Лучший мужчина на Свете!

- Привет, Саш - в трубке голос Юльки, старой знакомой
- О! Какие люди и без Айфона
- Почему без Айфона?
- Ты же писала, что в ОАЭ грохнула его?
- Новый купила…
- Как это ты на кредит согласилась?
- Хватит прикалываться!
- Короче, не состоявшаяся жена Склифосовского, чего тебе надо от такого дурака, как я?
- Я в Москву по делам приехала, пересечемся?
- Я поздно ночью приехал, голова такая же пустая, как Украинская казна…Давай ближе к вечеру?
- Не переживай, заеду, недалеко в кафе посидим? Я близко от тебя…
- Может, лучше полежим?
- Саша!
- Да, ладно, ладно… Рули…

Я нехотя одеваюсь, оглядываю небритое лицо, и выливаю на себя какой-то парфюм. Джинсы, рубашка, пиджак, галстук, туфли, и я уже даже похож наподобие человеческой особи. Закрываю двери и выхожу на улицу…

- Трогай извозчик в кабак! – присаживаюсь я в машину
- Слушаюсь…- улыбается она
- Ну, как дела в Газпроме? Как народное достояние разворовывается, успешно? – закуриваю я
- Более или менее
- Ты чего в Москву то приехала? На ковер что ли вызвали?
- Да, нет, по делам и встречалась кое с кем.

Последние года три у Юльки появилась идея фикс – найти себе мужа. Накрывать ее стало где-то в 34 года, поэтому наше общение практически свелось на нет. И глаголил мудрец: «Бойся самку, с поводком ходящую, с глазами горящими, пытающуюся лишить свободы тебя и веры в светлое будущее!» Когда женщина на тебя смотрит как на потенциального мужа, то ты находишься примерно как на приеме у врача, каждая встреча это некая обязательная диспансеризация. А я врачей с детства не люблю.

Мы выруливаем к небольшому ресторанчику и останавливаемся. Выходим из машины и идем внутрь едало-питейного заведения. Присаживаемся за столик, в 12:00 дня тут народу еще немного, клерки на бизнес ланчи подтянутся позже.

