Решил поделиться двумя историями из своей семейной шизни. Сейчас, по прошествии нескольких лет, я их вспоминаю, как очень милые приключения. Истории связаны с домашним насилием, поэтому феминисткам и сочувствующим просьба не читать. Работал я в ту пору плотником. Крыл крыши, стелил полы. Удар правой был поставлен не хуже, чем у каратиста.
История первая. Есть за мной такой грешок: храплю, когда сплю на спине. Моей супруге какой-то фашист сказал, что если мужика хлопнуть по носу - он перестанет храпеть. Храпеть я действительно перестал. Потому что проснулся. Проснулся от того, что сквозь сон услышал чей-то плач. Как показал опрос участников события, я спокойненько себе похрапывал, а моя благоверная, склонившись надо мной, сверлила меня взглядом. Потом, видимо не выдержав, решила применить полученные знания на практике и шлепнула меня по носу. Ну я и отмахнулся. Фингал был знатный.
Вторая история не такая веселая. Но может быть кому полезной. Случилась она, когда сдавали Большой Театр, сроки горели и пахали по 14 часов в сутки. Домой я приходил и падал. Моя благоверная в это время писала диплом и особо не напрягалась. И вот однажды, ей стало скучно. Среди ночи толкнула меня в бок и сказала: - Мы с тобой почти не общаемся. Давай хоть поговорим. - Солнышко, 3 октября открытие. После третьего - мы с тобой наговоримся. И кино посмотрим. И погулять куда-нибудь сходим... Но ей нужно было здесь и сейчас. Ту "беседу" я помню очень смутно. Скандал был дикий. Как соседи не вызвали милицию - до сих пор не понимаю. Я был настроен на то, что бы взять отгул на полдня и идти в ЗАГС, писать заявление на развод. Но вторая половинка предложила помириться. Или хотя бы подождать немного. Тем не менее, я попросил ее до третьего числа пожить у своих родителей. А четвертого - пошел в секс-шоп и купил там кляп. С замочком. Который долгое время висел над нашей кроватью. И когда я приходил с работы сильно уставший, а вторую половинку тянуло на общение, я молча на него указывал пальцем. Все завершалось мирно и без скандалов.
Японамама, я многое пропустил)) Было дело, спросонья 2ю половину с кровати уронил. Месяц не бухал- извинялся. До сих пор помнит,вредятина))
Это сообщение отредактировал konstiikc - 16 июн 2015 в 12:11
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Плять убивец я чуть не обосался со смеху по сабжу-никогда жену не бил.
Как печник мужика от храпа вылечил... Печник заканчивает класть печку в доме, а хозяйка ему жалуется - типа муж храпит. Печник отвечает: - Легко исправить! Как только он начнет храпеть - раздвинь ему ноги. На следующий день сверх платы за печку хозяйка выставляет ящик водки и просит открыть секрет чудесного рецепта. Печник: - Методу надо знать! Раздвигаешь ноги мужику - яйца падают вниз и затыкают дырку в жопе - тяги нет и мужик храпеть не может!
угу, я помню, как несколько лет назад запускали мы одну хрень. Скромненько так - о ежедневном состоянии дел уходил доклад Владимиру Владимировичу... 28, 29, 30 декабря я приезжал домой на последней электричке (на моей станции она около 01-00). 31го декабря часов в 17 звонит моя сколопендра и интересуется: "Я надеюсь, ты в ЭТОМ году домой вернёшься? Мы тебя ждём!". Успели... Премия была неплохая. leshan2
Цитата
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
А мужчина оказался без греха и не мнительный, к тому же человек действия... И ведь хер теперь что докажешь...
пощёчину дал одной любимой бывшей(бухой она была), за необоснованное обвинение в измене... другой бывшей во сне заехал по лицу (приснился конфликт в армии). а вообще считаю пиздить баб срам для мужика...
А у меня дядька три года отсидел , жена посадила за то ,что он её побил ,когда она загуляла ! Жизнь ...Вернулся , женился на её соседке ,теперь лет 20 рядом живут ,он на 4 ,она на 5 этаже )))
Это сообщение отредактировал Кошкодавка - 16 июн 2015 в 12:23
Я один раз своей жене во сне заехал. Захрапел, она давай тормошить меня. А у меня привычка со службы - сначала уебать, потом глаза открыть. Вот ей и прилетело так, что на дырочке через всю спальню проехала. Хотя она умница, поняла, что я не при чём, рефлексы. Но будит меня только с головы, и так, чтобы не достал.
не признаю религиозных убеждений • На сайте 14 лет
3
Цитата
А моя дралась,чой-та на сносях.Она меня пиздит,а я ни-ни.
эта мулька у беременных весьма часто встречается, агрессия на ровном месте, одному гражданину пришлось на съемную квартиру съехать на период беременности, приезжая раз в неделю продукты привозу, после того как его дражайшая разрядила ему в туло из пневматического пистолета, хорошо, говорит, что лицо руками закрыл. Сейчас норм живут, дочка у них.
Это сообщение отредактировал orionz - 16 июн 2015 в 12:36
Бывают в жизни моменты,когда просто нужно ББПЕ.И никто меня не убедит в том ,что -"женщину может ударить тока конченый падонак".Чес слово иногда они сами выпрашивают и провоцируют;)
Бывают в жизни моменты,когда просто нужно ББПЕ.И никто меня не убедит в том ,что -"женщину может ударить тока конченый падонак".Чес слово иногда они сами выпрашивают и провоцируют;)
как говорит один мой знакомый - женщина сразу перестает быть женщиной, когда поднимает руку на мужчину
пощёчину дал одной любимой бывшей(бухой она была), за необоснованное обвинение в измене... другой бывшей во сне заехал по лицу (приснился конфликт в армии). а вообще считаю пиздить баб срам для мужика...
Я так мужу пощечину во сне дала...обидился . Еще он во сне разговаривает так прикольно. Было слышу-" На свидание? Да не, не могу я женат!"- загордилась. По поводу храпа тоже все продумано-начинает, толкнешь легонько, он и переворачивается...А вот меня хрен!!! Ибо я снежиииинкаааа
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А разговаривали не очень много, повезло хоть в чем то.
yaplakal.com