Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась. Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы. via eilin-o-connor
Вот такие они, бабы... Я полмесяца намекал о вертолете, даже подводил к прилавку и при ней заводил разговор с продавцом, а подарили колонки... Ну ладно, колонки тоже нужны, а впереди еще день рождения...
Опять вертолет, да блять купите уже сами, или вам жена пиздюлей отвесит за 1500 рублей? другие не рекомендую покупать при отсутсвии навыков пилотирования, ошибка и дрова, вместо вертолета
Это сообщение отредактировал Kigo - 20 фев 2015 в 12:21
Опять вертолет, да блять купите уже сами, или вам жена пиздюлей отвесит за 1500 рублей?
не, как в рассказе далеко не полторы стоит))))) тут тыщенок под 10 если не поболее)))
Как в рассказе за еще самый большой, от 30 000, по этому рассказ пиздеж изначально, такой жена не осмелится даже включить , потому что там лопасти как сабли, порубит нахуй Я сам то его боюсь, это мой, авторучка для оценки размеров при встрече с люстрой -вертолету наступит пизда
Это сообщение отредактировал Kigo - 20 фев 2015 в 12:10
Как в рассказе за еще самый большой, от 50 000, по этому рассказ пиздеж изначально, такой жена не осмелится даже включить , потому что там лопасти как сабли, порубит нахуй Я сам то его боюсь, это мой, авторучка для оценки размеров
солидно))))) у меня сын раньше увлекался, на кружок ходил авиамоделирования, а потом перерос видимо, у него маленьких много было штук 7-8 наверно, ломались они быстро, а вашему отдельное поле надо, чтоб летать)))
А я жене сказал чтоб вообще не парилась по поводу подарка. Не надо ничего. Трусы купил, носки купил, бреюсь раз в 3 месяца. С нее улыбка и хорошее настроение )))
Вот такие они, бабы... Я полмесяца намекал о вертолете, даже подводил к прилавку и при ней заводил разговор с продавцом, а подарили колонки... Ну ладно, колонки тоже нужны, а впереди еще день рождения...
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
Ну что ж.
пусть пока разминает лицевые мышцы и всерьез подумает о покупке хорошего геля для анального секса
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
я не понимаю.
yaplakal.com