Подготовка к пьянке. Практическое руководство., мануал

Необремененным женами мужикам — псто. Присутствует ненормативная лексика. Остальное под катом.

Бывают такие ситуации, когда усталость берет свое. Видеть никого не хочется. От рабочей улыбки скулы уже болят так, как будто на ринге с Тайсоном побывал. Рабочие цыферки-букафки дробь отвертки-пассатижи или у кого что, мелькают перед даже закрытыми глазами. Когда при словах «половой акт» задумываешься о подписях и печатях, и каждый первый сотрудник кажется конченным мудаком. Это называется — накопление профессиональной усталости.
Оставим в стороне романтические трели о хвойных ваннах, ароматических свечках и прочих походах на природу (тем более, что там бля холодно и ветрище). Мы будем говорить о суровых реалиях Российской действительности.
Итак, вы решили нажраться. Не культурно выпить в маленьком узбекском ресторанчике, а именно так, чтобы выкинуть нафиг весь мусор и прочее дерьмо, налипшее за неделю. Тогда начинаем рукожопить «пьянку в одну морду лица». Итак, что нам понадобится?

п. 1. Пятница.
п. 2. Деньги.
п. 3. Состояние «Все достало».

Правильно организованная пьянка — дело не совсем дешевое, но психическое здоровье дороже.

Бухать будем коньяк. Поясню почему. Дозы будут весьма приличные, что-то среднее между лошадиной и ныне вымершим карликовым волосатым слоном. Если пить водку — она нагонит сначала тоску, потом потянет на проституток, а на следующий день вы проснетесь с адским похмельем, обрывками воспоминаний и нулевым балансом. Пиво — тоже не наш случай. Все мы люди взрослые и знаем, что с пива — ссут. А десяток литров спровоцирует комплекс неполноценности у вашего кота, потому что даже он, считавший что может обосцать абсолютно все, включая собственный хвост и люстру — так не умеет. Пожалеем кота и исключим коктейли. Вся эта мешанина из водки, рома и сиропов хороша в клубах. Не наш случай, мы ж не прожженых малолеток клеить решили. Прочее пойло — даже не обсуждается. А конь — он такой. Если не совсем дерьмо, то способствует именно расслаблению без особых утренних последствий. Те, кому за 30, меня поймут. До 30-ти — поверьте на слово.

Итак, со спиртным определились. Пиздуем в ближайший гипермаркет и берем тележку побольше. Изучаем полки. Да, эти бутылочки дробь фляжечки коньяка кажутся такими маленькими. И душа шепчет «Не хватит, не хватит». Полтора литра для взрослого мужика — вполне достаточная доза, если хотим в понедельник прийти на работу в сознании и хорошем настроении. Взяли. Ну, можно еще цепануть пару чешского светлого пивка в стекле. Но не более.
Закусь. Не жмотьтесь. Берите, обязательно, лимоны, холодное мясо, колбаску, макароны. И вообще — закупайтесь всем, вплоть до туалетной бумаги. После литра тип закуси роли не играет, а после пьянки — обнаружив, что, оказывается, хавки на неделю, мыльно-рыльных дохрена и вообще — после работы дергаться никуда не нужно будет еще долго, будете счастливы.
Итак, бухло-хуйло домой приволочено. Время накрывать поляну? Хуюшки. Пока еще жив магазинный запал — начинаем отключать.

п. 1. Дверной звонок нахуй не нужен. Лежите вы в субботу — в состоянии грогги и ага. Часов в 10 этот резкий зуммер или мягкое пиликанье. Или уханье совы. Или что там у вас. Сосед бля, припер свою мерзкую тушу бля, саморезов попросить бля. Именно так бля, вы и будете думать, бля.
п. 2. Деньги. Рассредоточить. Потом, зимой, найдя косарь-другой в зимней одежде — будете рады. Банковские карты — ну лично я не рассредотачиваю. Души в них нет.
п. 3. Мобила. Отключить? Ни-Ху-Я. Симку, господа, симку вытащить. По пьяне вы все равно ее взад не всунете. В отличии от АКБ.
п. 4. Убрать подальше все, что может разбиться дробь сломаться. Планшеты и прочее.
п. 5. Постелить чистое.

И вот теперь можно накрывать поляну. Дальнейшая метода у каждого своя. Её можно обсудить в следующий раз.

Dixi.