Как я кодировался

Попалась недавно на глаза новость, что будут запрещены некоторые методы кодирования от алкогольной зависимости. И вот вспомнилось..
Некоторое количество лет тому назад, волею судеб, я забухал.Выпивал до того, но в меру, а тут так сурово начал ее, родимую, кушать, что наши алкаши пожелали видеть меня своим кошевым атаманом, а акции местного водочного завода рванули вверх, уверенно опережая " Газпром"...
Однако, как было написано на кольце царя Соломона: -"Все проходит. Пройдет и это." Пора, думаю, из штопора выходить. Вернул алкашам атаманский бунчук, и залег на диван. Ждать белочку.
Белочка не пришла. Не пришли также хомяки, суслики, черти и прочие. Пришла жена. Уселась напротив, смотрит жалостно и говорит, что надо бы мне полечиться.
-Это лишнее,- говорю.- Не буду пить...пока. Перехотел.
-А вдруг сорвешься? Это же ужас! Да и вообще, вон у Маши мужа так удачно закодировали, что он теперь и сам не пьет, и другим не дает! Прям из рота вырывает и тащит к себе домой, как хомяк какой запасливый. Полон дом натаскал, счас продадут, разбогатеют... А мы так и останемся...
Ах тыж, думаю, кукуня ночная, закуковала... А тут еще теща плавает вальяжно, круги сужает... Она хоть и теща, а все-таки тоже божья тварь, цапнет-мало не покажется. Если, думаю, они на меня грамотно навалятся, пока я с похмелья- загрызут, как обнаглевшие зайцы ослабевшего льва.
-Ладно,- говорю,-звони этому Машиному кудеснику, хотя, на мой взгляд, лучше бы ты сапоги новые себе купила.
При слове "сапоги" глазки у жены блеснули, но супружеский долг пересилил. Про себя же я думаю, дескать, хрен с ним, мотивация у меня есть, а это так, для поддержки штанов и женского спокойствия.
Записали меня на прием через неделю или десять ли дней- не помню уже точно, пить естественно нельзя, да я и не стремился. Подошел день "Ч", и поехали мы с женой в самое логово врага - краевую наркологию.
Захожу.Сидит дяденька средних лет, ни удавьего взгляда ( лечение гипнозом) ни хрустального шара, ни черного плаща. Посидели, пообщались немного, анкетные данные там, давно ли пьешь, сколько выпить можешь за раз. Ну, тут я насторожился немного, вдруг, думаю, у них там медсестра страшненькая скучает, а у меня жена в коридоре, да и не пью теперь..Мало, говорю.
Хорошо,- говорит дядька.- Посиди в коридорчике минут пятнадцать, я приглашу.
Вышел, посидел. Открывает он дверь, и говорит мне, как Лида в "Операции Ы" на Шурика:
-ВХОДИТЕ!
Вошел. Посадил он меня в кресло какое-то обшарпанное ( до этого я у него на стульчике сидел ) мол, устраивайтесь поудобнее, расслабьтесь, ручки на коленочки, и достает непонятную хрень, в виде шарика на длинной ручке, с характерным металлическим отблеском. Тут я опять заволновался, вдруг, думаю, треснет сейчас промеж ушей этим шариком, и очухаешься потом у кузнеца... Шарик- то небольшой, так и я не совсем еще в форме..
Сижу, слежу за злодеем. Начал он этим шариком перед мордой моей водить, вроде как внимание отвлекает, присматривается, с какой стороны у меня череп тоньше, а сам и говорит, да строго так:
- Как только вы вошли в мой кабинет, я ввел вас в состояние легкого гипноза!
- От же ссука, а меня даже не спросил!- это я ему.. Ну то есть почти уже сказал, даже рот открыл, но вовремя спохватился.
Ну и пошло дело... Он, стал быть, чупа-чупсом этим железным крутит передо мной, буркотит чего-то, а я сдерживаюсь еле-еле, чтобы не заржать. Как представлю, что чуть не ляпнул ему, и какое у него выражение лица было бы - так и подмывает хохот. А если кто из вас в школе, к примеру, бывал когда, ну или в каком другом серьезном таком месте, так знает, что бывает ,когда ржать хочется, а нельзя. Смешинка попала в самое хайло, и все тут.
Однако сижу, сдерживаюсь, понимаю, что если сейчас в мурло ему фыркну посреди сеанса - у него травма психологическая может быть. Человек старается, дьявола из меня изгоняет - а я ему травму нанесу... Да и про шарик забывать не следует.
Пока с собой совладал - сеанец и кончился. Вышел я на улицу, моя и спрашивает:
- Ну что, как ты? Выпить не хочешь теперь?
- Чой-та,- говорю,- не хочешь? Я вторую неделю как верблюд в пустыне живу,- и шасть в сторону ларька.
Но она прекрасно знает за кого замуж вышла, еще с ЗАГСа. Я тогда тетке на вопрос :"Является ли ваше желание обоюдным и так далее" ответил, что являются лишь черти и святые... Так что моя не на каблуках была- в кроссовках. Бежит за мной :" Стой , зараза, все равно купить не успеешь- догоню!"
Так и не дала закончить эксперимент. Впрочем, я его через пару дней закончил. Зашел в кафешку, хряпнул стописят, подождал, пока смерть придет или паралич, что дядька доктор прописал... Нифига подобного, ангел вот по душе прошел босыми пятками, и все. Усугублять, впрочем, не стал, а вскорости жена забеременела, тут уж точно не до гулянок...
Так вот к чему это я все. Не хочешь пить -не пей, а если хочешь, то никакой доктор и не поможет. Знал я одного , тот семь раз кодировался, и все без толку. Ноль эффекта, ноль, реакции. Пейте в меру, люди.
З. Ы. И только где-то тихонько плакал выгнанный за ненадобностью менеджер по продажам местного водочного завода... © ПапаКарлы