На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: — Хрю-хрю... — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: — О-ох! — Доброе утро, доченька! — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды"...
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! — Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… пошел ты Х%Й!...
- Мне вчера изменила жена. - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.
Двое выпивают в баре. - Моя жена - шлюха! - ??? - Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал - приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником... Выпивает. - А может и не шлюха... Может просто СМСку не прочитала?..
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный старый очень недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
Премьера в Большом Театре,аншлаг,народу набилось. Гаснет свет,ничего не происходит,народ начинает суетиться,проходит несколько минут,толпа вообще недоумевает. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой,садится и начинает откровенно дрочить. Народ просто в осадке от происходящего.Одинокий крик из зала: "Мужик,а спектакль то будет???" Мужик в панике: "Бля! Кто здесь???"
Двое выпивают в баре. - Моя жена - шлюха! - ??? - Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал - приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником... Выпивает. - А может и не шлюха... Может просто СМСку не прочитала?..
Моя подруга мне изменяет! С чего ты взял?! Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что с Леной в кино идут. Ну и? Ну так Ленка только из моей постели вылезла.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым. - Ты же сгоряча... - А чего у тебя так шумно? Ты в метро? - Я сороку перемалываю в блендере.
Одна блондинка другой: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Это сообщение отредактировал ShamanIEA - 20 сен 2016 в 15:04
она: — Привет! он: — Привет... она: — Я хочу кушать... он: — ))) она: — А ещё мне холодно... он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
Что русскому допинг, то американцу лекарство.
А особый интерес вызывает иксэлэс, Как он там нам портит дату - с экспонентой, али без?
Раньше друга все называли просто и по-русски - Иваныч. Поехали они однажды в Испанию, там все во время отдыха его стали называть - Хуаныч
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
-Помнишь сайлент хилл? -Ну так, примерно... -Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также...
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
-Знаете, вам нужно в Египет сьездить, посмотреть пирамиды.
Мужик махнул рукой, пошел к другому доктору.
-У меня хуй на лбу растет!
-О, голубчик! Вам срочно нужно ехать в Париж, посмотреть Эйфелеву башню.
Мужик пошел к третьему врачу, профессору.
- Профессор, тут такое дело. У меня хуй на лбу расти начал, а ваши коллеги доктора посылают меня то в Египет то в Париж. Может вы что толковое посоветуете?
-Да, вы знаете, мои коллеги правы! Вам нужно как можно больше путешествовать. А то ведь знаете как.. Сейчас хуй растет, потом еще и яйца расти начнут. Глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 20 сен 2016 в 14:44
Выходит пьяный конферансье, объявляет: -Сейчас перед вами выступит известный сионист пидоров , извиняюсь, пианист Сидоров. Он играет один , без ансамбля! Эхо из динамиков; -...сам бля! Конферансье; -Сам , бля , один , бля!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Креативное решение проблемы...
Магазин аудио-видео-продукции. Подходит клиент с вопросом: - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику? - Кинохроника есть, биографии всякие и т.д. - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе)А то этот сосед-еврей достал , полгода уже ремонт делает,сука... Это сообщение отредактировал балеринка - 20 сен 2016 в 14:42
Поручик Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает застрявшую там малиновую косточку и удивленно спрашивает своего денщика: - Послушай, Степан, я ведь давно не ел малины, откуда эта малиновая косточка? - Очень просто, барин, Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой? - Ну да, но откуда ж малиновая косточка? - Дык, Наташа Ростова вчера брала в рот у поручика Вронского. - Нет, ну причем же все-таки малиновая косточка??? - Да все очень просто, барин, поручик-то Вронский третьего дня отымел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья...
Идёт спектакль. Тишина. Вдруг в первом ряду мужик подскакивает: - Врач, есть ли в зале врач?! Где-то с балкона: - Я врач, что случилось? - Коллега, что за хуйню нам показывают?
Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте- вы не пожалеете! Это сообщение отредактировал балеринка - 20 сен 2016 в 14:57
Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.
Три утра. Муж поднимается и начинает потихоньку собираться на рыбалку. Жена сквозь дрёму: - Может не пойдёшь? Холодно, дождь идёт... - Нет. Я пойду. С мужиками уже договорился. Спи. Одевается, выходит на улицу. Холдрыга, аж зуб на зуб не попадает, дождь мелкий, противный, грязь. Дошёл до гаража, продрог, промок, плюнул и пошёл обратно домой. Приходит, тихонечко раздевается и к жене под тёплое одеяно. - Холодно? - Холодно. - А мой-то, дурак, на рыбалку попёрся...
Самого большого леща поймала Лидия Карловна, когда забыла разбудить супруга на рыбалку.
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?! Старый: - Да, правда! Молодой: - Ух ты... А расскажи, какие они?! Старый: - Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com