Последствия регистрации на ЯП. Что со мной происходит?

Добрый день яповчанцы!

Друзья, я не знаю что делать, у меня паника! Серьезно, многие сейчас подумают, что это шуточный пост, но куда там, это уже не шутки. Будет много писанины.

Все началось с того, что 20.02.2016 я зарегался на ЯП. Читал я форум давно, как и многие тут, но вот захотел поделиться с окружающими своим хобби, создал темку и даже заработал немного юкки. На этом мой рассказ должен бы быть закончен, но странные вещи стали происходить уже на следующий день.

По началу первые несколько дней, я этого даже не замечал. Как всегда утром, проснувшись от звука будильника и немного половив тупняка, сидя на краю кровати, не понимая даже о чем я сейчас думаю, я двинул собираться на работу.

Обычное утро обычного дня, однако первый звоночек, прозвучал когда я стал одевать свои обычные повседневные джинсы. "Как то с трудом они налазят" - заметил я про себя. Вроде бы не жмут нигде, но какой то дискомфорт. Тогда я подумал, что возможно немного набрал, что маловероятно, так как ремень застегивался на все той же дырочке, да и постоянные тренировки по кудо не дадут потолстеть, но времени осмысливать столь незначительную вещь у меня не было, так как пора было уже выходить.

Весь день прошел как всегда, рабочая суета как то отвлекала, хотя иногда чувство дискомфорта все же возвращалось. Вечером, уже будучи дома после похода в клозет я заметил, что мой мпх стал немного объемнее. Такой полустоячек, знаете ли. Во время брачных игр с женой, благоверная отметила, что сегодня было все круто, но немного странно. На мои вопросы, что не так, она ничего не смогла объяснить, лишь задумчиво посмотрела куда то вдаль.

Так прошло пару дней, ничего особенного не происходило, кроме этого полустояка, который, признаться честно, меня не только не беспокоил, но даже обрадовал, особенно он порадовал жену, все были счастливы.

Проблемы начались два дня назад. Как обычно после утреннего ритуала упоротого лиса на краю кровати, я пошел подавить немного утренней пасты. И тут я впал в ступор. Размер моего змея меня серьезно насторожил, реально, я не на шутку испугался, это уже был не полустояк. Сидя на унитазе я заметил, что не могу опустить хуишко чтобы спрыснуть дюшес, в оставшееся место он просто не влазит. И тут до меня наконец то дошло, что такая ситуевина продолжается уже несколько дней.

Остатки сна сняло как рукой. Что со мной? На вид вроде не опухший, но он стал заметно больше. Что же это? Инфекция? Вирус Зика? Опухоль?! Рак залупки, такое вообще бывает? Какие только мысли мне не лезли в голову. Сердце бешено стучало, казалось что кровь течет по организму со сверхзвуковой скоростью. Всю пасту моментально выдавило! Похоже, что это были уже не кирпичи, а цементный раствор.

Не долго думая, я решил поехать в больницу, звоня в клинику и на бегу надевая свои джинсы. Трубку взяла молодая девушка, сказала, что врач принимает с 8ми, подъезжайте, но на вопрос, "что у Вас" я уже ответить не смог. Трубка выпала из моих рук, а я замер посреди комнаты с натянутыми штанами как истукан.

-Алло! Алло! Мужчина, вы слышите? На что жалуетесь?

Доносилось из лежащего на полу телефона. Но меня там уже не было. Джинсы. Я не одевал их с того дня когда первый раз испытал дискомфорт. Теперь проблема стояла куда острее. Залупен тупо не влазил в них. Спустя минуту на меня напала истерика и я дико взоржал аки конь. Причина была в том, что я не мог решить в какую штанину засунуть мпх, ибо без такого маневра джинсы не налазили, а свернуть елду как рулетку я извине не могу.

Засунув писяо в левый ног, оделся и вышел из квартиры, как назло попалась соседка из 122, которая почему то не поздоровалась как обычно и в лифте со мной не поехала. Сев машину я понял, что ужасно неудобно сидеть в том положении в котором привык. Опустив спинку сидения я испытал некое облегчение и еще раз возрадовался, что купил автомат, иначе бы просто натер мозоль либо на хую, либо на ноге.

Уже не помню как добрался до больницы и попал в кабинет к доктору. Местный Купетман внимательно меня выслушав, задал резонный вопрос:

-А не яблись ли Вы, батенька, с различными профурсетками? Снимайте свои штаны, будем посмотреть.

После минутного осмотра вердикт был следующий:

- Молодой человек, у вас все в порядке, вы полностью здоровы, на лицо обычный половой хуй, хотя и немного большой. Так Вы говорите он так вырос всего за несколько дней? Хм, странно, но ничего критичного я не вижу. Бывают и побольше экземпляры. Приходите когда будет 45см.

Сказал мне врач и как то двусмысленно улыбнулся, как мне тогда показалось. Так же предложил отлежаться дома пару дней и прийти на прием если проблема не исчезнет.

В тот день я не пошел на работу. Благо, что начальник уехал в Германию, иначе я не знаю как бы объяснял ему мое отсутствие. Настроение ниже не куда, иду и думаю обо всем, как буду объяснять жене, как буду дальше жить, это ж все штаны надо новые покупать, что будет если рост не остановится, а вдруг это мутация. И тут в глубине подсознания мне вспомнился распространенный прикол,(как я раньше думал) что у среднестатистического Яповца длина МПХ равняется 45см.

По началу мысль показалась мне просто бредом, ну какое отношение имеет виртуальное сообщество к длине моего залупена. Однако, дальнейший анализ ситуации, выдал результат, что это единственный логический обоснованный вывод. Все сходится и странная фраза венеролога, что видал и побольше и приходи когда 45 будет, и улыбочка эта вот двусмысленная, все.

И вот следующие 2 дня я сижу дома. С линейкой. И измеряю. Каждый час. Жену отправил к маме погостить на пару дней. На сегодняшний день картина следующая МПХ длиной уже 43.7 см. Рост продолжается. Так как я новичек на ЯП, то пишу сюда ибо медицина бессильна а логически это единственный вывод

Пожалуйста, отнеситесь серьезно. Вопросов миллион!

Я так понимаю это своего рода плата за вхождение в ряды ЯП?

Как вы проходили через все это?

Почему наука это не изучает?

Как приняли это ваши жены и как мне объяснить все своей?

Как приспособиться, как жить? Что делать если рост не остановится?

А одежду то как носить, чтобы не выпирало? Какие штаны покупать?

А если встанет, разорвет же штанину!?

Миллион вопросов и ни одного ответа.