Экономия как жизненный принцип

Мой муж вырос в многодетной семье. Два сыночка, лапочка дочка, папа - инженер, мама - домохозяйка. Прямо бери и фотографируй на постер для рекламы новостройки.

Папа, конечно, главный. Папа, конечно, может. Он - такой - Король Лев.
Мама - это "плюс один". Она ЗА мужем, ее не видно. У родителей одно мнение на двоих - папино. Но маму это устраивает: за таким, как папа - тепло и надежно, зачем отсвечивать? Живи себе спокойно, вари суп, вяжи носки.

Я смотрю на счастливую свекровь, прожившую больше 35-ти лет за пазухой у мужа, и понимаю: у каждого - своё счастье. Я бы так не смогла. Мое суетливое эго жаждет самостоятельности и ответственности. Я - центр воронки семейных событий, всегда в бегах и цейтноте.

А свекровь - растит цветочки на подоконнике, гадает судоку, и всегда дома. Максимум - вояж до магазина. Я бы задохнулась скукой и застрелилась бы на первом году жизни от недостатка впечатлений. А у нее хороший муж, дети и программа передач - вот главное впечатление. Для счастья вполне достаточно.
Жили они трудно. Впятером в одной крохотной комнатке. Еда - простая, без мяса. Банка сгущенки на всю семью раз в неделю - к блинам по субботам. Папа всегда "уже объелся" и отдавал свою порцию сгущенки детям.

Детям запрещено болеть. Болезнь - это лекарства, лекарства - это брешь в бюджете. Может, и на субботнюю банку сгущенки не хватить. Мама строго следит, чтобы шапки были надеты, шарфы - повязаны, ноги - сухие.
Папа - образцовый семьянин. Не пьет- не курит, руки растут откуда надо. Любую полочку примастырит, любую баночку определит в дело, вся мебель - своими руками. Выжили.

И вот дети выросли. Старший - мой муж - любит родителей исступленно. Он горит идеей вернуть вложенную в него заботу и любовь с дивидентами. С первой зарплаты купил родителям музыкальный центр - они любят слушать музыку. Со второй - видеокамеру. Папа - фанат техники, пусть балуется.
Родители не видели моря. Никогда. Муж радостно покупает им путевку в санаторий, преподносит сюрпризом, чем повергает обоих в шок и стресс.

- Еще чего! - возмущается папа. - У вас ребенок! Его еще поднимать. А тут за две недели отдыха отдать целое состояние! Мы никуда не поедем!

Родители искренне напуганы. Они никогда не были там, где за тебя заправляют постель, убирают комнату и готовят. Они не умеют отдыхать. Для них отдых - это КВН по телевизору и пирожки с капустой, испеченные мамой.

Мы с мужем хитрим. Переворачиваем ситуацию вверх тормашками. Говорим, что это я с сыном (муж работает, не может) хочу на море, в санаторий, но одна с годовасиком боюсь (я? боюсь???) и мне нужна помощь. Уговорили. Родители заглатили наживку.

Помогать - это для родителей смысловой глагол. Ехать "боярами" - не поедем, а как "прислуга" - конечно!

Приехали, сняли люкс - один на всех. Две комнаты. Одна - нам с маленьким сыном. Вторая - родителям. Но туалет - один. И вход в него - из нашей с сыном спальни. Родители просыпались раньше, но, боясь потревожить мой сон, терпели. Я долго не могла понять, почему мое "доброе утро!" вызывает такой фурор. А когда поняла - было поздно, оставалось пару дней до отъезда... Это так, зарисовка про характеры.

Прямо на территории санатория - чудесная кофейня. Теремок со ставенками. Оттуда всегда заманчиво пахнет свежей выпечкой и кофейным ароматом.
Утром я предлагаю спуститься туда и попить кофе.

- Зачем? - пугается папа. - У нас с собой банка растворимого кофе! Внизу одна чашка на человека стоит сто рублей. На всех - триста. А тут триста - на весь отпуск. Пей- не хочу.

- Там молотый, вкусный, с пенкой, капуччино, обстановка чудесная, - пытаюсь я объяснить преимущества кофейни. Но все мои аргументы гасит упрямый факт, ябедничающий, сколько денег экономит банка растворимого кофе.

Экономия как жизненный принцип пришла с папой в будущее, в котором уже не нужна, но она течет в крови, она намертво вмерзла в сознание, она определяет поступки и блокирует возможность беззаботного наслаждения жизнью.

За две недели я насильно отправила родителей в три экскурсии, и единожды затащила в ресторан, где они оба сидели, аршин проглотив, и к моменту заказа волшебным образом оказались сыты, хотя санаторский обед мы пропустили.
Я понимаю: это снова она, та самая папина банка сгущенки, которой он "уже наелся".

Я звонила мужу, жаловалась. Он перезванивал отцу, умолял отдыхать по-человечески. Папа мрачнел, говорил, что "у нас и так всё прекрасно" и бросал трубки.

