Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
---
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
---
Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
---
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
---
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег. Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
---
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
---
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят...
---
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре юзеров!
---
Айтишник в ЗАГСе интересуется: - А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
---
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
---
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
---
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
---
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
---
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
---
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
---
Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
---
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
---
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день...
Айтишник в ЗАГСе интересуется: - А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
А вот этот, наоборот, настолько стар, что многие и не поймут )))
Во времена актуальности восьми букв не было нахрен никаких айтишников, точнее, назывались они другимм словами: компьютерщик, системщик, сисьаминь, в крайнем случае - хакер (всегда, кстати, бесило последнее, аж до скрежета зубов).
- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала. - Он не мог её обманывать! - Весь третий Рейх-мог, а её не мог.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
С этим аккуратнее надо. А то "полужизнь" у некоторых ассоциируется с совершенно другими... явлениями, действиями и процессами, которые в данном случае однозначно указывают, что к хулиганам пришёл толстый полярный лис.
Зарплата шепчет: Пошли гульнем!... а я ей: -Сиди дома, маленькая еще!!!
*** Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: — Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: — Не получится... . Директор удивленно: — Это почему еще? Админ: — Электронные конверты закончились!
*** Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
*** Поймал золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: -Жарь!
*** Женщина восторженно рассказывает приятельнице: - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли! Муж, хмуро: - Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! - Я вам фотки принесу.
*** Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
*** Жена - мужу, с утра на дивание валяющемся: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно: - Я че это ты сразу с козырей пошла?
*** - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
*** Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, блядь.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! - Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной! - Так я и не женщина!..
- Говорят, у тебя муж спортсменом был? - Ага, койкобежцем.
Две блондинки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... - А что, у тебя Серега расист что ли?
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать, задумчиво: - Может, ему еще дать?
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты белее, спору нет. - И все? - И все!
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Во-первых: не с внуком, а с двумя. Во-вторых: не лезьте в мою личную жизнь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com