Однажды мне удалось всеми правдами и не правдами затащить к себе в берлогу девушку. Накупил всякой снеди, и вино, съездил за ней и привез таки принцессу к себе. Ну, пол дела считай сделано - подумал я.
Потом я стоял у плиты готовя море продукты и всякие салатики, а она сидела на диванчике, и слушала мои байки которые я ей рассказывал, баек я знаю много, так что скучать ей не приходилось.
Наливаю нам по бокальчику вина, разбавляю слегка минералкой, чтобы не таким сухим было, чокаемся за встречу.
А потом накладываю ей на тарелку шедеврально приготовленные море продукты и мы идем смотреть фильм. У меня хороший 3D телек, недавно скачанный фильм про хоббитов, девушка, покушав, говорит "уфф" и благосклонно позволяет мне себя приобнять.
Досматриваем фильм где-то до середины, и она говорит: "Слушай, а где у тебя здесь туалет?"
- А вон там, показываю я пальцем.
Она уходит, потом через некоторое время возвращается, вся бледная, и говорит:
- Слушай, я наверное пойду...
- Как пойдешь? Почему?
- Ну, мне нужно уйти...
Вот блин - думаю... Ну, наверное женские дни внезапно начались, не до секса... И, сажаю её на такси, отправляю домой.
Сижу, допиваю вино, грущу, думаю "как же так" . И вдруг мысль, как молния пронзает мой мозг, и я взвываю, как раненный пёс...
Перед тем как поехать к ней, я взял в холодильнике мороженку. Шоколадный крем брюле. Направляясь из кухни, уронил мороженку на пол, и взяв её салфеткой, выбросил в унитаз, даже не потрудившись нажать на смыв.
Что она подумала? Бросаюсь в туалет, и действительно, в туалете как будто кто-то нагадил, и потом не смыл.
Что мне оставалось сделать? Позвонить ей и сказать что это был на самом деле крем брюле? Нет, так я делать не стал. Мы больше так и не увиделись.
Она уходит, потом через некоторое время возвращается, вся бледная
Бля она от вида мороженого (говна) побледнела а что былобы с ней когдаб она хуй автора увидела Это сообщение отредактировал YigorMAL - 24 ноя 2015 в 05:24
глубоко эстетическая натура, однако. не тех вы девушек в гости приглашаете. говна бояться - в попу не давать. ну или мороженое фисташковое в унитазы кидайте. зеленое не спутать с говном
Вспомнилось, как я салат олевье выкинул и забыл смыть, жена приехал и дала мне звиздюлей за то, что типо бухал все дни, а не делал ремонт и обливал унитаз. И хер докажешь, что не верблюд.
Ну а если у подруги в гостях зашел в туалет а там куча больше чем коровья , да так перед глазами встала , что ничего ночью и не получилось бы ) возможно она также подумала! Хотя если б сильно поебатся хотела её б это не остановило!
Больше на понос походило, потому и сбежала от ТС. Посчитала, что он болен, поэтому диарея. (Шутка)
Это сообщение отредактировал PartisanSA - 24 ноя 2015 в 05:27
Однажды мне удалось всеми правдами и не правдами затащить к себе в берлогу девушку. Накупил всякой снеди, и вино, съездил за ней и привез таки принцессу к себе. Ну, пол дела считай сделано - подумал я.
Потом я стоял у плиты готовя море продукты и всякие салатики, а она сидела на диванчике, и слушала мои байки которые я ей рассказывал, баек я знаю много, так что скучать ей не приходилось.
Наливаю нам по бокальчику вина, разбавляю слегка минералкой, чтобы не таким сухим было, чокаемся за встречу.
А потом накладываю ей на тарелку шедеврально приготовленные море продукты и мы идем смотреть фильм. У меня хороший 3D телек, недавно скачанный фильм про хоббитов, девушка, покушав, говорит "уфф" и благосклонно позволяет мне себя приобнять.
Досматриваем фильм где-то до середины, и она говорит: "Слушай, а где у тебя здесь туалет?"
- А вон там, показываю я пальцем.
Она уходит, потом через некоторое время возвращается, вся бледная, и говорит:
- Слушай, я наверное пойду...
- Как пойдешь? Почему?
- Ну, мне нужно уйти...
Вот блин - думаю... Ну, наверное женские дни внезапно начались, не до секса... И, сажаю её на такси, отправляю домой.
Сижу, допиваю вино, грущу, думаю "как же так" . И вдруг мысль, как молния пронзает мой мозг, и я взвываю, как раненный пёс...
Перед тем как поехать к ней, я взял в холодильнике мороженку. Шоколадный крем брюле. Направляясь из кухни, уронил мороженку на пол, и взяв её салфеткой, выбросил в унитаз, даже не потрудившись нажать на смыв.
Что она подумала? Бросаюсь в туалет, и действительно, в туалете как будто кто-то нагадил, и потом не смыл.
Что мне оставалось сделать? Позвонить ей и сказать что это был на самом деле крем брюле? Нет, так я делать не стал. Мы больше так и не увиделись.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com