Тупые покупатели, то ли ржать в голос, то ли плакать

Так получилось, что поработал кассиром в крупном гипермаркете. Сразу оговорюсь, не в коем случае не защищаю бедных кассиров, и среди них есть те еще штуковины, и я возможно среди них, но... Товарищи! До чего же бывают ебанутыми на всю голову люди в магазинах. Примеры нужны? Да как два пальца обоссать.

Я и покупатель (п)

1. Вижу покупатель с пакетом пустым, поздоровался, пробиваю. Тетка:
- А почему вы мне пакет не предложили?
- Извините, не подумал, пакет нужен?
- Нет!

2. Тетка 45 лет, вроде по идее должны быть умной.
- Я у вас тут видела курицу жареную враскоряку...
-
- Ну ногами навыпуск, жареная которая...
Со всеми кассами переговорил, незаметно покрутили у виска.
Оказалось, цыпленок табака.

3. Передо мной стоят три женщины, одна расплачивается. Сзади них из глубины зала выныривает тетка:
- Вы работаете?
Да бл..ть, а эти трое какого х..я тут стоят?

4. Другая версия третьего случая.
- Вы работаете?
Решил пошутить:
- Нет, на пенсии.
- Аааа, - протягивает тетка и... переходит на соседнюю кассу.
Тетенька, вы нормальная вообще?

5. Можно много судить о том, какого хрена тетеньки и дядечки закрывают от кассиров ладошкой терминал, когда набирают пин, но одна тетка убила. Накрыла ладошкой и вслух комментирует:
- 2482

6. - Здравствуйте, пакет нужен?
- Да.
- Большой, маленький?
- Шоб влезло.
На ленте пару помидоров, молоко и творожок.
Пробиваю большой.
- Так он же большой!
- Ну вы ж просили шоб влезло. Влезло?
Закатывание глаз сразу.

7. Пара. Он тихий и маленький, она самая умная на табуретке.
- А почему у вас в зале не везде ценники расставлены?
- Не могу сказать, я кассир, моя работа в прикассовой зоне.
- Но вы же работаете в магазине, должны ж отвечать.
- Но у нас грузчики тоже в магазине работают, они должны отвечать тоже? У каждого свои обязанности, у кассиров - касса, у продавцов в зале - зал. Я ответил на ваш вопрос?
Куриная попа на лице. Занавес.

8. - А почему у вас на второй кассе кассир ковыряется в носу? Безобразие. Вызовите администратора. В итоге реально разбирались минут 20 какого цвета казявки вытащила на свет божий товарищ Иванова. Запись в книге.

9. - А какой пакет? А покажите? А разверните?
С пакетами всегда беда. Проявление женской логики и женской упертости. На ленте три яблока, кефир, творожок Картошка и два чупа чупса XXL. Какой пакет? Ненуаче не видно, большоооой!
Другой случай. На ленте реально много продуктов, нужен явно большой пакет или два маленьких. Спрашиваю, предлагаю большой. Та смотрит на меня как на тупого:
- Какой нах... большой, че не видно что маленький нужен?
В итоге ничего не влезло, но она ж упоротая, распихала остатки по карманам, в подмышки и свалила.

10. Сумма 502 рубля. Подают 1000. Прошу посомтреть у себя 2 рубля, чтобы мелочью не сдавать. Резкий ответ: нету. Набираю 498 рублей. Понятно дело, что звук мелочи улучшает понимание, два рубля нашлись сразу. Говорю, спасибо, уже не нужно.
- Но вы же просили два рубля?
- Иди-ка ты нахуй, я что зря копошился мелочь собирал, потом это все обратно по ячейкам распихивать? - хотелось ответить. Но...
- Спасибо, не нужно. Ваша сдача. Всего доброго.
- Вредный.
Не то слово.

