Как я НЕ сходила на свидание, или Про мужские закидоны

Часто сталкиваюсь с жалобами мужчин на дурость женщин. Придают, мол, внимание какой-то чуши типа гороскопов в очередном выпуске глянцевого журнальчика; отказываются от свидания, потому что сегодня неблагоприятная фаза луны, и прочее… Ну, знаете ли, и мужчины не без закидонов. Расскажу вам, как я НЕ сходила на свидание.

Итак, позвонил мне как-то клиент нашей компании, обсудили мы рабочие моменты, все вопросы порешали, фактически распрощались, и тут он признался, что ему очень понравились мой голос и манеры, и он попросил разрешения перезвонить после окончания рабочего дня.

После работы мы, созвонившись, обсудили пару тем, и он начал намекать, что столь приятную беседу стоило бы продолжить при личной встрече. Меня уже фактически пригласили на свидание, я была не против. Но пока я ждала последние листы своих распечаток из принтера, можно было продолжать телефонное общение. И тут он задал вопрос: "Я сейчас попрошу тебя закрыть глаза и представить какую-нибудь расслабляющую приятную картинку. Опиши, что ты видишь?"

Приятная расслабляющая картинка? М-м-м… пляж, песок, прибой и лошади, скачущие по береговой кромке. Их хвосты развеваются, ветер треплет тёмные гривы, а набегающие волны лижут их копыта и отступают…

(Почему пляж? Потому что я в офисе вместо того, чтобы отдыхать на этом пресловутом пляже! Отпуск мой накрылся, т.к. коллега, ключевой сотрудник в проекте, ушла в отпуск (за которым должен был последовать мой) и не вернулась – уволилась. Пришлось экстренно закрывать прореху в графике, а желание отдохнуть после того сумасшедше тяжелого года работы уже просто неодолимо!

Почему лошади? Ну, релакс же... Когда-то, в подростковом возрасте, я подрабатывала в парке развлечений, и там были лошади. Днём катали ребятишек, а вечером отдыхали на травке, в тени деревьев. Так и осталась в памяти на долгие годы умиротворяющая картинка того счастливого лета: августовский тёплый вечер, закатное солнце, шум листвы и нежное фырканье. Лошади цвета молочного шоколада, похлопывая себя хвостами, щиплют траву. Можно подойти, погладить, прижаться, угостить морковкой... Так живо в памяти то острое ощущение безмятежности и счастья в эти моменты...)

Описываю я, значит, эту прелестную картину (лошади на пляже, да) и понимаю, что ответные "ага" и "угу" собеседника резко поменяли тональность. Голос, как бы это описать... помрачнел.
После некоторой паузы мой собеседник сказал:
- Хм, знаешь, наверное, нам не нужно встречаться.
- А почему вдруг?
- Ну, не надо, я так решил.
- Ок, уговаривать не буду. Но всё же интересно, почему ты принял это решение. Я хочу знать причину.

Причина оказалась такой, что, вспоминая тот диалог, я невольно посмеиваюсь до сих пор. Готовы узнать? "По картинке" молодой человек определил, что я... распутная.
Почему? Ну, всё же очевидно: описанные мной лошади – это… самцы. Т.е. мужчины вокруг меня. Брутальные брюнеты. Сильные. Крепкие, в мыщцах все. Мне нужно, чтобы у меня было несколько (про трех же лошадей говорила!). Вольные (несёдланные), дерзкие, активные (бегут же!). Короче, аппетиты у меня такие, что ему не по плечу, а потому не надо нам встречаться – я его и так уже разочаровала. Он-то думал, девушка скромная, приличная...

Хохотала я тогда, наверное, на весь офис. Перспектива встретиться с человеком с такими "тараканами" меня не вдохновила, поэтому мы распрощались, будучи взаимно разочарованными.
Так что, дамы, мой вам совет: чтобы не травмировать нежную мужскую психику – ни слова о лошадях! А также о львах, тиграх и прочих значимых представителях фауны. Об ослах ни слова (мало ли!). Про кошечек – ни полслова (кошечки – они такие: шляются сами по себе )! О милых кроликах – ни звука (вдруг что подумает!)! Даже про бабочек не упоминайте – вдруг легкомысленной покажетесь. Будьте осторожны в своих мечтаниях о приятном .

© Alleoka