Представь: самая красивая и сексуальная женщина на свете сидит с тобой за столиком в ресторане. На ней открытое платье, и ты отчетливо видишь ложбинку ее грудей и невероятную длину ног. Тонкой ручкой в браслете она тянется к твоей коленке и похотливо заглядывает в глаза. Вдруг она говорит:
- А, черт, зайка! Я обещала помочь маме. Слушай, ведь мне пора домой. Не подбросишь? И ты, конечно же, подбросишь. В конце концов, вы только познакомились. Наверное, тебе рано чего-то требовать от нее. - Хотела бы я иметь такого парня, как ты! – говорит она, делая ударение на слово иметь. – Ты такой сильный… Слушай, а поехали вместе, мне нужно всего-то перенести диван. В этот момент она фамильярно треплет тебя по бритой башке, и прижимается вся. В голову резко ударяет аромат ее духов, волос, тела. - Диван? О, да, я очень люблю носить диваны! – говоришь ты, чувствуя прилив полового энтузиазма. Ты уже представляешь сцены, которые будут происходить на этом самом диване в ее квартире. Возможно, уже сегодня. Вы приезжаете на место, и… Тебя встречает ее мама, и деловито провожает в гостиную. - Вот он, диван-то! – показывает она на зеленое изодранное котом нечто. - Вынести на помойку надо бы! Ты с ужасом смотришь на зеленого монстра. При попытке перенести его в твоей спине что-то угрожающе хрустит. По запаху очевидно, что кот диван не только ободрал, но и обоссал. Вернее, это и было главной причиной разрыва отношений с диваном. Видя ужас в твоих глазах, она наклоняется так низко, чтобы ты видел ее небольшие грудки. Прием срабатывает. Ты же мужик! Ты не можешь упасть в ее глазах. По нелепой случайности лифт ломается, и ты корячишь говно-мебель все семь этажей до помойки. Ты выясняешь, что кот не только нассал, но и обильно насрал в диван. К семи часам вечера квест выполнен. Ты чертовски устал и весь взмок .Но ты не в обиде. Ты будешь думать о ней целый вечер, и как будто в насмешку тебе на телефон придет ее игривое фото. - Мур! – пиликнет твой skype, и из преисподней цифрового мира в него проникнет ее голый животик. -Тебе нравится? Нравится ли тебе? Да ты в восторге! Ты просто неприлично возбужден. На следующий день она позвонит тебе, находясь за 50 км от дома, и почему-то пьяная. - Ты меня не заберешь отсюда? Я совсем пьяна. Мы с подружками затусили. Ты мчишься за ней куда-то в область, грузишь в машину пьяное, но невероятно прекрасное тело с размазанной тушью. Наконец, приезжаешь по нужному адресу. Тебя встречает какой-то амбал, и девушка, икая, говорит, показывая на амбала. – Познакомься, это мой парень. Потом показывает на тебя. Познакомься, это мой друг. Где-то в глубине сознания перед тобой проносится кот, счет в ресторане, говно-диван, и тихо плачут скрипки. Просто друг, блин! Примерно это и называется словом «френд-зона». Вчера вы спрашивали меня о значении этого слова. Поясняю. Френд-зона - это такая ситуация, когда девушка вроде как разрешает тебе быть другом, с намеком на большее. Причем это большее не наступит НИКОГДА. Тебе позволено решать ее проблемы, бесплатно возить ее тело в машине, платить за нее в ресторане. Тебе не позволено лапать ее, целовать в губы, дотрагиваться до нее. Любая такая попытка приведет к тоскливому писку: МЫ ЖЕ ПРОСТО ДРУЗЬЯ… Заметив такие признаки как: - постоянные просьбы помочь в чем-либо - использование тебя как жилетки во время ссор с парнями - отказ от поцелуев, отказ оставаться наедине - использование тебя как посыльного, грузчика, водителя - походы по заведениям за твой счет без продолжения - постоянные намеки на секс, но избегание его в реале БЕГИ. Беги, не раздумывая, не оглядываясь, иначе еще пару месяцев будешь беспрекословно бегать ей за тампонами. Она постарается удержать тебя – кому охота терять бесплатного раба на полном самообеспечении. Не ведись на слова. Не ведись на сексуальные уловки. Суди строго по делам. Если игра идет в одни ворота – приговор отношениям очевиден. Если перефразировать известную фразу, то мужчина должен быть счастливым и не должен позволять себя использовать.
— Принцип здесь таков: парень хочет выглядеть джентльменом. Он не хочет, чтобы его сочли невеждой, грубияном и особенно скрягой. Поскольку девушка отлично понимает, что им движет, ей несложно направить его в нужную сторону. — А потому, — продолжил он, — ни в коем случае не будь джентльменом! Ты должен относиться к девушкам с презрением. Более того, самое первое правило гласит: не покупай девушке ничего, — включая сигареты, — пока не спросишь её, переспит ли она с тобой, и не убедишься в том, что она не лжёт и действительно это сделает. — Э-э… ты имеешь в виду… ты не… э-э… ты их просто спрашиваешь? — О'кей, — говорит он, — я понимаю, что это лишь твой первый урок, и тебе, возможно, будет нелегко задать такой вопрос сразу. Поэтому ты можешь купить ей что-нибудь — какую-нибудь мелочь — прежде чем задать ей этот вопрос. Хотя, с другой стороны, это только осложнит все дело.
в 5 классе, у меня была такая одна "подруга". Постоянно просила таскать за нее тяжеленный портфель, глазки строила и всякое такое. Однажды я ее послал куда подальше, и на след день она нашла другого носильщика своего портфеля. Эти сучки уже с малолетства знают что да как.
Я меркантильная скотина, да и есть на этот счёт немного в книгах
— Деньги вперёд,— заявил монтёр,— утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья. — А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап. — Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр. — Вы кто? — Я грузчик, мебель привезли вам. — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: — Вы кто? — Я грузчик. — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: — А вы кто? — Я водитель. — А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. — Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? — Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"
в 5 классе, у меня была такая одна "подруга". Постоянно просила таскать за нее тяжеленный портфель, глазки строила и всякое такое. Однажды я ее послал куда подальше, и на след день она нашла другого носильщика своего портфеля. Эти сучки уже с малолетства знают что да как.
Нужно было диван в окно выкинуть, и потребовать от мамы борща, высморкаться в штору, снять носки постирать их в кухонной раковине и потребовать чаю пока носки сохнут... Неплохо б еще дурным голосом напевать куплеты из "собаки на сене" Те где Джиграханян про женщин поёт.
Такие вещи работают только на прыщавых подростков, страдающих спермотоксикозом. Взрослую мужскую особь такой шнягой уже не взять, надо действовать хитрее, ибо тех, кто готов отдаться на еще не выкинутом диване пруд пруди. Ничего не поделаешь, конкуренция "от 30 и старше" гораздо серьезнее, борьба жестче и "френдзона" - заранее проигрышный вариант.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
tfsffa29 июл 2015 в 05:20