Привет всем железнодорожникам и тем, кому интересны железнодорожные дела! Извините за долгое молчание. Наконец – то «лопату схватил, собравши последние силы» и решил написать ещё несколько историй из нашей жизни на стальных колёсах. Тут на днях рассказывал восемнадцатилетнему парню (другу моего старшего), это в ответ на их молодецкие забавы…как я в молодости в одном славном городе, ещё при СССР! – на главной площади напротив райкома партии лавровый куст обдирал, причём средь бела дня. Кстати, соседнее здание – управление КГБ. В общем-то, лавровые кусты там повсюду росли. Но они были покрыты толстенным слоем несмываемой пыли… А на главной площади эти кусты минимум два раза в день мыли из шлангов… Когда до парня дошло, он сказал – ну ни хрена ж себе, круче только на Красной площади лапок с голубых елей набрать… И сразу захотелось вспомнить что-то ещё.
Рефовские байки. Все мы не без слабостей. Ехали мы однажды, ехали от станции погрузки до станции выгрузки. Везли яблоки. На этой секции сигнализации на дверях грузовых вагонов не было… В общем, однажды утром, осматривая пломбы – вижу, вагон вскрывали. Ну, дальше мы действовали по инструкции… Вагон был опломбирован пломбами этой станции, а впереди нас ждала комиссионная выгрузка. Ничего особо страшного, но нервы на любой комиссионной выгрузке рефбригаде любят помотать. Раннее утро, секцию туда-сюда катают по подъездным путям – базы и комбинаты, что-то забирают, что-то оставляют. Затаскивают нас на нашу базу… Смотрю – один милиционер, второй, третий, четвёртый, вот ещё пятеро… Не понял? Это что ещё за комиссионная выгрузка такая? Я вроде не чёрную икру везу?! Выхожу, начинаю готовиться к выгрузке… А оказывается, это курсантов местной школы милиции привезли – как солдат, бывало. Подхалтурить. Ага, вот и думай, как общаться с такими грузчиками, когда они к тебе подходят и вежливо спрашивают – а как бы нам яблоками поживиться? (Кто не знает – ни руками, ни на автомашине с любой базы яблоки не вывезешь.). Я с гнусной ухмылкой говорю – ага, научишь вас на свою голову… А потом вы же нашего брата и… На что мне ответили – мы не линейные, а «на земле» работать будем! В общем, после выгрузки мы расстались, довольные друг другом. Кушать все хотят!
Рефовские байки. Угостили чайком… Секцию подают на погрузку. Вечер, за окнами темнотища и кусты, освещаемые из окон служебного вагона. Маневровка катает состав с секцией очень шустро. Моя вахта камбуз, стою у плиты, завариваю чай. «Нифеля» (спитая заварка) уже вытряхнуты. Заварочный чайник большой… наливаю туда чуть не поллитра кипятка, разбалтываю, не глядя тяну руку назад, открываю уличную дверь вагона. Кто не знает – она внутрь открывается. И начинаю широкий размах – выплеснуть парящий кипяток с остатками чаинок в кусты. Краем глаза замечаю в двери какое-то движение, доворачиваю взгляд и чудом успеваю остановить замах руки с чайником. А в двери, примерно на уровне моего пояса, рожа составителя. Любят в тёмное время суток составители висеть не на «составительской подножке», как положено, а на подножке входной двери. В том числе потому, что свет из окон. В общем, ещё чуть-чуть – и получил бы он поллитра кипятка прямо в рожу. Как мог, пытался её отвернуть, спрыгнуть на хорошем ходу во тьму – поломаешься, да и риск под колёса… Когда мы оба выдохнули, я его спрашиваю – чего ж ты голос не подал, как дверь открылась? А он ответил – побоялся, ещё и чайник прилетит!
