Эта история произошла с одним товарищем из пикаперской тусовки. Ну, вы знаете пикаперов, это такие ребята которые притворяются крутыми и интересными личностями, цепляют на этот фарс девчонок и повышают таким образом себе самооценку.
Ну так вот, история с одним из пикаперов, Сашей, прошла по накатанной. Как-то раз тусуясь в клубе он, напустив на себя легкий флер светского льва уставшего от бесконечного праздника жизни познакомился с девушкой Таней, стандартной клубной красоткой. Угостил коктейлем, небрежно рассказал о своем отдыхе на Бали, и вот они уже едут к ней.
Страстная ночь любви, наутро они просыпаются и идут на кухню пить кофе. Внезапно внимание Саши привлекает фотография какого-то десантника стоявшая на столе. Огромный киборгообразный солдат облокачивался на БТР, казавшийся почти игрушечным автомат калашникова практически исчезал в его огромных лапищах, а берет был такого размера что если бы его заменить на канализационный люк, то разница была бы почти незаметна.
- А это кто? – с легкой тревогой спросил Саша. Десантник был братом Тани, но она решила пошутить
- А , это? Муж мой – хитро улыбнувшись ответила она. Саша слегка побледнел, и в этот миг как по заказу раздался звонок в дверь. - Ой, муж пришел! – Притворно испугалась Таня и тут же пожалела о своих словах, потому что глядя на него у неё промелькнула мысль: блин, да он же сейчас кони двинет!
Вспомнил интересное: много лет назад, наверное ещё в 90-е, ехал в поезде. В купе сосед оставил на столе кажется "Литературную газету" или подобное издание. Разрешил почитать. Читал я её, всяческая проза и т.п. как обычно. Но последняя страница заитересовала весьма!
Там был размашистый заголовок: "Хичкок из Нижнего Новгорода", и далее вступление плюс шесть или семь рассказов. Во вступлении было написано, что в редакцию как-то заглянул паренёк, и отдал небольшую рукопись со словами типа .."если интересно будет", и про себя сказал только что из Нижнего Новгорода. Рукопись отложили на время, а когда выдалась свободная минутка стали просматривать. И то оказался просто шедевр! (не всем такое уважаемое издание отдаст целую последнюю полосу!) Небольшие, очень-очень лаконичные рассказы ужасов, написанные очень талантливо.
Я был впечатлён! Найти более не представляется возможным, я шерстил инет, но не нашёл такого. Поэтому по памяти изложу некоторые особо запомнившиеся произведения этого безусловно талантливого парня.
Жил-был мужик, бабник, всё волочился за юбками. Не имело значения, замужняя или нет. Раз совратил жену какого-то моряка, и после ухаживаний к ней в квартиру поехали. В спальне занялись блудом, и тут дело к концу, вдруг звонок в дверь. Пошла дама открывать - а там муж, которого не ждала совершенно, (что-то у него там не сложилось с рейсом).
Муж как зашёл, так всё сразу и понял. Посмотрел на обоих и говорит, заканчивайте мол то, что начали, потом поговорим. И ушел на кухню. Те в шоке, сидели сидели на кровати одетые, пока муж в комнату не зашёл и их к столу не пригласил. Поплелись понурые за ним на кухню, там приготовлены порции макорон по флотски.
Сели и так же молча стыдливо стали есть, а моряк им знай подкладывает и сам ест. Вот поели, а муж уже в прихожую на выход приглашает, жену остановил, а бабнику на дверь указывает. Тот оделся, вышел уже на лестничную площадку, и в непонятках спрашивает моряка, почему мол он так себя ведёт? У него жену соблазнили а он ужином угощает? А мореман и отвечает, потому, что любое ранение на сытый желудок смертельно и всаживает ему нож.
Скатился тот по лестнице, выбежал раненный из подъезда и бежать дальше, кое как докарабкался до остановки, там люди ему скорую вызвали. Выжил, лежал в больнице и зарок себе дал за замужними бегать. Поправился, выписался, со временем женился на хорошей женщине, двоих деток завели. Квартиру им дали от завода, сделали ремонт и стали жить.
Однажды позвонили им в дверь. Открыл - а там тот моряк со своей женой под руку и с цветами! Мужик разволновался, что вам ещё от меня надо? А они и говорят, да ничего особенного, просто пришли помянуть его, сорок дней как минуло... Мужик чуть не поседел разом, оборачивается, а вместо жены скелет лежит, кинулся в комнату - а в детской кроватке два скелетика! И тут потолок стал с шумом опускаться на него!!!
Страшно закричал он, да только его никто не услышал. А даже если бы и заметил бы кто, то только как могильный холмик просел!
Это сообщение отредактировал KEN12 - 22 июн 2015 в 09:02
Была подобная история в моей далёкой юности. С другом, таким же распёздалом, зашли в кафе. были уже изрядно синими. Подкатываем к стойке. За ней фемина ничо сибе так. Мы к ней давай подкатывать. Она вроде не против. Вошли в раж. Стали обещать ей постель из роз, ванну шампанского( кстати, могли позволить и даже на опохмел осталось бы) . Она предупредила, что замужем. Да насрать, мы же крутые алкаши посоны! Она опять предупредила, что мужу продолжение с ванной не понравится. Нам опять похеру! Что нам твой муж, лошпед какой-то, не то, что мы . Она последниф раз предупреждает, что муж будет против и он вот-вот придёт к не с работы. - А где он трудится? Семечки на базаре продаёт, в офисе жопу натирает? - Он ОМОНовец. - Да похеру, мы сами, как рота ОМОНа Тут заходит нечто огромное и пиздячит в нашу сторону, как ледокол "Красин". Нам чуток поплохело, хмель прошёл, но не совсем. Оставалась надежда, что это просто посетитель. Мы ошиблись. Этот монстр подрулил к нам и так мило объявил нам, что он и есть муж. Мы, уже полностью трезвые , стали про себя молить всех Богов, что бы его супруга не передала своему мужу о наших не двусмысленных предложениях Она, явно наслаждаясь нашим обосранным видом, таки не вложила нас. За , что ей огромное спасибо! А с мужем мы даже выпили потом и съебались очень и очень быстро.
фигня... рассказывал мой коллега: в его доме живет один качок, так его жене начал захаживать один "приятель", так "чайку попить"...В один прекрасный день "чаек" слегка затянулся и явился муж-качок, во время "чаепития"... Этот приятель натянул побыстрому штаны и прыгнул в окно, этаж то всего второй... Однако наш герой просто не знал, что под этим окном аккурат находился спуск в подвал, который сверху был накрыт армированной решеткой, дабы в подвал не лазила разная шелупонь. Именно в эту решетку он у угодил, причем не просто так, а с переломами обеих ног... Муж-качок, увидев сию картину, неспеша спусился и отработал нашего орла по полной программе, тот ведь без посторонней помощи вылезть из решетки просто не мог.... мораль: не возжелай жены ближнего, особенно если этот ближний намного сильнее тебя
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com