Байка про охоту на медведя

Очередная байка из папки с приколами с моего старого жестком диска.
Байка не моя, скинули по почте лет так 10-12 назад...

Всем хорошего настроения!!

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.

Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.
Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились.
"Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на
сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну.
Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечут, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Охуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охуел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей , перезарядка, еще залп , перезарядка, еще залп .
Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в
порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут,
этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.
Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.
Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике.
Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+.
Вот такой истинно русский экстрим.