Понимаю, что тема уже обсосана не раз, но тем не менее хочу поделиться своим опытом в этом деле, при этом будем учитывать нормы этикета, если они вообще существуют.
Что значит «остаться человеком»?
Ну во-первых, это оставить после себя чистое рабочее место, то есть унитаз. Во-вторых, не беспокоить своей вонищей коллег по работе. В-третьих, постараться не мешать такому же сируну, который притаился в соседней кабинке.
Итак, погнали. Речь не о тех режимных сирунах, которые забывают отложить личинку дома, а делают это на работе. Причём каждый режимный сирун делает это в одно и то же время. Так что зайдя в туалет и вдохнув свежий аромат зловоний, можно по времени прикинуть кто его оставил. Ну или кто за собой плохо смыл колбасы.
Так же речь не о тех, кому приспичило так, что счёт идёт на секунды. Тут уж не до этикета. Успеть бы штаны спустить.
Итак, захотелось посрать. Просто так. Может завтрак пошёл не очень, может утром жопа показала не весь результат. У нас в офисе типичный туалет с двумя кабинками, которые между собой разделены простой перегородкой не до потолка. Далее возможны следующие варианты.
Обе кабинка заняты – делать нечего, идём терпеть пару минут.
Одна кабинка занята. Здесь нужно выдержать паузу секунд 5. Ссыкун обычно не шифруется, издаёт мощные звуки своей струёй или просто когда застёгивает ширинку/ремень. Если же 5 секунд гробовая тишина, то на 99,99% можно быть уверенным, что в этой кабинке засел сирун. Он взял паузу в своих потугах надеясь на то, что вы быстро ссыкнёте и уйдёте по делам, а он продолжит. Тут сирун допускает самую главную ошибку – задерживаться в туалете нельзя. В таких случаях я обычно, если не сильно приспичило, из туалета просто выхожу. Так как срать с таким же напарником в соседней кабинке для меня не очень.
И третий вариант, мой – это когда кабинки свободны. Залетаем в туалет, замок закрывается. Первым делом распыляю приличную порцию освежителя. Тогда ваши розовые облачка не так сильно будут резать глаза зашедшим после вас коллегам. Снимаем штаны. На очко лично я никогда не сажусь. Собрать жопой все жёлтые брызги как то желания нет. Так что присаживаемся на корточках, чтобы жопа зависла над стульчаком. Здесь очень важна поза.
Удобнее всего сильно наклониться вперёд – так легче всего удерживать равновесие. Минус такой позы – при первом сильном залпе (а он обязательно должен быть сильным, об этом позже) крошками забрызгивается крышка унитаза или сливной бачок, если её нет. Так как мы не хотим после себя оставлять такой срач, хотим остаться человеком, то эти крошки придётся ёршиком долго и скрупулёзно собирать.
Второй вариант – держать корпус немного вертикальнее. Больше нагрузка на ноги. Но брызг в таком случае значительно меньше. Более сжатые булки выступают в качестве своеобразного глушителя. Но в этом кроется главный минус такой позы – все брызги жопа соберёт на себе. Потом придётся потратить половину рулона туалетной бумаги, чтобы довести свой шоколадный глаз до той кондиции, когда он не оставляет на трусах коричневых следов. Я обычно выбираю первый вариант.
Итак, присели. Времени мало, поэтому очень важно сделать максимально мощным первый залп. С ним как правило выходит наверное 90% снарядов. Чтобы вытолкнуть остальное, потом делается дополнительный несильный выстрел.
Независимо от того, насколько вы засели в туалете, после первого выстрела необходимо нажать на кнопку слива. Тогда главный источник розового ядовитого облака значительно снизит свою способность это самое облако испускать. Таким образом, вашим коллегам, зашедшим после вас в туалет, будет нанесён наименьший урон.
Обязательно за собой надо смыть, до конца! И потом убрать ёршиком черкаши. Очень неприятно заходить в туалет, где несущая поверхность унитаза покрыта однородным толстенным слоем большого черкаша. Ещё более неприятно когда этот самый черкаш лежит в водичке и приветствует вас своим ароматом. Своё говно то ладно, как говорится не воняет. Но чужое…
Вот в общем и всё, что хотел сказать. После правильного похода в туалет «по большому» никто и никогда не скажет вам вслед – «Опять этот сука уёбок насрал и не смыл за собой блять!!!!».
На самом деле, всё это сходит на нет, когда у человека сильное расстройство желудка (понос). Был случай, когда в туалет забежал посетитель и, не обращая внимания на окружающую обстановку, принялся выдавать рулады на унитазе. Его скорость вхождения в кабинку туалета заставляла задуматься, успел ли он снять штаны)
За говно на ЯПе плюсуют, а за методы и технологию его производства?
А как же?!! За всё связанное с ним, всегда ! ПСы Пропущен важный момент- что бы уменьшить или свести на нет жёлтые брызги- накидать 2-3 листика бумаги на озеро в унитазе. Так же и для уменьшения вероятности чиркашей, 2 листика бросить на зону предполагаемого поражения чиркашами ! Да и можно наложить той же бумаги на ободок и сидя, наслаждаться, вплоть до чтения-планшета-покурить.
Это сообщение отредактировал Бурбондинг - 19 мая 2015 в 09:50
проза жизни))) ну а что!? мне кажется в любом коллективе есть такой человек, который не убирает за собой в туалете! в моем бывшем коллективе такой был. приезжал раньше всех и делал свое грязное дело в офисном туалете, видимо такой у него режим был, и все бы ничего, но он категорически не желал пользоваться ёршиком! и еще такое амбре стояло, бляха-муха, что хоть святых выноси((( и эта вонь могла два часа держаться, уж не знаю чем он питался. Апофеозом его безобразий стал один случай, когда он вытер задницу нашим объявлением про то, что надо за собой убирать, просто взял его и вытащил из файла, в который мы объявление упаковали)))) Причем ВСЕ в офисе знали для кого это объявление повесили, и ОН знал, и знал, что все догадаются КТО воспользовался объявлением))))
Всё проще, когда основную массу высрал,сразу смывай,.Потом можно досрать с меньшей вонью,личный опыт. Это сообщение отредактировал PassatB6 - 19 мая 2015 в 09:42
Минус такой позы – при первом сильном залпе (а он обязательно должен быть сильным, об этом позже) крошками забрызгивается крышка унитаза или сливной бачок, если её нет.
И самое главное: посрал, закрой за собой дверь в туалете при выходе. А то у нас есть жывотные, которые срут как лошади и дверь за собой не закрывают в сортире. Вонь потом на весь коридор.
Всё проще, когда основную массу высрал,сразу смывай,.Потом можно досрать с меньшей вонью,личный опыт.
Всю жизнь так делаю Ненавижу обмудков, которые наваляют кучу и смывают в самом конце один раз. Потом заходишь там адЪ на весь сортир. Воду блять экономят что ль.
Да, хезать рядом с коллегой, с которым уже и выпить много раз успел и дома у него был и вообще по факту скентовался все равно как то стремно.
Не люблю я открытые кабинки. Не зря в таких случаях в больших торговых центрах в сортирах музыка играет. Там хоть шо можно делать ))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com