Шведские грибы, Истории старого капитана.

Начало 80-х. Сентябрь. Приходим в Швецию. Порт в жопе мира, оленей вокруг больше, чем людей. Я еще в должности старпома.
Таможню прошли, стоим на рейде, ждем разгрузку. Вдруг на мостик вбегает «Дед», наш старший механик, с подзорной трубой:
-Кэп, я в трубу на берегу грибы видел!
«Дед» у нас возглавляет общество любителей рыбалки и грибалки. Капитан к вопросу относится положительно, руководствуясь принципом: «Лучше пусть рыбу в море ловят, чем триппер на берегу».
Кэп, почесав лысину, уставился трубой в берег, но обнаружил там только баклана, гадящего на бреющем полете. Подозрительно смотрит на стармеха:
-Грибы, часом, не галлюциногенные? Протягивает трубу мне:
-Глянь, у тебя глаза получше.
Я тоже никаких грибов в трубу не наблюдаю, беру бинокль-результат тот же.
-Дед, а Ети ты там не видел?
- Ети….стармех чешет яйца, на минуту задумываясь, те он видел или ети.
Ухожу с мостика, а «Дед» уже что-то оживленно доказывает капитану, тыкая в берег трубой. Поскольку делать до завтра все-равно нехрен, кэп дает добро на экспедицию, старшим назначает меня, поскольку замполит слег с острым приступом поноса. Кок, от имени экипажа, обещает накормить деда чудным супом из мухоморов, если белых не будет. Спускаем шлюпку с правого борта. Кэп делает в вахтенный журнал мудреную запись, типа: «Проверка шлюпки №2. Отработка навыков экипажа по аварийному покиданию судна», и мы стартуем к берегу. На берегу выстраиваю народ цепью, с задачей «Двигаемся прямо, расстояние между грибниками 20 метров, если соседа не увидел, сразу громко орать «Ау». Не хватало нам еще Сусаниных шведского разлива.
Грибы потихоньку собираются, вдруг среди леса мигалки и вой сирен. Что за хня? По дорожке, в нашу сторону, два полицейских автомобиля катят. Сваливать поздно, да и некуда-лес редкий. Жопа, не иначе на режимный объект высадились. На удивление, никто не пытается нас повязать. Из машин лениво вылазят полицаи, старший задает дуратский вопрос:
-Какого хера вы тут делаете?
-Грибы собираем. Показываю ему пакет.
Полицаи начинают оживленно общаться между собой. Смысл общения: «Тут не полиция нужна, а скорая». Шведы искренне убеждены в том, что съедобные грибы растут только в супермаркете.
Наобщавшись, старший торжественно объявил нам, что мы вторглись в частную собственность какого-то Карла-Ульриха фон Магнусена и за это нам пиздец.
Блять, сожри «Деда» морской змей, покушали грибного супчика. Частная собственность, да еще такого важного господина…Действительно попахивает скандалом и вызовом консула. Кэп жопу порвет на британский флаг. Пытаюсь съехать:
-Я понимаю, что заборов у вас нет, но где, хотя бы табличка, обозначающая границу этой собственности.
Важно сажает меня в машину, едем смотреть таблички. Действительно есть. Стоят в лесу, мхом поросшие. С гордостью смотрит на меня, типа поймал.
Щас тебе, буржуйская морда, нашему брату в плане отмазаться равных нет:
-А на берегу то же есть?
Не понимают. Веду к шлюпке. Чешут репу:
-Русские?
-Русские. Моряки, с того парохода.
Табличек на берегу не наблюдается, опять чешут репу:
-Садитесь, русские, в шлюпку и валите… на свой пароход.
Все-таки презумпция невиновности-хорошая штука, а скорее всего, просто связываться не захотели. Очень в те времена советский флаг уважали.
Хорошо, что при посадке всех пересчитал, а то один из матросов уже пеньком прикинулся и в мох закопался, еле нашли. Не хотел, говорит, сдаваться супостатам.
© Старый Лис