородатый.....

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килогромовую повесил, недельку походил, вот и растялось.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

Цитата (Kenigsberg @ 20.09.2016 - 22:29)

утро 20 сентября биржи встретили сильным падением. Уже два дня не было новостей о новых квартирах и счетах Захарченко.

Список стран с минимальным оборотом государственной валюты.

1. Алжир.
2.Захарченко.
3. Сомали.
4.Никарагуа.
5.Мозамбик.

Самый любимый анек всех вахтовиков!

Друзья гуляют на свежие бабки вернувшегося с вахты и напрягают вахтовика:
- да твоя Зинка просто шалава, ты только на твахту - у неё уже очередь стоит потрахаться.
Разводись нахер - будь мужиком блеадь!

После раздумий его ответ - И чо потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?
Это сообщение отредактировал airpurifier - 20 сен 2016 в 21:01

))

Цитата (СвамиДоупада @ 20.09.2016 - 14:10)

Петь буду сам, бля, один, бля, без ансамбля!

продолжение у этого анекдота "как мудак бля" :)))

Цитата (СвамиДоупада @ 20.09.2016 - 14:10)

Петь буду сам, бля, один, бля, без ансамбля!

У нас в училище говорили: за неимением ансамбля буду петь сам бля, так как я застуженный артист без публики!

Идет мент по дороге, а на ней лежит гафно.

Гафно говорит ему:

-Здорово, коллега!!!

- Какой я тебе коллега???

- Мы с тобой оба из Внутренних Органов!!!

Цитата (Фернандо @ 20.09.2016 - 21:13)

Цитата (СвамиДоупада @ 20.09.2016 - 14:10) Петь буду сам, бля, один, бля, без ансамбля! У нас в училище говорили: за неимением ансамбля буду петь сам бля, так как я застуженный артист без публики!

В детстве немного смешнее слышал:
Конферансье: Выступает артист Иванов! Выступает без ансамбля, сам бля, один бля, как дурак бля!

К бля-баянам:
Заканчивается передача "Спокойной ночи,малыши". Ведущий(был такой):
-А теперь скажем наши волшебные слова: Крибле,крабле,всебля,Хрюбля,спибля

:)

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж#пу"!

Если мы проведем ватным тампоном по ободку унитаза,то под микроскопом увидим миллионы бактерий.
Представьте,что видят они каждый день,и без микроскопа!

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Штампы кинематографа:

Один хохол - герой.
Два хохла - партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд и предатель.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.


- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.


Водолазы — это днищеброды.


- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.


— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

:)

:))

Кто еще не поделился здесь своими бесценными впечатлениями об анекдоте про корейца? Торопитесь, перепись дебилов продолжается.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

А летчики кричат ЗЕМЛЯ, совсем не так как моряки....

Вы там футболистов палкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

Мэр Нью-Йорка принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Цитата (melhior @ 20.09.2016 - 15:04)

Сцуко, открываю главную, а там кореец с холодильником! Чуть пиво не выронил. Я

Напомнило:

"... сижу я, значит, в холодильнике"

После бурной ночи, девушка парню:
-Сходи за круасанами на завтрак.
- А сколько взять?
- Ну сколько любви у нас было ночью столько и возми.
В магазине:
- Пять круасанов. Хотя нет. Два круасана , два чупачупса и одну шоколадку.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+