- Готовы сразу заказать? – подходит официантка
-Ага. Мне суп овдей из овечьих мудей и водочки грамм 300, холодной, как сердце этой дамы – киваю я в сторону Юльки
- Что, простите? – переспрашивает официантка
- Харчо принесите и водки – закрываю я меню
- А! Поняла… А вы что будете?
- Мне кофе и пирожное какое-нибудь вкусное, на ваш вкус…
- Жопу отрастишь, мужа и к пенсии не сыщешь
- Типун тебе на язык! Кстати, как у тебя?
- Что у меня? – дико хочется курить, но сука этот ебаный закон, поэтому я сижу и играюсь с зубочистками.
- Живешь с кем?
- Неа…Разошлись…
- Почему?
- Не сошлись в вопросе геополитики.
Юлька делает удивленное лицо.
- Я считаю, что надо поддержать Россию и Сирию, потому они бомбят слева направо, а она поддерживает США и их коалицию, которые бомбят справа налево – вздыхаю я
- Ты издеваешься?
- Нет. Настоящие мужики всегда слева начинают…
- Понятно, ты на своей, только понятной тебе волне и все так же пьешь.
- Почему? Еще ем, супчик себе вон заказал. Ладно, чего тебе надо? Не приехала же ты поговорить о моих бабах, и моих гастрономических пристрастиях.
- Помнишь, месяц назад мы созванивались? Ты тогда сказал, что приятель твой, Миша развелся, что пьете.
- Ну?
- Не познакомишь? Мы же пересекались тогда в ресторане, он очень даже…- у «хищницы» загорелись глаза.
- С ума упала? Он развелся недавно, вон от семейной райской жизни, аж в США уезжает. Хочешь, чтобы после того, как женится на тебе, он вообще на Землю Франка Иосифа уехал?
- А-а-а-а-а! Он уезжает – с грустью сказал подруга
- Ты своей женитьбой реально уже сдвинулась…
- А что?
- Да ничего, Юль. Давай на пальцах тебе поясню, какие у тебя шансы выйти замуж.
- И какие?
- Примерно, как у нашей сборной по футболу выиграть чемпионат Мира по футболу.
- Там все плохо? – вкрадчиво спросила она
- Нет…Плохо - раньше было, лет 5 назад, теперь все хуево…Условно ореол твоей охоты можно обозначить рамками от 34 до 50-ти. Там обитают «наевшийся» семейной жизнью, средний класс, которые сами все научились делать по дому, которые зарабатывают и тратят на себя и живут свободно. «Наевшиеся» семейной жизнью состоятельные товарищи, у которых вагон и телега поваров и уборщицы, а жена нужна была им только для ребенка, и он уже у них благополучно есть. Этим двум категориям ты на хер не упала. Остаются те, кто сам ни хуя не умеет делать и не зарабатывает ни хрена, но тут уже тебе они не нужны…
- Ваш, харчо – прервала меня официантка
- Спасибо.. .Налейте, пожалуйста – официантка наливает мне рюмку водки - Кофе и пирожное сейчас принесу…
- И это все? – спросила подруга
- Нет. Есть еще обеспеченные, которым нужна кухарка и послушная баба, но опять же с твоим апломбом и положением, они тебе не подойдут, не прогнешься ты. Есть категория, типа Ромы Абрамовича, который женился для объединения капиталов, но у тебя нет столько денег. Есть еще пенсионеры, которые под сраку лет решили, что им пиздец как нужен «стакан воды». Про остальных и говорить не стоит, они тебя не заинтересуют.
- То есть тупик?
- А ты этого после трех лет скитаний и сотен свиданий не поняла этого? – махнул я рюмку и съел ложку горячего супа. – В стране разводы в два раза превышают браки. Ты думаешь, все эти счастливые самцы, вырвавшееся на свободу, настолько ебануты, что побегут в твои объятия?
- А почему нет?
- По определению…Карлсон не лучше собаки, Юль. Во! Заведи себе собаку и успокойся?
- Я в разъездах постоянно…- как-то с грустью сказал подруга – Тебе никогда не бывает одиноко?
- Неа…- налил я еще водки – Даже, когда я одинок я не в одиночестве.
- Как это?
- Ну, сколько у тебя жизней? Одна? Ну, две может быть, максимум три…С мужем и без, с ребенком или без него и так далее…А у меня этих жизней сотни, а то и тысячи, все разные и не похожие друг на друга…И от них устаешь, поэтому одиночество – самый лучший выход, ну, и вот это еще…

Мы посидели еще немного, расплатились и вышли на улицу…
- Тебя отвезти обратно?
- Нет! Прогуляюсь, а то харчо чего-то лезгинку в животе танцует…
- Ну, тогда…- вздохнула Юлька
- Стой! Подожди, я сейчас – нырнув за угол, я зашел в магазин и вернулся, спустя минут 5
- Держи! – протянул я ей небольшую прозрачную коробку
- Что это? – покосилась она
- Хомяк! Настоящий мужик! Не моется, воняет, жрет постоянно что-то, нычки делает и живет недолго. Вещей у него минимум, и «работа» есть, колесо это ебаное крутить с утра до вечера. И, как все мужики, со своим барахлом минимум места занимает. Есть, одно «но» правда…
- Какое?
- Секаса с ним не будет, но у тебя и с настоящим мужиком с годами его все меньше и меньше будет, поэтому можешь к нему дополнение в интим магазине взять, любого размера…Назовешь его Рудольф, будет он Рудик, по фамилии Мудик…
- Ты сейчас серьезно?
- Более чем – улыбнулся я – Бери, бери
- Да, лучший мужчина на Свете! – усмехнулась она и взяла ящик – Ладно, счастливо…
- И вам! – помахал я рукой

Да, уж лучший мужчина и всего за 500 рублев – смял я чек и выкинул его в урну

via top_lap