Как я мужику совесть на Новый Год подарил., Притча.

Пошел я, значит, поздравлять с НГ семью моего умершего друга. В качестве Деда Мороза. Там парнишка младшеклассник. Хоть уже и знает, что Деда Мороза не существует, но радуется беспредельно. Мы (друзья) стараемся по-очереди хоть как-то заменять ему отца (то в цирк сводим, то на охоту, то научим чему-нибудь, типа с паяльником или лобзиком обращаться).

Есть у жены этого друга сосед по подъезду. Который, вот если Фредди Меркури - гей, то сосед-пидор. Любит машину под окном прогревать. Причем, пидор такой, ставит жопой к подъезду, врубает в 5 утра и греет до 7, пока на работу не уедет. У него микрогрузовичёк какой-то. Есть тут компетентные люди, я правильно его, как пидора идентифицировал?
Девчушка просила его так не делать (и не курить в подъезде тоже просила) - была послана нахуй.

Итак, вечер 31-го. Пидор прикатил и оставил машину возле подъезда заведенной. Я пошел, попытался воззвать к его совести, мол, людям это нюхать приходится, там дети малые, квартиру проветрить невозможно, вонь в квартиру. Мол, мужик, я ж, например, не выбрасываю мусор тебе в кузов, ну включи совесть, будь человеком.
Был послан нахуй.

Ну что делать? Накачать в выхлопушку монтажной пены? Где я пену вечером 31-го возьму? Потом приезжать не вариант - я с другого города. Морду ему набить? Я, конечно, могу, здоровье и 5 лет службы по контракту в "Белых медведях" позволяют. Но не хочу себе праздник портить. Да и закон, если что, на его стороне будет. А такие пидоры - они, как правило, трусливые. И чуть что бегут в милицию. Оно мне надо?

Ладно. Осмотрел площадку возле подъезда. Скользкая - шопездец. Дворник, лодырь такой, лёд не сдалбливает, надо будет потом еще к его совести воззвать.
Вернулся в квартиру, взял мусорный мешок от пылесоса. Пошел, демонстративно вытряхнул ему в кузов. Вылетает этот жирный пидор с воплями (а он размером с бегемота), несется на меня с целью набить рожу. На рассчитанной мной траэктории замахивается, подскальзывается. Ну а дальше дело техники. Ухожу в сторонку, блокирую ему руку, чтоб не прикрыл хлеборезку, придаю дополнительный разгон и просто помогаю въебаться жалом в острый бортик кузова. Судя по сочному хрусту (разламывали когда-нибудь аппетитную куриную ножку?) и тому, что бегемот рухнул, как мешок с гавном, нос у него разлетелся в крошку.

Я вернулся в квартиру, пожелал всем счастья и удачи в новом году и поехал домой. Когда я уходил, бегемот всё еще лежал без сознания в луже крови.
Думаю, совесть у него будет болеть еще долго. И каждый раз, когда он будет заводить машину, совесть будет напоминать ему, что не стоит этого делать под окнами.

Вот так скромный Енотька подарил мужику то, что нельзя купить ни за какие деньги.