"Майн кампф" по-русски, или как рукожопство обуздало зло

В середине 2000 работал я в одной конторе, которая арендовала помещения у одного из Питерских НИИ. Здание относительно новое, высотное, с красивыми коридорами и кабинетами. Антураж на твёрдую четвёрочку с плюсом.
Местный коллектив принадлежал в основном к старшему возрасту (за 50). Благообразные джентльмены и откровенные старички профессорского вида степенно барражировали по коридорам ведя профессиональные беседы высоким штилем. В общем не офис а клуб куртуазных маньеристов. Нередко нашим юношам эти благообразные мужи высказывали своё "Пфе" за излишне эмоциональные повествования в курилке, которые, по их мнению, не подобает быть озвученными в столь интеллигентной атмосфере.
И всё было бы ничего, если бы не один факт, который ежедневно омрачал наш быт и озадачивал умы.
Ежедневно, где-то ближе к обеду, какая-то сволочь приводила наш туалет, в котором, кстати, и была расположена наша курилка, в полностью не пригодное для существования биологической жизни состояние. Этот "Орёл", судя по отпечаткам ботинок на очке, забирался с ногами на дорогущий импортный унитаз и мелко дисперсионными испражнениями покрывал всё в кабинке, и унитаз, вплоть до кнопки бачка и пол вокруг него и даже местами заднюю стену кабинки. Естественно, что после обеда курилка закрывалась на полную дезактивацию и проветривание до самого вечера, пока несчастные уборщицы отскребали и отмывали запятнанный позором кафель.
Общественность негодовала. Каждый подозревал каждого. Особенно подозревали некурящих, которые частенько делали нам замечания по поводу запаха из курилки. Основная тем бесед с сисек и автомобилей резко переместилась на тему вычисления и мести. Предлагались различные варианты, от установки камер в кабинках и до назначения дежурного. Но все быстро отметались.
Камеры требовали значительных финансовых затрат и согласования с собственником здания точек подключения, а дежурства согласования с начальством отсутствия на рабочем месте. Остальные варианты были вообще нереальными.
Проблему решил Ваш покорный слуга. У меня в тот момент начался дома ремонт. Сантехники делали фанину и после них осталось пара тюбиков сантехнического силикона. Белая желеобразная масса охренительной скользкости.
В один прекрасный день, придя пораньше на работу, я аккуратно намазал все ободки унитазов этим силиконовым антифрикционным средством. Расчёт был прост, те кто срёт сидя и ссыт стоя - ни чего не заметят и не испачкаются, а вот наш "Орёл" точно слетит с насеста. Эффекта, который произвело моё "Ноу Хау" я даже не ожидал.
После обеда, оценив вероятность незагаженности нашего санузла как близкую к единице, мы пошли туда перекурить. Буквально перед нами мелькнул и скрылась за дверью сортира спина одного из благообразных старцев, начальника отдела хрен знает чего этого самого НИИ. Не придав событию значения, мы зашли в туалет/курилку и только стали раскуривать свои сигареты как экшн начался.
Из-за новомодной картонной дверцы очка, в стиле евро-ремонт, раздался первый залп главного калибра... сдавленное "Ой мля!", щелчок туфли, соскальзывающей с края очка, треск рвущейся ткани брюк и мощный треск разлетающейся в куски картонной двери! Размахивая руками в тщетных попытках хоть как-то скорректировать полёт, снаряд в лице благообразного начальника отдела какой-то важной хрени всесоюзного НИИ, опережая груду щепок, бывших когда-то дверью в кабинку, произвёл жесткую посадку, больше похожую на пике бомбардировщика. Удар об пол произвёл дополнительную мотивацию организма и "летун" отметил приземление очередным залпом главного калибра, однако, импульс приданый струе был значительно слабее того, что заставил его сняться с насиженного места, и фонтан бесславно пропал в обрывках спущенных штанов.
Полный пушной зверь! Немая сцена с зажатыми носами! И реплика из-за спин наблюдательного коллектива курящих: "Вот этот засранец, которого надо отпи-и-и!" и ответная реплика: "Вот ещё мараться об него!"
Остальные действия померкли на фоне гомерического хохота. Если бы не стены, поддерживающие корчащиеся от смеха тела, валяться бы нам рябом с "летуном". Спасаясь от планомерно заполняющего туалет зловония, коллектив покидал место действия, оставляя в горестном раздумии свежевыявленного засранца.
История о "взлётах и падениях" и неотвратимости кармы уже через пол-часа облетела всё здание. К слову, как он покидал туалет и здание ни кто из моих знакомых так поведать и не смог. Скрытная сволочь просто ускользнула от общественного порицания!
Причину его взлёта, под дружный хохот коллег, я объяснил сразу после того как мы проржались и я смог снова говорить. Очередная истерика вывела коллектив из работоспособного состояния ещё как минимум на сорок минут. Погоняло "Сраный Орёл" прочно закрепилось за её героем на всю оставшуюся жизнь.
Непотребное отношение к сантехнике было полностью искоренено и жизнь плавно вернулась в своё спокойное офисное русло.