Женское... Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!!
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Женское... Останавливает меня гаишник. — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? " — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?
- Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк. - Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: - Да нужны они мне! Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: - Хрен ему! Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.
Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: — Вот видишь, когда тебе надо — я встаю
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий.
- Я всегда много ем, когда нервничаю... - Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
- Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога!
Добавлено в 09:40 Про добрых и отзывчивых не анекдот
В ЧЮИ был педагог по фамилии Брагин, погоняло Ксерокс. История : Начинается первое занятие у него. -Моя фамилия Брагин-Брагин, я два раза не повторяю-не повторяю.
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос? — Да, только его должно быть достаточно много.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Идет мужик по лесу. Дождь идёт, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит, а там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? - Да вот, еду. - А...еть просто! Я толкаю, а он, сссссссссука, едет!
СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу - иди домой!
На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно! На нитке висит белочка...
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие... (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы..., или это...— Ты достал мужик, осталось последнее.— Показать полностью.. Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— ... :ni_zia: неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
У окошка кассы в баню стоит интеллигент: -Прошу прошения, баня функционирует? Билетёрша здоровенная баба: -Чё? -Извините, баня работает? -Ну. -А вода циркулирует? -Чё? -Я спрашиваю вода есть? -Ну. -Тогда будьте так добры билет на одно лицо. -Ты чё мудак? Жопу мыть не будеш?
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали.
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите..
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь-А не в них ли меня будут хоронить?
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему. -Ну когда мы с тобой встретимся, у меня уже дырки зарастают.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Это сообщение отредактировал welderblack - 7 сен 2015 в 13:03
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе... Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу! Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу. Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126. dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа? admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает. dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились. admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших адресов! dir>>На этих выходных вы переезжаете в кабинет бухгалтерии, благо он за стенкой. Ну а бухгалтеров в кабинет номер 126. admin>>Господи! А их-то за что? Что они-то вам сделали? dir покинул пределы корпоративного чата.
Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает: - Do you speak English? А мужик отвечает: - Yes, i do. А хули толку...
Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной: - Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая.. - Балет уехал на гастроли... Приходит на следующий день: - А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка... - Балет уехал на гастроли... Еще через день мужик приходит и спрашивает: - А Оленька, рыженькая такая из балета есть? - Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! Ебите хор!
- У вас бытовая техника дома индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезить?
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!
По статистике 60 процентов людей в понедельник плохо соображают. К счастью я отношусь к остальным 25 процентам.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу - не поверите ...
Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой? Щеткой очень больно”.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com