Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын: - Папа! А, папа! - Что тебе? – спрашиваю. - Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку? - Уроки сделал? - Сделал. - Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может.
Вскоре отлучаюсь из дома по делам. Часов через пять, вечером, приезжаю. Дед сидит в очках, в кресле, читает газеты. Сын, разумеется, на дискотеке. Проходит несколько дней, и я застаю дома такую картину: грустный дед сидит в очках и держит в руках еще одни очки. - Что случилось? – спрашиваю его. - Да вот, потерял сегодня очки. Нашел. А потом еще одни нашел. В старой газете лежали. Точно такие же. Ничего не понимаю. - А я, кажется, понимаю. Не волнуйся, дед, у тебя с головой все в порядке. Это внук у тебя фокусник.
Когда сын появился дома, спрашиваю у него: - Ну и где же ты нашел вторые дедушкины очки, которых у него не было? Под диваном, говоришь? Вздохнув, сын признается: - Папа, я, честно, искал, но не мог найти. Эти купил в «Оптике» на углу. Такие же, как у дедушки: плюс три, такая же оправа. - Деньги где взял? - На новую видеокарту копил. - Ладно, пригодятся. Дед у нас часто очки теряет. Сколько тебе на видеокарту надо добавить?
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ! ))
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ! ))
Блин, сразу тот же анек вспомнил... Не один я такой испорченный, ура!!!
было мне 16 лет в далеком 94 году заработал я на практике первую зар.плату. мужики на работе сразу сказали - часть пропей , а на большую часть купи подарки тем кого любишь. а денег было много..реально много - 500 баксов.просто попал я на практику в очень богатую контору, ну и вджобывал как взрослые. и купил я тогда бабулечке своей - чайник с авто отключением. это были космические технологии на то время...эх сколько радости было в её глазах. купил сигарет на месяц а остальное родителям отдал- они в двоем меньше зарабатывали.
Это сообщение отредактировал бронепсих - 27 фев 2015 в 08:25
хм... сюжет слабоват. да и эмоциональная составляющая так себе
интересная все же тенденция - пиар данного автора. удивительно, что и ТС в этом теперь участвует. не ожидал...
Я одно время тож копипастил с прозы,потом надоело. А получается просто - нашел что нить стоящее,потом начинаешь у этого автора другое читать. Ну и боле мене стоящее сюда. Там авторов дофига и больше,и у каждого... Раньше поиск ограничивался тремя месяцами,сейчас правила баянов изменились и иногда можно целую прорву перелопатить...
Этот автор тож попадался,не нравится мне он. Все какое то искусственное...
"Да ладно, может, современный Драгунский из него вырастет. Прямая связь между очками и видеокартой установлена..." Уже не вырастит. Мужик в годах,это уже привычка изложения. На прозе фото есть
Это сообщение отредактировал vvotin - 27 фев 2015 в 08:30
Третий мех страдал. Стармех(Дед) повадился приходить на вахту к третьему, выгонять из ЦПУ. Тоесть сходит на вечерний чай, а потом ползёт в ЦПУ, выгоняет третьего и дремлет в кресле. Третий решил, что это ущемление и геноцид, и стал с дедом бороться. Он дул в переговорные трубы, дед вынимал свистки. Тогда он стал делать шарики из ветоши вымазаной тавотом и запускать этот биллиард по переговорным трубам сжатым воздухом. Дед и с этим разделался. Третий пугал деда завываниями безбатарейных телефонов, и выкриками в спикер,но дед быстро сообразил , что можно так поставить переключатели, чтоб телефоны выли в других местах, а спикер тупо молчал. Третий намочил подушки кресла, дед отобрал идентичные подушки с кресла вахтенного электрика. Короче победил опыт и авторитет. Третий ходил и страдал. А дед спал в кресле, запрокинув голову и открыв рот. Третий приходил, смотрел в этот рот с видом естествоиспытателя и уходил страдать. И вот пострадав немного, третий снял осторожно со спящего деда очки, повозился и приладил назад. Дед спал. А третий изловил в коридоре старпома - Деду плохо, Иваныч. Лежит в кресле в ЦПУ, дышит хрипло и за грудь держится. Левую. Примчавшийся в ЦПУ старпом, глянул деду в лицо, позеленел , выскочил в коридор и заорал - "Дона срочно в ЦПУ" Примчался доктор, глянул деду в лицо, сбледнул, начал воротник деду растёгивать. Тут дед и проснулся. Покрутил головой, снял очки, пощурился на окружающих, осмотрел свою оптику. -От с-сучёнок! И показал очки доктору и старпому. Изнутри в очки были вставлены бумажки с нарисованными фломастером выпученными, налитыми кровью глазами. Больше дед спать в ЦПУ не приходил, зато повадился на мостике дрыхнуть
Сижу в далёком детстве, хз сколько лет тому назад. Сижу МИГ-21 клею (модельки такие). Заходит бабушка, - внучок ты мои очки не видел? - не, бабуш... Через ещё несколько минут опять заходит... Я усиленно занят - момент ответственный, клей сохнет. А вопрос опять про очки. Минут через пять опять. Я тут на неё глаза поднимаю, и тут же нашёл я её очки - на лбу висят или лежат, даже не знаю как правильно сказать. А она их ищет уже полчаса...
У меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.
У меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.
я как твоя бабушка постоянно теряю, в холодильнике не оставлял, а вот в душевой кабине...нахера я их туда надевал? 00
в следующий раз этот смекалистый пацанчег спрячет дедовы очки спецом и батины документы срочные в качестве выкупа потребует с деда бабки на дискач, а с бати видюху
Это сообщение отредактировал Борменталь - 27 фев 2015 в 11:28
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com