Потому что в женщине должна быть загадка

Мама Стифлера, как всегда, без оглядки на корпоративную этику. раскрывает женские секретные мысли ))

Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море.
Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, про которые я вообще забыла. Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно.
Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня.
Ну как, совершился... Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.
Я не хотела сейчас оправдываться, мамой клянусь. Но я реально не понимаю: это что и откуда оно всё?! Где я взяла кожаные трусы и зачем?! А откуда у меня лифчик, сделанный из стразов?
А. Стоп. Про лифчик вспомнила. Это когда мы с Самсоновой в прошлом году собирали её на Модный Приговор - надо было где-то найти кучу ебанутых шмоток, дабы предоставить их судьям, как повседневную одежду Вики. Поэтому мы поехали на студию к Агне Дэви, и я со стоном зарылась в реквизит для фотосессий фриков и бдсм-щиков. И где-то там в пучине латекса и перьев откопала лифчик из стразов. И поняла, что моя жизнь не будет прежней, если я его щас не куплю. Он мне необходим как воздух. Я не знаю, куда его, зачем его, и почему он так дорого стоит, но его нужно купить немедленно!
Я и купила. Вон, лежит уже полтора года в ящике. Половину стразов оторвали хорьки. Теперь прям и в люди не выйти. А так бы, конечно, я бы в нём в театр, например, ходила бы. Или мужу показывала бы танцы в стиле "Щики бом бом". Но не судьба уже. А денег жалко.
Ладно, едем дальше. Ещё один пакет, набитый развратом. 6 коробочек с трусами, которые на прошлый Новый Год мне дарила Самсонова. У неё просто 35% скидка в секс-шопе, а у меня теперь есть 6 пар трусов из железных колечек, трёх верёвочек и кокетливого разреза спереди.
Пользуясь случаем, хочу поинтересоваться у мужчин: это вот реально работает? Ну, то есть вот вы приходите домой с работы, 10 часов отпахали, где-то в середине этого временного отрезка траванулись в столовке капустным биточком, заплатили очередной взнос по ипотеке, 3 часа постояли в пробках, и вот вы, наконец, дома. А там жена стоит на пороге в трусах из колечек, верёвочки и дырки, зазывно улыбается, манит вас, и говорит: Иди скорее ко мне, мой мясистый гардемарин! Смотри, что я для тебя купила! Сорви с меня зубами эти одежды! Нападай на меня, мой Криштиану Роналдо! Забей победный гол в мои ворота! Час свиданья настааааал, вся в огне я горюююююю!
Это работает? Реально? А если нет - то куда в этой роскоши ходить надо? И такой ещё вопрос, для самых смелых и честных: никто не обращал внимания: а какие трусы проститутки обычно носят, если носят? Не такие ли вот? И чо как? Страсть пробуждается? Руки дрожат? Глаз увлажняется и дёргается? Роскошь слепит? Просто понять очень хочется: а чем я обладаю-то? Может, у меня в ящике шесть пар вещей, с помощью которых я могу управлять миром и чужими либидами?
Рядом с этим кружевным, кожаным и верёвочным варварством лежат вязаные шерстяные носки, три разных махровых носка, и один белый адидасовский носок. Вещи нужные и полезные, но где ж вы были, когда я вас в январе в двадцатиградусный мороз-то искала? Я бы все шесть и напялила бы, не задумываясь.
Где-то в середине был откопан то ли корсет, то ли я не знаю что, но явно из порнофильма про Красную Шапочку. Что-то такое милое, в клеточку, с рюшечками, пушапом на три кило, и с резинками для чулок. Не припоминаю, чтобы я в этом куда-то ходила, а так же не припоминаю, чтобы я это покупала. Но раз оно у меня есть - значит, точно покупала. Где и зачем - уже не ответит никто.
На самом дне нижнего ящика был найден спящий хорёк. Спящий на моей свадебной фате. А под хорьком - ещё одни кожаные трусы...
Если о женщине может рассказать ящик с её нижнем бельём, то мой ящик может свести с ума даже Фрейда. И он никогда не догадается, что обычно я ношу серые спортивные трикотажные плавки, которых в ящике и нет. Одни на мне, остальные пять на сушке висят.
Потому что в женщине должна быть загадка!!!!!