Лента анекдотов от 14.06

Поймал матрос золотую рыбку. Как обычно, рыбка просит его отпустить, обещая исполнить три любые желания.
- Ну ладно, - говорит матрос. Первое: хочу, чтобы у меня всегда было много денег.
- Исполню, - говорит рыбка.
- Второе: чтобы мне никогда женщины не отказывали, чтобы любая соглашалась.
- Сделаю, - говорит рыбка.
- Ну а третье... Третье желание пусть наш боцман скажет, утром, как проснётся.
Отпустил матрос рыбку.
Просыпается боцман с утра, потягивается и кряхтит:
- Эээх! Сто х*ёв мне в рот и якорь в жопу! Как на работу не охота!

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! Спизжено с: pejnya.net

Чёрный-пречёрный анекдот.

На войне. Идёт солдат мимо окопа, слышит стоны:
- Помоги, браток...
Видит - боец лежит. Весь окровавленный, руки-ноги оторваны, а ещё живой.
- Помоги, браток! Добей, а! Сил нет больше терпеть... мучаюсь...
Взял солдат грех на душу - отошёл подальше и кинул в окоп гранату. Взрыв стих, дым развеялся, и тот же голос из окопа:
- Спасибо, браток!

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.