Планшет и туалет, крик души

Дорогая, я тебя очень люблю. Но, блять, человеческий организм устроен так, что ему надо иногда ссать и срать. Один человек написал хорошую книгу про железный трон, суть которого в том, что если кто-то на нем сидит, у других всегда будет свербить, пока они его не сгонят, и на этот трон не усядутся. Дорогая, у нас не железный трон. У нас фарфоровый. Так почему же как только ты на него садишься, у меня начинает свербить во всех местах, и очень хочется с отрядом безупречных сломать дверь в наш толчок и свергнуть матерь с ее трона?

Когда ты идешь в туалет, ты берешь с собой планшет, будь он неладен. И пропадаешь там минут на 50. Я не знаю, что ты там делаешь - себяшки, жопашки, пиздяшки - главное то, что если у меня начнет срывать поддон - в сортир попасть практически нереально.

Не всегда, конечно, мне хочется оправиться во время твоего тайного перебывания тет-а-тет с планшетом в туалете. Но мне, блять, скучно одному сидеть часами и ждать, пока ты там поймаешь флюиды из очка, чтобы они помогли пройти тебе уровень в говноигрушке (в буквальном смысле слова)

Слава богам, я ухожу из дома раньше, и встаю раньше, иначе меня бы уже давно уволили из-за часовыз опозданий, из-за объяснительных, в которых было бы написано: "Опоздал на работу, потому что туалет был занят, а приходить на работу не умывшись и не просравшись - моветон"

Мы еще не настолько богаты, чтобы позволить себе жилье с несколькими сортирами, но я начинаю понимать тех людей, у которых их несколько. Они счастливы. Если у супругов 2 планшета и 2 туалета, жилье сразу приобретает 2 дополнительные комнаты. Вернее, 2 зала заседания. Но у нас он один...

Поэтому, пока ты сейчас сидишь в туалете, я пишу этот пост. В жопе у меня чопик. Потому что просьбы на тебя не действуют. Не знаю, сколько я еще вытерплю, но видимо планшету жить осталось недолго.