С питоном дьявольским в штанах... (часть 1 из 4-х), Научно-юмористический опус 18+

Всем доброго времени суток!
Прошу не судить строго, мой первый пост. Также прошу дождаться окончания, о чем я обязательно оповещу.
ИТАК:
Данный материал НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН для прочтения следующим лицам:
- не достигшим 18 лет (пусть папа с мамой перескажут своими словами);
- психически неуравновешенным или вовсе психически больным;
- высокоэтичным и высокоморальным;
- с полной или частичной безвременной утратой чувства юмора (в т.ч. «черного»);
- которые все уже знают и ничего интересного для них в этом мире нет.
Пожалуйста, не обижайтесь! Просто пролистните мимо.
Остальным же…
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Итак, по названию статьи многие из Вас уже догадались, о чем пойдет речь. Тем, кто не догадался, советую найти в интернете народные стишки о не затейливом мытаре Николае, который, в итоге, материализовал заветную мечту. ИТАК:
УВЕЛИЧЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!
Только слепой не сталкивался в интернете с навязчивыми предложениями увеличить половой член. Стоит Вам разместить запрос на околополовые темы – все, началось! Авторитетные специалисты «членологи» наперебой предлагают Вам устройства различной сложности, дабы Ваше хозяйство торжественно не помещалось в ширинку. Иные потчуют Вас волшебными снадобьями, которые уже к утру сулят Вам могучий дрын для совковой лопаты. А тайные методики магических массажей… (чего только онанисты не придумают!). При этом, все они утверждают, что Ваш, и без того исполинский аппарат, будет стоять ПОСТОЯННО (приапизм бейсбольной биты, чесслово)! Сантиметры буду прибывать и прибывать, как потомство тараканов! Все, без исключения дамы буду в восторге от Ваших хреноваций! Ваша самооценка вознесется до небес (вместе с многострадальным членом)! Вам даже удастся избавиться от «зеркальной болезни» (ну еще бы: это-ж какое пузо надо вырастить, чтоб такую мотыгу прикрыть?!). Одним словом: КРАСОТА! И Вам приятно, и коням завидно.
Давайте же вместе с Вами разберемся, миф это или реальность. Забегая наперед, процитирую строчку из стишков о Коле: «По-моему, все-таки Коля п$&@$т» (пардон, из песни слов не выкинешь).
А, может быть, не врет?
Дабы доковыряться до истины, нам стоит немного отведать «научной баланды». По ходу изложения постараюсь домешивать ее, как можно меньше, но без нее – никуда.

Прежде, чем вытягивать, накачивать и массировать, стоит понять: а оно нам надо? «Среднехозяйственные» замеры показывают, что размер нашего бодрого друга варьирует в пределах 12-16 см. Урологи склонны считать все, что меньше 10 см и больше 20 см – отклонением от нормы. А все почему? А потому, что:
Половой член в стадии возбуждения обязан выполнять задачи, поставленные перед ним природой, а именно: полноценно входить и беспрепятственно двигаться до победного конца (пенетрация -> фрикции -> эякуляция).
И входить, заметьте, не в скальные расщелины! А в совершенно определенные места (надеюсь, намек понят).

Половой орган горячо любимых нами женщин своим устройством не предназначен для приема крупнокалиберных снарядов. В спокойном состоянии размер влагалища составляет 4-8 см, крайнее беспокойство вынуждает его (влагалище) увеличить свои габариты в 2 раза. Прибавим габариты лобка (ну, 4 см от силы). Не сложный математический расчет позволяет нам заключить, что оптимальный размер полового члена колеблется в диапазоне 12-20 см (сами посчитайте, если не верите). Да, влагалище способно растягиваться еще на какие-то 3-4 см, но это так, в экстренных случаях. Ведь толщина стенок влагалища всего-то 3-4 мм, а сохранение эластичности такового обеспечивается за счет прилива крови к внутреннему и среднему слоям. Также хочу заметить, что в самые сладостные моменты лоно наших пассий дополнительно сокращается на 2-3 см, что тоже немаловажно.
Короче: «Режут! Безбожно режут!».
Что до ширины, то здесь тоже не бог весть, какой «разлет». Безопасно и безболезненно может быть помещена булава 2,5-5 см в диаметре. И это – со всеми шипиками, бугорочками, пупырышками и прочей эрото-мимишной ересью. Отдельные недалекие индивидуумы воскликнут: «А как же голова ребенка при родах?!». Таким товарищам отвечу прямо и грубо: а вы (нарочито с маленькой буквы) попробуйте выс#*ть мячик для тенниса! Полагаю, вопрос исчерпан.