В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять..?!
-----
В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит: - Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет. - Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!
-----
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
-----
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
-----
Одна подруга жалуется другой: - Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
-----
Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет: - Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет. Врач: - А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга. Админ: - А че они, бля, ночью не играют?!
-----
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
-----
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
-----
– А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»? – Я-то? Я с ним на «еб твою мать!»
-----
Девиз на четверг: Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом.. Подходит к нему официант: - может вам что нибудь закусить? или попить? - не не не... ничего не надо... отвечает тот И дальше херачит Опять официант подходит и спрашивает: - может у вас что нибудь случилось? - понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет.... - Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское! мужик отвечает: - неее.....шампанским этот вкус не перебить....
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи? Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое. Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи? Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое. Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.
В обувном магазине: - Девушка, первый раз вижу такие кривые пальцы на ногах! Это от какой-то болезни? -Да нет, это от убеждений! - ???? - Я убеждена, что у меня 35 размер!
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи? Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое. Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! - Это поэтому у тебя часто болит голова…
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
я один прочитал ЯПовец вместо Японец????
Я так же прочитал... в первый раз. Удивился, вернулся - перечитал. Оказался таки японец.
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром…
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?!
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, бля, не ceкc, а дискотека!!!
Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!
Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Добавлено в 14:24 Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи? Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое. Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.
Ничоси, тебя бомбануло! Главное успокойся, донт ворри. И это... как ты там стресс снимаешь? только не напивайся.
я тебе на всякий случай плюcанул
Это сообщение отредактировал fkorean - 29 окт 2015 в 14:39
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи? Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое. Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.
Испекла бабка колобка...Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..А потом перезахоронили — за амбаром…
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи? Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое. Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com