Почему бы нам не потравите не много анекдотов про дерьмо? Тем более что тема на ЯПе многими горячо любима...
Итак, я начинаю, а Вы поддержите:
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: - А давай я тебя в рот... - Ты что как это так, разве можно? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... - А давая я тебя в жопу... - Ты что как это так, разве можно так? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... - А давай я на тебя насру... - Да ты совсем уже? Нельзя так. - Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! - Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: - А-а-а! Ты меня не любишь... cry.gif
Идут Шерлок Хомс и доктор Ватсон по парку.. - Ватсон, сейчас за поворотом, на тропинке, мы наткнемся на огромную кучу говна... Поворачивают, действительно - огромная куча... - Хомс, но как...? - Элементарно, Ватсон. Вчера ночью я встретил здесь собаку Баскервилей...
Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает: - Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же: - Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает: - Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит: - Мсье, ну вы совсем меня не любите!
Расскажу вам сказку, Как дед насрал в коляску, И поставил в уголок, Чтоб никто не уволок. А когда пришла война, Сделал пушку из говна, В жопу пороха набил, Всех фашистов перебил
300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас! • На сайте 15 лет
50
Раз уж речь пошла про любовь:
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
Не про говно, но тоже эксперименты с экскрементами.
Холмс и Ватсон ссут около забора. Ватсон: - Холмс, почему у меня струя звонкая, а у Вас глухая. Холмс: Это элементарно, Ватсон, Вы писаете мне на ботинок, а я ссу Вам в карман.
300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас! • На сайте 15 лет
5
Цитата
Холмс и Ватсон ссут около забора. Ватсон: - Холмс, почему у меня струя звонкая, а у Вас глухая. Холмс: Это элементарно, Ватсон, Вы писаете мне на ботинок, а я ссу Вам в карман.
Эх, детство... -Холмс, почему у вас одна струя, а у меня четыре? -элементарно, Ватсон, вы ссыте через пуговицу.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Мужчина! Мужчина! Проснитесь, вы на меня срёте! - А я и не сплю…
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался!
300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас! • На сайте 15 лет
31
Цитата
Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета выковыривая говно из зубов...
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу: - Васька, б^я... - Слушаю, Ваше благородие! - Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось... - Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были... - Ну и... - Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней... - Угу...было такое...помню...и что? - А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. - Ну и ... а при чем здесь Пьер? - Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно. Внучка спрашивает: - А почему говно по речке плывет? Дед: - Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка: - Дедушка а говно причем? Дед: - Хрен его знает, насрал кто-то!
Это сообщение отредактировал БелоРосич - 30 мар 2015 в 13:24
А... вот еще про говно. Тоже из детства. Есть вариации, но я слышал впервые именно в таком виде.
Чапаев с Петькой открыли поликлинику. Фурманову завидно, он понимает, что лохотрон и они от службы отлынивают, но доказать не может. Решил сам пойти на прием. - Ну-с... Что Вас беспокоит? - Понимаете, мужики, у меня вкус отшибло. Что ни ем, а вкус не чувствую. - Ага... Петька! Таблетку №13 сюда тащи! - (Фурманов, попробовав) Так это же говно! - Петька пиши - вкус восстановлен! Фурманов злющий уходит. Но через пару дней не выдерживает и снова идет на прием. - Ну-с, что у Вас на этот раз? - У меня чё-то с памятью хреново стало. Ничего не помню. - Ага... Петька! Таблетку №13!!! - Так это же говно? - Петька, пиши - память восстановлена!
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я везде!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com