90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.
Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?
- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.
Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.
Голос Толика:
- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80. - Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь? - ??? - Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?
Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:
- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать в живую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речи, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
как в анекдоте бородатом- Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"? Ч: Снимай портки и загибайся! П: Зачем??? Ч: Надо! Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит: "Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть НЮАНС!!!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
А мне верится. Любой более-менее преуспевающий бизнесмен, предприниматель скажет, да, это так. Приехал сырьё забирать. - Почём? - Тысяча! - За восемьсот беру, грузи.
Дальше как. Или поставщик говорит (в большинстве случаев): "Э-э! Грузи... Нахуй иди! Тысяча, сказал же!" - и комерс платит тысячу. Или, редко, но бывает, или возможность есть по 800 отдать, или кладовщик "лошара", или растерялся... И покупает за 800. Так же и с работниками. Знает, что средняя ЗП по отрасли 20 тысяч. Все по 20 получают. - А тебе буду платить 18! Проканало? Всё, будут 18 платить. На следующий месяц скажут 17. Потом 16. И так пока не уволишься или не скажешь "Стоп, хорош, вы охуели!" Всё, настал твой предел терпения на шестнадцати, будут столько и платить. А по отрасли 20. А ты ной, что мало платят. Парень из сабжа сразу обозначил себя, свою позицию. И комерс решил не связываться, потому что комерс всегда знает, кто прав, а кто неправ. Запросил бы парень 200, комерс бы его уволил. Нефиг борзеть. Согласился бы на 80, прогнулся - так зачем платить больше? Цель комерса - заработать. На всём. В том числе и на работниках.
Не нужно просто прогибаться. Будьте крепче. Вы же знаете, сколько стоит ваша работа, ваше время. Отстаивайте свою позицию. Вам жить нужно. Семью кормить. Всегда отстаивайте, лавируйте между "охуел, уволить" и "ладно, проще заплатить, чем связываться". Выбивайте зарплаты, повышения, оплаты за переработки, премии! Не ленясь, раз за разом.
Это сообщение отредактировал RabbitRodjer - 8 ноя 2015 в 15:12
Вот тебе смешно, а это реально проблема На примере поляков: в польском языке ударение практически всегда на предпоследний слог. Когда русский человек говорит с неправильным ударением, что у нас практически нормально, поляк на полном автомате не так делит слова и непонимает о чем речь.
Это сообщение отредактировал Azirov - 8 ноя 2015 в 15:45
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать в живую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речи, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Вот тебе смешно, а это реально проблема На примере поляков: в польском языке ударение практически всегда на предпоследний слог. Когда русский человек говорит с неправильным ударением, что у нас практически нормально, поляк на полном автомате не так делит слова и непонимает о чем речь.
Прочитаешь любой текст с таким ударением и сойдешь за поляка. Еще ш и ж побольше вставить. Пшепраша.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com