Тот отдых вытрепал мне все нервы. Я вернулась домой и сказала мужу, что чувствую себя еще более уставшей, чем до него. Причинять добро оказалось очень болезненным и неблагодарным занятием.

Однажды на новый год муж решил подарить отцу новый телевизор. Папа имел неосторожность при сыне проболтаться, что присматривает себе новый телик. Папа любит долго и придирчиво выбирать технику, потом долго и придирчиво копить на нее, но покупать в итоге самое лучшее из имеющейся линейки.

Сын намотал на ус. Дождался повода - Новый год. И махнул волшебной карточкой. Дед Мороз подарил паре огромный телевизор с невероятно огромной диагональю, 3D и другими техническими излишествами.
Лучший из имеющихся. Папины мечты были скромнее.
Сын ожидал восторга в папиных глазах, радостного "Ах!"
А папа помрачнел, поскучнел и буркнул невнятное "спасибо".
До восторга далеко.
Может, просто плохо себя чувствует?

- Пап, давай распакуем, посмотрим?- спрашивает сын.

- Не сегодня.

Ладно. Спустя неделю:

- Пап, ну как телик?

- Нормально.

Никакой реакции. Просто никакой.
Муж злится. Он не понимает, что он делает не так. Почему вместо радости - безразличие, и даже отрицание? Почему его искреннее желание улучшить качество жизни родителей натыкается на их яростное сопротивление?
Муж не понимает, зачем растить троих детей, продираясь сквозь бедность и беспросветность системы, если в результате ты не мечтаешь о такой обратной связи как отзеркаленная временем забота?

Муж уверен, что он будет счастлив, если его тридцатилетний сын подарит ему вместе с внуками - телевизор во всю стену. Что не так с папой?
Мне нравится, что мой муж - хороший сын. Я поддерживаю и поощряю его щедрую помощь родителям.

Но, глядя на папу, я понимаю, что у каждого своё счастье. Король Лев всегда всё решал сам. Его одного мнения хватало на всю семью. А сейчас Симба, его маленький хулиган, первенец Симба, дарит ему дорогие подарки, делает сюрпризы, и решает за него, как ему отдыхать.

Симба, сам того не желая, неосознанно спихивает отца с пьедестала. И Король Лев сопротивляется.

У него другие приоритеты. Ему хочется сохранить авторитет, пронести его "через года, через века", чтобы дети звонили и говорили: "Пап, нужна твоя помощь и твой совет!" и он, супермен, спешит чип-и-дейлить, бросив все свои дела. А тут вдруг выросло поколение индиго , оно всё знает и умеет лучше него и учит его, прожившего жизнь, красиво жить.

Недавно отец вышел на пенсию. Он в самом расцвете сил, мощности разогнаны на полную - и вдруг - пенсия. Сиди дома, пей чай, ржавей. Папа переживает. Мы это видим, пытаемся ему помочь, выдумываем поводы приехать, пихаем внуков. Папа чувствует подвох.

- Я надумал сделать дома косметический ремонт, - делится отец с сыном.

- Пап, почему косметический? Сделай настоящий. Есть время, есть силы, финансы - с меня. Давай сломаем стену между гостиной и кухней ? Будет студия, много пространства, мало углов...
Это мечты моего мужа. Его хотелки. Он нахлобучивает на отца свое понятие о счастье, натягивает по самые уши. А папа опять мрачнеет.

- Миш, пусть папа сам решит, - мягко говорю я. Я очень люблю и уважаю свекра, чувствую его настроение.

Спасибо, Симба, но не надо. У каждого своё понятие о счастье. Папе важно остаться Королем в семье, в которой все трое детей уже давно также выросли в Королей. И эти новоиспеченные Короли не умеют и не хотят играть в дипломатию, они терроризируют отца любовью и заботой, они оккупируют его личное пространство, потому что в сегодняшнем дне они ориентируются лучше его. И это нормально. Пришло время Новых Королей.

Я поговорю с папой. Я спою ему песню. Про то, что "но и время своего ухода надо благодарно принимать". Уход с пьедестала в почет и уважение, в заботливые руки любящих детей и внуков - не худшая участь, не стоит ей так яростно противится.

Я поговорю с мужем. О деликатности любви, о ненавязчивости заботы, о скромности благодарности. Не пугай его напором щедрости, не заваливай искренностью чувств и помни: твое "лучше" не всегда равно "лучше" для папы. Люби аккуратно, как хрустальную вазу. Цени исступленно, как фарфоровую статуэтку. Иногда просто будь рядом, поддержи его "ошибочное" решение, и пусть он делает свой растянутый во времени бюджетный ремонт, весь смысл которого в том, что ты придешь к нему в гости спустя время и скажешь: "Папа, неужели ты всё сам? Ну надо же! Ты самый лучший!"

Ведь у каждого свое счастье...

Ольга Савельева