Сцуко, открываю главную, а там кореец с холодильником! Чуть пиво не выронил. Я
В самолёте летят на соседних креслах блондинка и адвокат. Адвокату стало скучно, и он решил развлечься. -Не желаете ли поиграть в загадки?- спрашивает он блондинку. - Почему-бы и нет?- отвечает блондинка. -Я загадываю Вам загадку, если Вы не знаете ответ, Вы платите мне пять баксов, В свою очередь, если я не знаю ответ на Вашу загадку, плачу Вам пятьсот баксов. - Идёт! -Два конца, два кольца, посередине гвоздик, что это?- спрашивает адвокат. Блондинка молча протягивает ему пять баксов. -Ваша очередь- говорит адвокат. - Что это- идет в гору на трёх ногах, а спускается на одной?- говорит блондинка. Адвокат погуглил, позвонил друзьям, спросил соседей- никто не знает разгадку. Пришлось отдать пятьсот баксов. Через какое-то время он спрашивает блондинку: - Всё-таки, скажите, что это? Блондинка молча протягивает ему пять баксов.
Попали в плен американец, русский и хохол. Им и говорят: мы вас отпустим, но: либо откупитесь бабосами, либо сожрёте пуд соли, либо в жопу трахнем. Америкос обрадовался сунул пачку денег и его отпустили. Русский почесал затылок - денег у него нет, в жопу не даст, придётся жрать соль. И его отпустили. Хохол решил как русский - жрёт соль, а сам кричит: Не можу больше, не можу! Давайте вже трахайте у жопу. Все его уже перетрахали и он кряхтит им: Не можу, деньги ща достану!
Просыпается мужик с бодуна, а жена несёт завтрак в постель и ласково улыбается. Тот ничо не понимает. А жена говорит: ты вчера пришел бухой и назвал меня "карабуча", так я посмотрела словари и узнала, что на хинди это значит "нежный цветок утренней зари". Мужик про себя: "вот нажрался вчера, даже "корова ебучая" не смог выговорить.
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных: "Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит. За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови, пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит. Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный тамапон: "А я чайком побалуюсь"
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны! *** Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет. *** — Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь мерил — не моя! *** Честный бизнес в России — это разновидность благотворительности. *** Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку". *** У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт. *** — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Англичанин, француз и русский рассказывают о пьянстве. Англичанин: надрался как-то виски, просыпаюсь, справа жена, слева любовница и ничего не помню. Француз: перебрал коньяка, просыпаюсь, справа жена, слева любовница, подо мной тёща и ничего не помню. Русский: это что, вот я недавно перебрал самогона, просыпаюсь, лежу я на помойке в одних труселях, х@й стоит, на нём сидит ворона и его долбит, а я её даже "кыш" сказать не могу.
А мне вот этот нравится... особенно когда его долго девушкам рассказываешь, они заинтригованы, а в конце такие - ах ты, скотина!!! Приходит бомж к профессору и говорит: - профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. ни денег, ни жилья... вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? сделайте что нибудь. если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не станет. Профессор почесал репу, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла хорошо, бомж ушел. Прошел год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутом джипе, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору: - Слушайте. ну классная была операция, моя жизнь круто поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею! Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал. Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору: - Профессор, я Вам так благодарен! Все просто великолепно! Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то ,я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите! Профессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит: - Ну вы понимаете....если я Вам еще кусочек мозга отрежу.....у Вас же месячные начнутся!
Это сообщение отредактировал yujin35 - 20 сен 2016 в 16:33
Собрание общества алкоголиков: - Я Дмитрий, я пью каждый день. Я алкоголик. - Я Коля. Я тоже алкоголик - пью запоями. - Я - Васёк. Я кенгуру из зоопарка украл. - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков. - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: - Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу. Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: - Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. - Покажи тогда всех. Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: - А только эти? Других нет? - Других нет. - Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Тааак, молодой человек, где служить хотите? - Летчиком хочу!!! - Ну, голубчик, тут не получится - есть у вас некоторые противопоказания... - Тогда в ПВО!!! - А что так резко мнение поменяли? - Я летать не буду - НИКТО ЛЕТАТЬ НЕ БУДЕТ!!!
Идёт спектакль. Тишина. Вдруг в первом ряду мужик подскакивает: - Врач, есть ли в зале врач?! Где-то с балкона: - Я врач, что случилось? - Коллега, что за хуйню нам показывают?
Оперный театр. Мужик соседу справа: - Это не Вы сказали "Ёб твою мать"? - Нет. Соседу слева: - Это не Вы сказали "Ёб твою мать"? - Нет! - Хм! Значит музыка навеяла...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com