Трансаэро, перелёты и пассажиры.

В ЖЖ не пишу, так как работа кипит, жизнь бурлит, у любимой сладкие губы и высокая грудь; а ещё ремонты идут, пароходы плывут, ставрида в Абхазии клюёт весной, а соловьи поют по ночам. Всё это хочется успеть, потрогать, услышать, откусить, сфотографировать, на сон остаётся 5 часов в день, а ещё два часа на обработку фото, написание букв и вовсе тупо нет. И вот хочется писать на позитивные темы, ан нет, приходится о плохом.

Летели мы с любимой в эти выходные в славный город Сочи (открытие сезона, авиашоу, Олимпийская деревня и всё такое, короче 600 ото и отдельный рассказ). В ночь перед перелётом спал два часа, думаю посплю хоть пару часиков по пути. В интернете забыли регистрацию пройти, и о чудо! видимо за мой длинный, почти двухметровый рост билеты дали у выхода аварийного. Песня. Ноги вытянуты, кайфуй, не хочу! Три места рядом, нежную и ласковую к окошечку, сам посерёдь, а ближе к проходу рослое тело в бандаже на пузике плюхнолось, мужского полу, лет сорока с гаком, седеющее. Он сразу сзади сидящего пацана обхамил лет десяти: "Я таких как ты знаю, не смей кресло пинать, сиди тихо, лучше я тебе что-нибудь итересное дам, только не смей в моё кресло ногами тыкать". Мальчик летел с матерью и ещё тремя братьями и сестрами. Мужик матери сказал, что это он для профилактики, чтобы сразу избежать недоразумений. Ну х"й с тобой, дядя. Думаю, говно сосед, но ладно. Тут стюардесса пришла читать технику безопасности. Спрашивает вкрадчиво так нас троих: "Готовы ли вы оказать помощь экипажу в случае возникновения экстренной ситуации?". Мы с любимой говорим - Ясен пень, да мы вообще спасатели Малибу!
А чувак резко так:
- Да Вы в своём уме?! Что не видите, что на мне бандаж?
Стюардесса на данное заявление спокойно и вежливо:
- Тогда в целях безопасности я вынуждена пересадить Вас. Позвала мужика из ряда подальше, который аж от счастия засветился от такой прухи.

Наш дядя в бандаже на данное эссе как взвизгент:
- Я ни за что! Ни прикаких обстоятваах никуда не пересяду! Я вам тут сейчас такой скандал закачу! Я это место специально в аэропорту требовал! Мне необходимо вытягивать ноги! У меня спина!
На что стюардесса сказала свою третью фразу:
- Тогда я вынуждена должить старшему экипажа, Вы здесь не должны находится, так как это является нарушением техники безопасности.
И ушла.
И тут такое говно полилось из чувака. Он вызвал старшего бортпроводника и стал требовать жлобную книгу и фамилию и имя стюардессы. И рассказывать, как она нахамила, как не вошла в его положение, как она чуть ли не обматерила его. Как с его проблеммами на него наплевали, не предложили ему альтернативы, как ЕГО, человека заплатившего за билет, резко и беспардонно отшили, а не отсосали облизали его с ног до головы.
И что самое поганое, что старшая стюардесса и смазливый стюарт, похожий на метросексуала, стали чуть ли не на коленях упрашивать его простить стюардессу и уговаривать не писать жалобу. Тут я охерел окончательно и встрял в разговор. Сказал, что если дядя будет писать жалобу, то я обязательно дополню. Что про хамство и беспардонность ложь и пизд"шь.
Ох и не понравилось это тонконосому седеющему кляузнику. Стал он мне доказывать, что оскорблен. Но что-то спорить не хотелось.
Короче он настрочил ТРИ листа! Про хамство и плевки в душу с требованиями однозначного увольнения! ПРи этом сидел, закинув ступню одной ноги на колено другой,а не вытянув ноги по струночке. Я написал свои полторы странички, про вежливую стюардессу, которая заботится о безопасности ВСЕХ пассажиров, а не о комфорте одного гандона. Очень он шею тянул и через плечо мне пытался заглянуть, посмотреть, чем я его враньё парирую. Да ещё моя красавица убористым почерком листик написала о том, как легко оклеветать человека не за х"й собачий.
Так полёт и прошёл. Выспаться не удалось. На выходе стюрт и стюардессы сказали нам огромное человеческое спасибо. А за что? Я правду написал. Да вот этого м"дака, любителя жалоб не удержался, сфотал.
Корсет и спина могут болеть, а оболгать и охаять из другой оперы.

VIA