Просто несколько слов, о смысле моей жизни

Привет, меня зовут Рома и я наркоман. Мне выпала судьба родиться зависимым. И всё своё детство я пытался заполнить свою пустоту чем-то внешним... В самом раннем детстве я взахлёб читал книги, я с головой уходил в эти волшебные фантастические миры Булычева, я перечитал всю серию советская фантастика и зарубежная фантастика, меня невозможно было оторвать, я кушать садился с книгой, ночью с фонариком читал... Потом появились приставки, я играл часов по 10, пока адаптер не раскалялся и не начинал вонять палёной пластмассой... Родители, уходя, забирали антенный шнур от телека, а я очень быстро обманом раздобыл себе ещё один, он был спрятан у меня в шкафу, это был мой секрет, родители уходили, а я его доставал и раскумаривался. Помню в средних классах была такая приколюха "усыпляться", садились на корточки, интенсивно глубоко дышали, потом вставали и перетягивали горло, ловля изменённое состояние сознания, ребята попробовали по разу и успокоились, а я подсел на эту хуйню, я ходил с полосами на шее, как у висельника и носил водолазки с воротом, чтобы не спалиться... Всю мою жизнь, у меня было такое ощущение, что меня выкинули сюда, неприспособленного, беззащитного, без какой-то огромной, очень важной части... Выкинули, заточенным на поиск этого недостающего куска моей сущности... И я искал... Я очень хорошо помню, как я попробовал в первый раз, это был алкоголь, в старших классах школы. Я ещё не знал, чего ожидать, но уже боялся недополучить кайфа... Друзья ушли курить, а я сам себе наливал и пил) Я очень хорошо помню, как меня первый раз вставило: я впервые за всю свою жизнь почувствовал лёгкость, беззаботность, у меня возникло такое ощущение, что с плеч упал камень, исчез страх за то, что обо мне подумают, исчезла потребность быть кем-то перед своими товарищами, что-то изображать, играть роль, держать марку... Я просто впервые за всю свою жизнь расслабился и сбросил то чудовищное напряжение, которое раньше даже не замечал, настолько оно сроднилось со мной.
Я очень быстро спился... Друзья могли пить, могли не пить, я же через пару месяцев уже пропил компьютер и электрогитару и родители повели меня кодировать, мне тогда ещё не было 18 лет, я учился в школе... Потом я попробовал травку, я был поражён, мне показалось, что это - именно то, что поможет мне, то с чем я смогу жить и не чувствовать боль... Понимаете, мне было изначально больно... Все, кто обвиняет зависимых в слабости, испорченности, недостатке воли, ребят, вам просто не дано понять, как это, быть зависимым... Вы просыпаетесь утром и вам нормально, у вас это заложено в базовой комплектации, и вы считаете это естественным)) Мне же, чтобы попасть вот в это, обычное для вас состояние, приходилось сначала искать деньги, потом искать где взять, ехать, тратить кучу нервов и времени, бояться что кинут, бояться ментов, бояться, что спалят, и только вечером, если всё срасталось, я мог на несколько часов почувствовать лёгкость, беспечность и свободу, а на следующий день всё начиналось по-новой... И каждый раз наутро пустота внутри становилась чуть больше, чуть-чуть вырастала... С травкой у меня в мозгу рухнул какой-то барьер, я всю жизнь слышал, что наркотики это очень страшно, что это страшная деградация, необратимые изменения личности, боль, страдания и смерть... Я стал курить траву и увидел, что это ложь, что всё в точности наоборот и я перестал бояться. Было самое начало двухтысячных годов, в аптечных киосках без рецептов продавали трамал, на Лубянке в переходе сидели бабушки с салютом, в соседнем подъезде варили винт, а в соседнем дворе молдоване банчили героином... Я жадно бросился пробовать всё, до чего мог дотянуться, я не понимал, не осознавал на тот момент вообще ничего, мне было 19 лет, вся жизнь была впереди, мир был огромным и волшебным, я воспринимал это как игру...

Сегодня вечером я опять поеду на группу анонимных наркоманов. Я наконец-то нашёл своих, тех, кто понимает с полу слова то, что я чувствую, тех, кто принимает меня таким, какой я есть и не осуждает, тех кому понятно, почему мне смешно, когда на глаза попадается название фирмы "четыре точки", тех кто знает,что поздняя осень пахнет тягой, тех, кто поможет мне остаться чистым только сегодня. У меня семь лет и три месяца чистоты. Семь лет и три месяца я не употребляю алкоголь и наркотики, хожу на группы и занимаюсь своим духовным ростом. Возможно я встречу сегодня там кого-то с совсем маленьким сроком чистоты, растерянного, испуганного, потерявшегося. И я обниму его крепко-крепко. И расскажу свою историю, и о том, что ему больше никогда не нужно быть одному. Что не нужно больше ничего искать, можно расслабиться, это дом... Поиск окончен)) И после этого я отчётливо, физически почувствую, как исчезла пустота внутри, как она наполнилась чем-то большим, гораздо большим чем наркотики, чем секс, власть, собственность, деньги и престиж... Как она заполнилась смыслом, любовью, теплом, единством и благодарностью.
Спасибо, что послушали меня, я сегодня чистый:)