Добавляйте. ................ Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России... …………………………………….. - За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся? ……………………………………… Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить! …………………………………….. - Владимир Владимирович? - Да. - Это вы? - Это я. - Это действительно вы? - Действительно я. - Путин? - Путин? - Можно говорить? - Говорите. - Всё, что я думаю? - Всё. - Всё-всё? - Всё-всё. - Спасибо вам! - Пожалуйста. Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом». …………………………………….. Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ! …………………………………… - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии? …………………………………… Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе. ……………………………………. Я теперь на работе буду отвечать, как Путин. — Работу сделал? — Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать. ……………………………………… Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии... Не срослось, господа автомобилисты! ……………………………………… - А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства. ……………………………………… Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
ходили мы как-то на лодке по озеру дружной компанией. от станции проката лодок ушли на вёслах, добрались, накострились, нашампурились и попёрли домой. А дорога не близкая и еще на берегу, у мангала, изучив розу ветров на берегу мы пришли к выводу, что ветер будет нам в спину и нехуй весла водой пачкать по дороге к станции. Мачту присмотрели из соснового сушняка, рею (или как их там...) прикрепили к мачте ремнём, в замен паруса использовали подстилку-лежалку, Светкин лифф (верхнюю часть купальника) повязали в качестве вымпела (простихоспади) на верхушку мачты. Надо сказать, что при летней форме одежды ремней было раз! и обчёлся, так что держать всю парусную конструкцию пришлось руками. я, сидя на дне лодки по турецки, держал основание мачты, за спиной у меня стояла Светка, держа на вытянутых руках нижние концы "паруса", остальные распиздяи сидели около. Светка что-то пизданула по теме, я задрал голову и взору моему открылся небывалый доселе вид: короткая Светкина футболка, "настроенная" ветром в унисон с нашим парусом была устремлена "вперёд", Светка была без верхней части купальника... так что могу ответственно заявить: СВЕТКИНЫ СИСЬКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАЯБИСЬ!!!! по крайней мере вид с низу в оттопыренную футболку
Это сообщение отредактировал allwork - 14 июн 2018 в 15:34
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а чо ты по бабам не ходишь? Или ты из этих...? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому клизмочкой манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный. — Ну, как самочувствие? — Нормально, доктор, привык! — А почему у вас ягодицы как-то странно подергиваются? — Друг жвачкой угостил!
Прошла акция день без мата. — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Жена мужу: — Я с подругами иду в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..
— Девушка! Вы любите животных? — Да, очень! Мне так их жалко, хочется взять их домой, накормить, приласкать... — Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Едешь летом в маршрутке и понимаешь, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!
Даже тараканы в голове твердили: — Угомонись... А шило в попе отвечало: — Нифигааа!
Это сообщение отредактировал Зинзивер - 14 июн 2018 в 17:20
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чо?! - Херню, говорю, несешь!
енот неправильной расцветки прожить не может больше дня его застирывает насмерть родня
за видео где с балалайкой танцует голым мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан
Две блондинки устали от гламурных курортов и решают поехать в дом отдыха в поисках нормальных мужиков. Приезжают в ведомственный санаторий какого-то строительного управления. Все обшарпанное, старое. За стойкой регистрации сидит тетка с "халой" на голове, зеленые тени до бровей и что-то пишет. Одна из блонд разочарованно тянет: - Ну, у вас тут есть хотя бы СПАааа?.. Тетка не отрываясь: - Есть у нас и СПА, и ЖРА, и СРА... Поднимает голову: - Вы девки красивые, у вас будет даже и ТРА.
Это сообщение отредактировал Зинзивер - 14 июн 2018 в 17:43
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com