Рефовские байки. Военно-транспортная стоматология. Заехали мы в Грузию… Это был наш предпоследний заезд туда, последний – выехали перед взрывом моста. Весело было, ничего не скажешь, даже трассеры в окна видели. И тут фундаментально прихватило у меня зуб – правую верхнюю пятёрку. Он, сволочь, ещё и по вертикали раскололся. Я попытался найти хоть какого-то стоматолога… Нашёл старушку лет семидесяти, она посмотрела на мою раздутую щёку, сказала, что пока флюс – рвать зуб нельзя, и дала мне какие-то «колёса». Я их честно выпил, щека опала, но зуб меньше болеть не стал. Пошёл я опять к медикам, прихожу – а там дверь доской заколочена, а на стене след от пары шальных пуль. И никакого намёка на медиков… В общем. я уже был готов на всё. Пришёл на секцию, взял пассатижи и направился к зеркалу санузла – перед которым бреемся. Шеф с неподдельным ужасом спросил: «Ты что это собрался делать???» - на что я ответил длинным предложением с единственным цензурным словом «Драть!». Шеф с воплями: «Да ну тебя на хрен, садомазохист, маньяк несчастный!!!» удрал в дизельную. В общем, выдрал я в два приёма этот зуб… Осмотрел корешки – ничего не осталось. Прополоскал рот, заглянул в дизельную и сказал шефу – я уже закончил, вылазь! Около часа он никак не мог успокоиться… Он потом всем рассказывал, как я боюсь стоматологов – не боюсь даже без шильно-водочной анестезии сам себе зуб пассатижами вырвать, лишь бы к стоматологам не ходить. А о том заезде мы оба тогда не пожалели.
Рефовские байки. Врач-убийца. Был у нас в Питере, сначала на Варшавке, а потом на Боровой, гнуснопрославленный врач-невропатолог. Он входил в нашу свирепую медкомиссию. Все, кто по «вредным приказам» комиссию проходили, крыли его на чём свет стоит. Он самого безобидного человека за две-три минуты осмотра мог достать так, что его и матами осыпали, и даже за грудки трясли… А он, нехороший человек, был совершенно невозмутим и непробиваем. Энергетический вампир, не иначе. Я его в своих предыдущих «Байках» уже упоминал. Но однажды я сумел ему за всё отомстить - уже когда инженерил. Заходили мы по двое, я зашёл с Костей - инструктором. После череды провокационных вопросов, на которые он не слушает ответы, а сыплет новыми вопросами, я со вздохом сказал: - Эх, Ушер Петрович, нету на Вас Михаила Дмитриевича Рюмина… Ушера Петровича как столом по голове шарахнули. Он шлёпнул мне и Косте в медкарты колотухи «годен» и сквозь зубы буркнул «Идите». Костя с большим недоумением посмотрел на доктора, а когда мы вышли, сразу спросил – а кто такой Рюмин? Я обьяснил – это начальник следственного управления МГБ СССР, который в 1952м году вёл дело врачей-убийц… Костя прямо на одной ножке от счастья прыгал – наконец-то достали этого «старого маразматика»!!! Так ему, врачу-убийце!!! Если что – я не антисемит… Просто врачей недолюбливаю.
Рефовские байки. Кто же мы на самом деле? Лето. Едем гружёные. Жара, все окна открыты. Останавливаемся на каком-то «остановочном пункте» под светофором и стоим. За окном тянется низкая пассажирская платформа. Ну, пока место удобное, надо пройтись, посмотреть запорно-пломбировочные устройства. Подхожу к двери со стороны камбуза – и слышу, по платформе идёт молодая мама с семилетней дочкой, причём дочка спрашивает: - Мама, а что возят в таких серых вагонах с решётками? - Жуликов возят, - отвечает ей мама. И тут в пяти метрах перед ними из двери спрыгиваю я. И говорю – это точно, ещё каких жуликов. Мама покраснела, как светофор… Рефовские байки. Бытовая или производственная травма? Кстати, о жуликах… Грузовой вагон устроен с «ложным потолком» - это воздуховод, охлаждаемый воздух от холодилок с краёв вагона идёт к центру вагона и через прорези опускается вниз. На некоторых секциях ложный потолок открывается рукой (хитрой формы крючки), на некоторых – понадобится гаечный ключик. Дотягиваться надо минимум с табуретки, это если вытянутая рука. Как-то я с юмором спросил нашу «маму Веру» - начальницу охраны труда: а вот если на рефа с ложного потолка упал мешок сахара – это будет бытовая травма или производственная? Оценив чёрный профессиональный юмор, Вера Сергеевна хихикнула и сказала – нет, это уже будет уголовное дело.