11. Бесят:
- студенты, которые вечно сворачивают свои бумажки, складывают в квадратики, жуют купюру жопой, иногда берут продуктов на 22 рубля и подают 1000 с утра.
- Товарищи молодежь, которые купят одну булочку и стоят около нее вчетвером а то и всей студенческой группой.
- товарищи, у которых куча продуктов и стоят ворон считают, вместо того, чтобы складывать товар сразу.
- товарищи тормоза, которые ковыряются, складывая товар в сумки, пакеты, по полчаса, мешая следующим покупателям. Бабушки и то быстрее складывают нежели вы.
- товарищи, которые наберут 10 сортов пельменей и с каждым: а скока это стоит, а это, а это, а вот это. Выбирает одно и съебывается. А остальное куда? Понятно, что не его проблемы, но тупить то зачем?
- товарищи, которые не могут правильно объяснить название сигарет. Что за Камал? Что за синяя такая пачка с черной полоской? Что за Виндовс? Может Винстон? Пиздец
- тетеньки, которые хранят деньги в титечках. Блять, как противно мокрые потные купюры принимать.
- дядьки, которые с таким апломбом подают пятитысячную купюру, словно это сто евро, вы перед кем самоутверждаетесь?
- товарищи, которые на приветствие не отвечают, привет родителям!

12. - Скажите а это вино хорошее? А эта водка? А этот ликер?
Да откуда мне знать, я что алкоголик? То что я работаю в магазине, не значит, что я должен в нем все попробовать.

13. - Найдется 2 рубля?
- А зачем?
- Чтобы я вам сдал ровно 500 рублей, а не 498 мелочью.
- А может мне мелочь нужна?
- Хорошо. - Набираю. Выкладываю сумму, оно мне:
- Вот два рубля.
- Спасибо не нужно.
См. пункт 10.

14. - А где чек?
- А у вас в руке вместе со сдачей что?
- Ну а чего орете то сразу?

15. На кассе ребенок выносит мозг маме. Протягивает упаковку презиков.
- Мама, купи жвачку.
Мама красная в сраку, глазами бегает:
- Положи на место, это не жвачка.
- А что это?
- Это игрушка для... для... папы и мамы.
Ключевое слово: игрушка. У ребенка истерика.

16. Закрываю кассу. Время 23 часа вечера. Другие две кассы работают. Рабочий день у меня заканчивается. Пересчитываю кассу.
- А вы работает?
- Нет.
- Но там народу много.
- Я понимаю, но у меня рабочий день закончился.
- Но я покупатель!
- Да мне похуй, я свое отработал, - хотел сказать я, но ответил:
- У меня не круглосуточный график, ничем помочь не могу!
- Безобразие.
- Не то блять слово. - Но это я не сказал, так, подумал просто.

17. - Простите, пожалуйста, бабушку без очереди?
- Да щас! - Тетенька 35 лет.

18. Товаров на сумму 1200 рублей. Заглядывает в кошелек.
- Ой, а у меня 300 рублей. Не рассчитала немного...
Немного, на 900 рублей?
Другая ситуация:
- У вас недостаточно денег на карте.
- А сколько там у меня на карте?
Иди домой, тупизна.

19.В овощном покупатели сами взвешивают товар.
- Вы не те яблоки взвешали! У вас Джона Голд, а вы пробили Гринн Смит!
- И че?
- Не могу вам пробить по данной цене.
- Дак иди да перевешай.
- Не положено. Или сходите сами перевешайте, либо не пробиваем эти яблоки.
- Да с хуя ли?
- Я жду. И очередь ждет.
- Какая разница, зеленое или красное, яблоки же ж.
-

20. Время 23:10. Тащут пиво.
- Не могу пробить, после 23 не продаем.
- А почему?
- А это вопрос к Путину!
- Безобразие.
Вообще.

21. Ну и из моих косяков. Два часа как на кассе. Идет мужик с водкой. Говорю:
- О, вы первый алкоголик у меня сегодня!
Мужик с юмором, посмеялись, но мне было неловко, а если бы не пронесло.


© Спизжено. Из личной почты)))
Добавлю: это я тут гневно написал, а так я добрый и пушистый на работе)))

Спасибо.