Мой любимый анекдот

Быль была бы хорошая, а анекдот - так себе...

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

Цитата (AgipTM @ 20.12.2023 - 11:21)

анекдоты обычно короткие, тут пока до конца прочитаешь, уже забудешь над чем смеяться )

Ананас
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Что такое "шампанское по штуке баксов"?
Я вот Кристалл знаю, но даже оно до штуки не дотягивает.

Ахуенный анекдот. Заебали ремонт в люберецкой качалке делать каждый месяц.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

,,,,Вот тоже из древнего


Это сообщение отредактировал raven742 - 20 дек 2023 в 14:43

а в чём прикол боготворить порномодели? она же проебана вся вдосль и поперек, вся в хуях..фу блять ))
Это сообщение отредактировал andrmozg - 20 дек 2023 в 14:51

Нажал 911 - указал, что баян и привёл ссылки. Тема не ушла в утиль. Механизм сломался????

Так высадили они мужика или нет?

Цитата (ТохТохыч @ 20.12.2023 - 15:19)

бля,я даже и не знаю как реагировать то....

Завидуй молча Коле из Бирюлёво.

Из серии, сидит Василь Иваныч на рельсе, подходит Петька и говорит, Василь Иваныч, подвинься.

было много раз

https://www.yaplakal.com/forum7/topic344307.html
https://www.yaplakal.com/forum7/topic927112.html
https://www.yaplakal.com/forum35/topic2705992.html

2007 год
https://www.yaplakal.com/findpost/1611070/f...opic128614.html

Цитата (Rubinstein @ 20.12.2023 - 14:53)

Нажал 911 - указал, что баян и привёл ссылки. Тема не ушла в утиль. Механизм сломался????

Все нормально, тема уже на главной и никуда не улетит.

Странно... но я совсем, видимо, потерял чувство юмора.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Стамп @ 20.12.2023 - 15:06)

было много раз https://www.yaplakal.com/forum7/topic344307.html https://www.yaplakal.com/forum7/topic927112.html https://www.yaplakal.com/forum35/topic2705992.html 2007 год https://www.yaplakal.com/findpost/1611070/f...opic128614.html

Что такое "баян" на ЯПлакалъ:
- Если новость, видео или картинка уже была на ЯПе ранее отдельной темой, то она является "баяном".
https://www.yaplakal.com/forum5/topic171419.html
Ты привел ссылки не первые посты, а на комментарии. Поэтому пост не является баяном

Цитата (RomZZes @ 20.12.2023 - 11:59)

А что в нём любимого у тебя? Забавно, но где смеяться-то?

а вдруг Коля из Бирюлёво их не вспомнит?

Идёт Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям на площади, тут к нему подбегает полицейский:
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.

Цитата (Мандибл @ 20.12.2023 - 11:21)

Лучше б про летающих крокодилов рассказал

Так!
Взлетает как-то "корова", догоняет её "крокодил" и летят они дальше вместе.
А навстречу им "акула"!
- Слава Богу, что своя!
- А то!
... дальше ещё страшнее!
:)

Вспомнилось:
- Пап, анекдот хочешь?
- Ну, давай!
- Нет, он тебя не хочет.
:)

Цитата (UPman @ 20.12.2023 - 11:54)

смешно реально смешно, без фсяких школоловских "фи..."))) только ситуация в анедоте про нас, про нищеёбских мечтающих инженеров и фантазия не в подвозе, не в симпотных моделях на лексусе, с икрой... фантазия в "И трахались втроем до утра"... мой любимый анекдот (хоть и баян): Десантник отказывается прыгать с парашютом: — 12 раз прыгал и парашют не раскрылся! Не хочу... Его всё-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе собрание. Председатель: — Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается страшный грохот на крыше. — ... И этот десантник - ну так зае@ал! с наступающим!

Хороший старый анекдот, но у нас ходил с чуть другой концовкой. Все также, собрание сельсовета, выступает председатель с отчётом (настроение так себе, год не очень удачный):
-.. и вот, сено гниёт, коровы дохнут..
И вот парашютист этот уже заебал!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (GreatDit @ 20.12.2023 - 13:49)

Цитата (Увыиах @ 20.12.2023 - 12:22) Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.   Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать.. .  Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?   Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.   Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.   Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...   Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..   Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.   Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду. Напомнило: - А почему повязка на ноге? - Сползла. Фигня этот анекдот. Там повернуться нельзя было и все спрессованы, но вдруг вылазит карлик и просит подать инвалиду... Как он мог вылезти, все ведь спрессованы? Этот анекдот мог придумать тот, кто не ездил в таких условиях, а если и ездил, то его за ноги карлики не хватали. В 90х я имел удовольствие поездить в спрессованных условиях в троллейбусе, давка такая, что поджимаешь ноги и просто висишь в воздухе и руками держаться не нужно. Так вот цыганчата повадились играть в догонялки в троллейбусах, очень необычные ощущения когда тебя хватают за ноги, но ничего поделать не можешь потому, что они внизу, а ты висишь сдавленный со всех сторон...

Вы уверены в том, что выбрали ЯП как подходящий к Вашему чувству юмора сайт?

Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил...

Цитата (Увыиах @ 20.12.2023 - 12:18)

- Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe записано: кто, когда, сколько... - Ты пришла меня шантажировать?

-Батюшка, грешная я...
-Исповедуйся.
-Не знаю как и сказать... Я блять...
-ОООО, Это очень тяжкий грех
-Вы не дослушали, батюшка. Я блять... курю.
Это сообщение отредактировал FigaCE - 20 дек 2023 в 16:38

Цитата (maxxxak @ 20.12.2023 - 11:19)

я бы вспомнил

А я бы и не забыл первое жмж
Размещено через приложение ЯПлакалъ