Надеюсь, продолжение которое всем интересно будет, ещё напишу.
Тушили правильно, сгорело полностью! • На сайте 12 лет
3
Цитата
Лето. Едем гружёные. Жара, все окна открыты. Останавливаемся на каком-то «остановочном пункте» под светофором и стоим. За окном тянется низкая пассажирская платформа. Ну, пока место удобное, надо пройтись, посмотреть запорно-пломбировочные устройства. Подхожу к двери со стороны камбуза – и слышу, по платформе идёт молодая мама с семилетней дочкой, причём дочка спрашивает: - Мама, а что возят в таких серых вагонах с решётками? - Жуликов возят, - отвечает ей мама. И тут в пяти метрах перед ними из двери спрыгиваю я. И говорю – это точно, ещё каких жуликов. Мама покраснела, как светофор…
C детства помню зеков на станции, почему то в советские времена погрузка уголовников происходила рядом с обычным пассажирским поездом, может быть их вагоны присоединяли к пассажирскому, так вот зеки на кортах, вохр с собаками и ты пиздюк через окно всё это дело наблюдаешь.
KROVLJ Вагон-заки (пятизначная нумерация, начинающаяся с цифры 7), зелёного цвета, и ставили их в состав пассажирских поездов, очень редко - почтово-багажных. Бывало, меня и "химики", и заключенные расконвоированные выгружали - приходилось выгружаться в местах, где зона - градообразующее предприятие.
Тушили правильно, сгорело полностью! • На сайте 12 лет
1
Цитата
Одинец
Раньше жил рядом с железной дорогой, перед как у вас называют сортировочной станцией, железнодорожных линий было по моему четыре. Так вот детство моё там и прошло, мы эти линии называли "паровозка", строили там шалаши, играли в войнушку, один раз даже отрезанную ногу нашли, много чего там интересного было...
С 1989 по 2008гг. работал в рефрижераторном депо ст. Лиски, пока нас не закрыли. А сегодня в новостях Путину жалуются - нет вагонов для перевозки рыбы с Дальнего Востока. Нас разогнали, вагоны порезали и теперь мы покупаем несколько раз размороженную рыбу, которая расползается на сковороде.
Кто не знает – ни руками, ни на автомашине с любой базы яблоки не вывезешь
Даю бесплатный совет от моего сослуживца - в прошлом курсанта Ростовского военного института РВСН. Их возили в колхозы на сбор яблок (нас-то, серпуховичей, гоняли, в лучшем случае, на морковку). Они приноровились загружать яблоки в бушлаты, в то отверстие, откуда извлекается капюшон, если кто помнит. Там яблоки свободно распределялись по всему объему бушлата. Главное перед этим только ремень надеть.
Ну-ну, посмотрел бы я, как бы ты мимо легендарного "Коли-Гитлера" так прошёл бы. Или там из любого нормального торгового порта. Хотя изредка места с раздолбайством именно на входе-выходе были. Но это именно там, где что-то росло - на базах, холодильниках и комбинатах распиздяйства не было как класса. Много где пришёл с сумкой - сдай её на входе, будешь выходить - получишь.
Пардон, а что вы, сухопутчики, куртки и фуфайки бушлатом зовёте? Бушлат - это деталь формы одежды №4 в военно-морском флоте.
Про зуб прониклась. Оно когда болит, то что угодно сделаешь, лишь бы перестало. Я так как-то чуть скальпелем десну не начала резать, когда зуб мудрости полез.
Цитата
Когда мы оба выдохнули, я его спрашиваю – чего ж ты голос не подал, как дверь открылась? А он ответил – побоялся, ещё и чайник прилетит!
ГарриГорыныч tigroid После вышеописанного случая этот составитель, видимо, на дух не переносил песню "А мы его по морде чайником..." (как я после кактусов, описанных в пятых байках, гнусно ржал, слыша песню Ветлицкой - "Забросай меня цветами, ненаглядный мой". Почему ржал? Так они не над моей койкой были!)
