Мой любимый анекдот

А мне этот очень нравится.

Хоронили тёщу, порвали 2 баяна.

Это не этот Колян случайно? Тогда понятно!

Умерли Русский и Американец и попадают в ад.
Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский?
-А в чем разница?
-В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два.
Американец говорит:
-Конечно в Американский, а Русский думает:
-Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский.
Через год Американца спрашивают:
-Ну как:
-Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен.
-Ну а у вас как – спрашивают Русского.
-А у нас санкции, к нам говна не возят.

Цитата (Kamerunec @ 20.12.2023 - 06:58)

Из серии, сидит Василь Иваныч на рельсе, подходит Петька и говорит, Василь Иваныч, подвинься.

Вот хитрый -на нагретое хочет сесть!

Это не анекдот, это смешной рассказ.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

а это точно анекдот ?

ну первый раз я эту шнягу услыхал лет 30 назад ...

ясно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лопата!!! Ебать смешно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (perecus @ 20.12.2023 - 21:07)

Умерли Русский и Американец и попадают в ад. Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский? -А в чем разница? -В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два. Американец говорит: -Конечно в Американский, а Русский думает: -Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский. Через год Американца спрашивают: -Ну как: -Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. -Ну а у вас как – спрашивают Русского. -А у нас санкции, к нам говна не возят.

Как патриотично осовременили)) Изначально он был про дефицит и похуизм))

Некоторые анекдоты сп...л в свою копилку. В качестве возврата аненкдот короткий:
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

И еще один бородатый:
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
Это сообщение отредактировал Victorians - 20 дек 2023 в 19:17

Зелень, однозначно! Отличная история, аплодирую стоя!

Цитата (marsello @ 20.12.2023 - 12:17)

Господи, какая хуйня из 2007 года https://www.yaplakal.com/findpost/1555147/f...opic128614.html потом из 2014 https://www.yaplakal.com/findpost/27469830/...opic927112.html все ссылки писать попросту лень, вот из 2023 уже https://www.yaplakal.com/findpost/129316506...pic2700894.html

Что сказать? Даже пунктуация соблюдена, это точно - плагиат!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 
- Кто это? 
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 
Немного погодя еще один гроб несут. 
- А это кто? 
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... 
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а, сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...

Цитата (maxxxak @ 20.12.2023 - 11:19)

я бы вспомнил

я уже вспомнил этот анегдот из 90ых

Цитата (quickpower @ 20.12.2023 - 19:52)

Уволился подполковник командир батальона,

Это затянуто. История короткая.

... утром колокольный звон. Вся деревня сбежалась. Ждут на морозе. Отставной медленно выходит, закуривает и говорит "мы с дедом в лес за дровами, остальным разойтись".

Цитата (Диего1213 @ 20.12.2023 - 12:46)

Зато длинный....

Анекдот должен быть коротким и ëмким, как писька у бабочки!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Mari777 @ 20.12.2023 - 11:26)

Какой то сборник баек вперемешку с мечтами . В Бирюлево раньше таксисты не всегда ездили, а один рассказывал ,что пока от подъезда до подъезда шел, три раза пизды получил

Мужик уезжает в долгую командировку, ну и говорит жене: "Слушай, я понимаю, тебе за время моего отсутствия конечно мужика будет хотеться, ну - чтоб ты мне не изменяла я купил тебе специального робота. Его зовут Боря. Ты когда захочешь мужика, скажи ему "Боря" и он все сделает как надо".
Только мужик за дверь, жена сразу "Боря". Ну Боря принимается за свое дело, час проходит, два проходит, жена 20 оргазмов уже испытала но под конец надоело, и тут она понимает, что не знает как его остановить. Начинает орать дикими воплями, на шум прибегает соседка видит такое дело и изумленно спрашивает: "Да что ж это такое делается то?". Жена: "Да тут... ааа... муж.. купил... Боря... аааа". Соседка (удивленно):
"Боря?".
Боря в тот же миг бросает жену, кидается на соседку и начинает пялить ее.
В это время муж, прилетел уже в другой город и вдруг с ужасом вспоминает, что он забыл жене сказать как робота выключить. Он - бегом в аэропорт, вылетает первым же рейсом в Москву, прилетает, выбегает из Аэропорта, ловит такси и говорит водиле: "Мужик, срочно, плачу любые бабки, мне в Чертаново". Таксист: "Не, мужик, в Чертаново не поеду, там Боря".

В Бирюлях нет трамваев... Анекдот конечно с бородой, но прикольный!

Если что, в Бирюлях несколько лет жил. Не опиздюлился

Цитата (igorianych @ 20.12.2023 - 11:23)

Есть песня красивая на эту тему.

Опередил...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Проволоне @ 20.12.2023 - 11:21)

Каждые месяца три эта писанина появляется здесь

Любой популярный анекдот-баян.
Судя по юке,народу нравится)

Цитата (ТохТохыч @ 20.12.2023 - 11:19)

бля,я даже и не знаю как реагировать то....

Давным-давно, во времена фидонета
За этот "никдот" бан (два креста, если в курсе) прилетал быстрее
Чем за:
"Снесла курочка яичко, деду, начисто".

-Мамкааааааааа!Борька уходиииит!
-Обратно пойдёт, пусть хаеба купит.
-Он навсегда уходиииит!
-Да и хуй с ним... ПоедИм без хлеба...