Анекдоты, лента анекдотов на 06.04

Цитата (Shum @ 6.04.2007 - 08:34)

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

пиздец, как же заебал этот анек. Его каждый день по нескольку раз постят!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

***

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

начали с боянчегоф? Ну, што ж, продолжым...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Американцы, по-моему, творог не едят вообще или только когда на диете. То, что продается НЕ в русских магазинах, назывется cottage cheese ("деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ, по вкусу на творог не похожее и тошнотворное. Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным его потребителем. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т.ч. медсестры.
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и ещё один американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...

Одна девчонка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Это сообщение отредактировал Lacostia - 6 апр 2007 в 09:14

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo !


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.



Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."
Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."
Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"
Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"
Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика хуй сосать начнём"

Цитата (MuStDiE @ 6.04.2007 - 08:59)

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. *** Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

Эти два анека в каждом посте по 4555544667784776547845 раз, хватит баянить, очень прошу, давайте шота новае!!!!


Добавлено в 09:31
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
“Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе”;
Все эти и другие секреты орального секса!



Это если и бояны, то не такие свежие

Добавлено в 09:35
И вообще, мож это тока начало, но я уже нашел 4 анека которые на этой неделе раз 10 были

Правила поведения на форумах (антиправила)

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый:


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.




Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали:
Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

— Папа меня бабушка укусила!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6 апр 2007 в 09:48

Если у вас нет отца, - нажмите правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберете "создать папку"

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".

Ilya
мне тут из hr письмо пришло - я чуть со сотула не у пал - как так накосячить смог

Илья, добрый день.
При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните?
Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения ...

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз

Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему

Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй

Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец

Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце!


- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нахуй вы там закрылись?


Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к гинекологу, а там три мужлана в белых халатах. Она говорит:
— Когда занимаюсь сексом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Поимели ее по два раза каждый.
— Ну что?
Женщина:
— Ничего не почувствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим...


Добавлено в 09:57
Встреча охотников за крокодилами:
— Я убил 20 крокодилов.
— А я убил 40 крокодилов.
Чукча:
— Я убил 240 ноусиров.
Все решили посмотреть, кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:
— Крокодила, однако?
Негр:
— No Sir!

Цитата

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: - Помогите! Я убил ещё одного!!!

УдавКаа убил!! )))

***

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

***

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!

***

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!


Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно в кресло ,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена?

Хватит Башорг копипастить!
И одни бояны!Не надоело?!

...Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!



Добавлено в 10:17
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!



Добавлено в 10:25
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.