Запах женщины

Мы не ожидали никакого подвоха. В уютную пиццерию вошли две девушки неопределенного возраста. Мы и представить себе не могли, какую опасность таят в себе эти милые дамы.

Брюнетка и блонда расположились на расстоянии 2-х метров от нас, грациозно скинув полушубки. Вот как надо покорять мужчин! – будто говорили их взгляды.

В этот момент ...

на нас пахнуло удушливой волной парфюмерного смрада.

Отвратительный искусственный цветочный запах накрыл наш столик, как будто где-то рядом взорвалась парфюмерная фабрика. Рот наполнился горьким привкусом мыла. Ощущение было такое, как будто мыло пенится у тебя во рту, залезает в нос, пытается добраться до легких. Легкое домашнее вино приобрело вкус шампуня.

Мы попытались не обращать внимания, но куда там. Запах буквально насиловал нас, от него было невозможно скрыться, спрятаться. За соседним столиком справа попросили счет…

- Давай пересядем, дружок? – обратилась я к мужу.

- Да ладно, принюхаемся. Она же как-то сидит! – сказал муж, поглядывая украдкой в эпицентр химической атаки. В самом сердце ада невозмутимо сидела брюнетка в ярком шелковом платке. Повелительница мыльных ароматов задумчиво пила чай. И пока наши глаза еще не поразили зловонные испарения, мы увидели, как она заказала Цезарь!

- Вот, купила платок за 2000 рублей. Дорого, кризис, а что делать. Хорошие вещи стоят дорого. Но и вид другой, конечно. Мужчины, они же любят дорогие вещи! – щебетала брюнетка из адского дуэта в ожидании блюда.

Вышколенный официант грациозно склонился, ставя тарелку Цезаря на стол, но и он не смог сдержать гримасы отвращения. Такое выражение я наблюдала несколько раз у своего кота, когда пользовалась лаком «Прелесть», а кот случайно оказывался поблизости. Но такое выражение застыло на его лице буквально на минуту. Официанта окликнули слева.

- Счет, пожалуйста! – просила еще одна пара поблизости от нас.

В это время парфюмерная фабрика, как ни в чем не бывало, поднесла ко рту вилку с креветкой.

Тут входная дверь отрылась, и блуждающий по помещению сквозняк прошел сквозь нее, донося до нас новую волну химической атаки.

- Счет! – задыхаясь, хрипел муж. – Срочно!

Но никого вокруг не было. Официанты забились в угол у двери, куда еще проникали струи свежего воздуха.

Как настоящая русская баба, я шла напролом, сквозь стену французского аромата.

- Рассчитайте нас! – раздался мой хрип.

- Может, попозже? – спросила официантка. Профессиональный взгляд через весь зал срисовал наши полные тарелки.

- Сейчас! – сказала я, страшно округляя глаза. И зашлась в кашле.

- Мы вас понимаем! – сказали официанты, хихикнув.

Мы спешно начали одеваться. Застегивая шубу, я слышала как адская брюнетка спросила подругу:

- Чувствуешь запах? Сегодня купила. Как тебе?

И сунула ей под нос заголенное запястье.

- Бежим! – только успела шепнуть я мужу, волоча за собой шарф. Повторять дважды не пришлось.

- Элегантно! Стильно! Конечно, это очень дорого, но настоящая женщина не будет экономить на красоте! – я слышала, как верещала блондинка.

Прямо перед нами замаячил спасительный выход.

Мы шли быстро, как только могли!

- Чувствуешь запах KFC? – спросил муж, оказавшись, наконец, за дверью. Воняло курицей.

- Бесподобно! – ответила я. – И чмокнула языком. - Немного перешибает смрад! – И добавила игриво:

– А внизу еще контактный зоопарк, может туда?

- Давай! – обрадовался муж. – Там козлы! Там свиньи! Там сурикаты!


Дорогие женщины, умеющие жить, остались где-то далеко позади, благоухая роскошью.

жж