в Орске сетью супермаркетов "Ринг" владел некий кавказец он даже штуку рублей подкинул девке в первый день работы с первого раза произнесшей его полное имя без запинки его имя как скороговорка "Гагик Грачикович"
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его айзербайжанцы, соответственно продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука рынок) и ремонтируют грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того , как все эти братья с гор ругаются между собой и продавцами, когда например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец ( великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне ). Происходит это примерно так: Армянин -строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слющ, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватэта хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший? - Шито ватэта ? Э-э-э ? Гавари, а? - Вотки хароший ? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачэм дурак, ты хюй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хюй? Бла-бла-бла хюй? Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь : - бла-бла-бла, сама хюй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мюдак! Строитель одухотворенно поворачивается в продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мюдак! Продавец искрометно парирует: -Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слющай, заибали, а ? Мне тут утром стоять, да? Ти будеш хюй , ти песда, ти мюдак. Этому дай вотка хароший а ти нахуй , патом возмеш, один хюй, как паловой орган нипанимаеш па русски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нерусская Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хюй!
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать в живую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речи, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Ну ты ... твою налево и об пенёк ...
Сорри , я аж перданул от смеха ...
Хорошо хоть труселя стирать не пришлось !
Это сообщение отредактировал BigBeatle - 8 ноя 2015 в 23:24
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
А если сковородку перевернуть вверх дном и поставить тарелку сверху, то она снова будет стоять
Фсё в поряде! Я так на одной конторе трудился. С той зарплатой, что по мнению руководства нас устраивала, мы позволяли себе вполне спокойно делать вид, что трудимся. Начальство всё время обещало золотые горы, но всего-то нужно, закончить вот этот заказ, не ранее чем вчера. Но по выполнению сего заказу выяснялось, что за нами толпа косяков, что вот электрик опять провтуплял и не полез под руку холодильщикам, а поэтому мы проебали цельный час рабочего времени. Что монтажники не смогли собрать конструкцию, патамушта инжконструктор опять наебался в расчётах, но это не проблема инжа а проблема монтажников, что не смогли подогнать на ходу в ебейшей спешке. Опчем уходя в отпуск имел разговор с гиниальным директором, который только и спросил - с отпуска тебя ждать? Не, ну я парень простой, сказал жди конечно, мне как ни верти за расчётом и трудовой зайти нужно будет. На том и порешили.
Один парень любил подкалывать так: спрашивал у кого-нибудь - Ты фильм смотрел? - Какой? - Прикрой п#зду рукой! И ржал от этого. А однажды решил подколоть парня с очень ближней Азии, плохо говорящем по-русски: - Ты фильм смотрел? - Какая? - Блять..., - после небольшой паузы
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его айзербайжанцы, соответственно продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука рынок) и ремонтируют грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того , как все эти братья с гор ругаются между собой и продавцами, когда например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец ( великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне ). Происходит это примерно так: Армянин -строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слющ, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватэта хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший? - Шито ватэта ? Э-э-э ? Гавари, а? - Вотки хароший ? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачэм дурак, ты хюй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хюй? Бла-бла-бла хюй? Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь : - бла-бла-бла, сама хюй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мюдак! Строитель одухотворенно поворачивается в продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мюдак! Продавец искрометно парирует: -Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слющай, заибали, а ? Мне тут утром стоять, да? Ти будеш хюй , ти песда, ти мюдак. Этому дай вотка хароший а ти нахуй , патом возмеш, один хюй, как паловой орган нипанимаеш па русски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нерусская Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хюй!
Я под стало, ржу не могу))))))))))) вот это бы в тему надо было)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Билять зелень
yaplakal.com