Привет, ребята. Добавлю и я свои пять копеек... В Перми приняли секцию груженой - рыба мороженая, зима...Чего не принять... Вытащили нас в чистое, заснеженное поле, посреди поля деревянный навес с эстакадой. Лошадь отцепилась и ушла. Только ветер воет, да поземка... На следующий день привезли бригаду, выгрузили всю рыбу (скумбрия) на эстакаду и уехали. Ветер, поземка и никого...но ночью потянулся народ. С санками, с лыжами...на следующую ночь и на третью - тоже... Треть груза растянули. Механик мой мне говорит: при таком раскладе надо бы и нам затариться... Закинули себе пару паков. На следующий день нас вытащили с поля битвы, всунули в холодняк и поехали мы на Чуркин под погрузку. Рыбу поели немного - надоело - все таки скумбрия - рыба спессфиццкая, много не поешь. Один пак отдали девчонкам где-то в Сибири, на разъезде, а полпака мой Ваня решил засолить... Ну засолил и засолил, забыли... Проехали Хабаровск, завернули на Владик, уже тепло, весна вовсю... И вот, зайдя в аппаратную, почуял я некий душок... Обнаружил я под столом эмалированное ведро, закрытое крышкой, поднял ее и...как жив остался - не понимаю: этот калинар посолил рыбу вот таким способом: накидал в ведро, залил водой и...посыпал солью, эдак - щепоткой... Ваня!!! - заорал я так, что он влетел в аппаратную и аж шарахнулся от вони... Дальнейшие слова не привожу по понятным причинам. Ваня хватает ведро, бежит к двери, открывает ее и выплескивает его содержимое наружу...и только тут мы замечаем, что поезд стоит, за бортом какой-то город и дизельный вагон стоит на переезде рядом с толпой народа, ожидающего открытия переезда... Ваня! - нежно сказал я калинару: Если в течение 30 секунд поезд не тронется - нам конец. К счастью нашему состав дернулся и мы, получив по окнам не более пяти камней, благополучно покинули место преступления... Ваня и трубачи. Во Владике, на Чуркине, БРАТЬ ничего нельзя - следят строго. Правда, рассказывали про нашего, каширского ВНРа, который подобрал возле секции упавшую из сетки рыбину - тут же на секцию явилась комиссия составлять акт. Лежит рыбина, сидят и стоят очень официальные лица, составляют докУмент. Дошло до графы "вес похищенного". Взвесить нечем (кто ж им даст безмен...). Решили на глаз. Один подержал рыбу - около 3 кило! Второй - 2,5 минимум...Вот тут ВНР и влез: Вы что, с ума сошли? Да тут и килограмма нет! Все обалдели: как нет? Ну смотрите же,- сказал ВНР, взял рыбу и выкинул в окно: Па-апршу очистить служебное помещение... И официальные лица потянулись к выходу. Зато в порту был шикарный магазинчик! Я набрал там всяких экзотических консервов, а Ваня купил каких-то трубачей (моллюск вроде...), похожих с виду на веточки с отростками. Зачем? - спросил я и получил ответ: Сварю с рисом... Тут надо заметить, что повар из Вани был, как из меня - испанский летчик вертикального взлета и все время готовил я. Ладно, думаю, чего хитрого сварить моллюсков...и убежал оформлять документы. когда вернулся, блюдо было готово. Посмотрев на это серое варево с вкраплениями неизвестной ихтиологии, есть его я отказался. Ваня закатил скандал, обвинив меня в том, что я специально отказываюсь есть его стряпню: Ну и хрен с тобой, - кричал Ваня: а я вот ем и мне нравится, вот ем и...скрип песка на его зубах раздавался по всей кухне... Тут зашел реф с местного депо, Уссуриец, узнать что-то по документам - шли вместе в холодняке и общались интенсивно. Увидев скандал, поинтересовался в чем дело, получив мои разъяснения, заглянул в кастрюлю с деликатесом, почесал репу и сказал: Ваня! Прежде чем их варить - из них гавно надо была выдавить и промыть... Ваня и созвездие. Ваня был со странностями. Свердловск. Ночь. -40. Ваня долго смотрел в окно и, наконец, спросил: Интересно - а что во-он это за созвездие? Ваня, - по отечески пожурил я его: дизель - знаю, фреон - знаю, даже мотоцикл знаю, а вот созвездия - не моя тема... Гляжу - начал одеваться. Ты куда? -Пойду, спрошу... - У кого??? - Ну есть же тут, составители там, еще кто... Я представил себе составителя - ночь, - 40, подходит некто и спрашивает: Антр ну, мсье, гебен зи мир, битте подсказку - шо это за созве... Я заплакал... Ваня ушел, через минут пятнадцать дали воздух в тормоза...четыре раза я срывал стопкран и врал поммашу, что это не я (в составе были еще секции и винник - а то бы вздрючили), наконец, поезд уже шел, я за шиворот втянул астронома в вагон и поинтересовался: Ну как? Представляешь, никто не знает!!! Как неожиданно, надо же, - я вздохнул с облегчением.
