Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
Сидит ворона на суку в клюве сыр. Лиса её спрашивает: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет! Сыр выпал и лиса убежала. Ворона думает: - А если бы сказала ДА, что нибудь изменилось бы?
– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское. – Сегодня 20 сентября. – ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.
Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах. - Еп...а это что за ужас? - А это мой главный трофей - голова тещи!! - А хули она улыбается? - Думала, что фотографирую!
— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем? — Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали — Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем — Да, давайте
- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?
Здравствуй Дедушка Мороз, Борода из ваты. Ты подарки нам принёс? Нет, идите на хуй.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Для поддержания гармонии в отношениях достаточно всего лишь не иметь никаких шлюх. Или чтоб твоя не знала про каких-то шлюх. Или чтоб ты сдох, сука, со своими шлюхами.
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: - Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу. Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: - Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. - Покажи тогда всех. Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: - А только эти? Других нет? - Других нет. - Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. « Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
Поручик Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает застрявшую там малиновую косточку и удивленно спрашивает своего денщика: - Послушай, Степан, я ведь давно не ел малины, откуда эта малиновая косточка? - Очень просто, барин, Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой? - Ну да, но откуда ж малиновая косточка? - Дык, Наташа Ростова вчера брала в рот у поручика Вронского. - Нет, ну причем же все-таки малиновая косточка??? - Да все очень просто, барин, поручик-то Вронский третьего дня отымел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья...
----Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.---
Помню, я маленький совсем, а дядя мой выписывал "Перец" - ну типа ООООчень украинский, аналог "крокодила". И вот он мне объяснял смыл одного не очень толератного аннекдота, буду по русски, ладно?
Экскурсия в дому зажиточного хохла:
- вот это чучело льева, набито соломой, мы охотились в Африке "з стрыйком" (т.е. дядя по отцовской линии :) - а вот чучело тигра, набито индийскою травою, мы охотились з вуйком ( дядя по материнской линии:) - а во чучело бурого сибирского ведмидика....
- тату (папа) А чим набитый ций Ведмидь? - Вуйком, доню. Вуйком.
Это сообщение отредактировал airpurifier - 20 сен 2016 в 12:15
Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке. *** Привет, я - это ты из будущего, положи мне 200 гривен на этот номер, потом все объясню. *** Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый. *** Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире. *** - Может все-таки водочки? - Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь. - То есть сейчас - это не предел, да?!
Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.
Три утра. Муж поднимается и начинает потихоньку собираться на рыбалку. Жена сквозь дрёму: - Может не пойдёшь? Холодно, дождь идёт... - Нет. Я пойду. С мужиками уже договорился. Спи. Одевается, выходит на улицу. Холдрыга, аж зуб на зуб не попадает, дождь мелкий, противный, грязь. Дошёл до гаража, продрог, промок, плюнул и пошёл обратно домой. Приходит, тихонечко раздевается и к жене под тёплое одеяно. - Холодно? - Холодно. - А мой-то, дурак, на рыбалку попёрся...
Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 20 сен 2016 в 13:14
« А почему бы и нет! » подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко. Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну! Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит! Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой. Змей Горыныч подскочил, давай огнём из оставшихся голов богатыря поливать. Били-бились, устали. Еле ноги оба носят. Сидят друг напротив друга, отдышаться не могут. - Ты зачем мне голову отрубил? - спрашивает Горыныч. - Я пить хочу! - отвечает с вызовом богатырь. - Так вот же озеро! Иди и пей! Х*ли ты до меня-то до*бался?!
Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 20 сен 2016 в 13:48
Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко. Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну! Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит! Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой. Змей Горыныч подскочил, давай
Интригуешь?
Дальше то чего?
Это сообщение отредактировал Stajjjer - 20 сен 2016 в 13:48
Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко. Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну! Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит! Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой. Змей Горыныч подскочил, давай
Это как: — Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Этот старенький люблю: Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com