Хино М-да... Если у рефа нет странностей - значит, он их хорошо прячет... А уж такие "кАлинары"... Обычно правило простое: не умеешь - не берись!!!
Это сообщение отредактировал Одинец - 21 сен. 2015 г. в 10:03
Ну-ну, посмотрел бы я, как бы ты мимо легендарного "Коли-Гитлера" так прошёл бы. Или там из любого нормального торгового порта. Хотя изредка места с раздолбайством именно на входе-выходе были. Но это именно там, где что-то росло - на базах, холодильниках и комбинатах распиздяйства не было как класса. Много где пришёл с сумкой - сдай её на входе, будешь выходить - получишь.
Пардон, а что вы, сухопутчики, куртки и фуфайки бушлатом зовёте? Бушлат - это деталь формы одежды №4 в военно-морском флоте.
В армии куртка от костюма полевого зимнего тоже бушлатом называют, и спальники - кубриками...сленг епта
Романтика .. до сих пор не понимаю, как я при всей своей любви к поездам и кораблям, под пенсию оказался ни там и ни там.. всё время казалось, что впереди уйма времени, а когда лукнулся - во-первых рефа как класса уже не стало (правда автор меня поправил - Рефсервис работает), второе - по возрасту уже завернут... Мужики, идите к мечте напролом, не откладывайте на потом
ТопоГРАВ В комментах не только Хино отметился... Рефов тут несколько человек отписалось с историями.
Это сообщение отредактировал Одинец - 3 дек. 2016 г. в 15:18
Лето. Едем гружёные. Жара, все окна открыты. Останавливаемся на каком-то «остановочном пункте» под светофором и стоим. За окном тянется низкая пассажирская платформа. Ну, пока место удобное, надо пройтись, посмотреть запорно-пломбировочные устройства. Подхожу к двери со стороны камбуза – и слышу, по платформе идёт молодая мама с семилетней дочкой, причём дочка спрашивает: - Мама, а что возят в таких серых вагонах с решётками? - Жуликов возят, - отвечает ей мама. И тут в пяти метрах перед ними из двери спрыгиваю я. И говорю – это точно, ещё каких жуликов. Мама покраснела, как светофор…
C детства помню зеков на станции, почему то в советские времена погрузка уголовников происходила рядом с обычным пассажирским поездом, может быть их вагоны присоединяли к пассажирскому, так вот зеки на кортах, вохр с собаками и ты пиздюк через окно всё это дело наблюдаешь.
Прицепной. Лет пяток назад стартовал с одной малоизвестной станции: наблюдал как ЗэКа грузили в отделный вагон нашего же состава. И сидячка на кортках перед погрузкой, и собаки в охранении...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
.. до сих пор не понимаю, как я при всей своей любви к поездам и кораблям, под пенсию оказался ни там и ни там.. всё время казалось, что впереди уйма времени, а когда лукнулся - во-первых рефа как класса уже не стало (правда автор меня поправил - Рефсервис работает), второе - по возрасту уже завернут... Мужики, идите к мечте напролом, не откладывайте на потом
yaplakal.com