Анекдоты на 03.03.16

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.

Баба как комар - че-то, блять, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь ебнуть - как она уже куда-то улетела.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Отдых на российских курортах. Западло включено.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Я не грустный, просто #бло такое.


Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.


Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане


У Люси тоже когда-то был роман с одним козлом Тимуром. Но в новостях про это ничего не показывали.


Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого наебать.


- Лена, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!


Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?


Забастовка рабочих, переросшая в демонстрацию, была остановлена в фойе областной администрации уборщицей, не пустившей по вымытому полу.


-Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
-Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец


- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки


- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.


В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...


Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.
Или нет.


- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

на что похожа эта клякса
спросил у пациента врач
больной молчал и не палился
он сам когда то был врачом


- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.


Я первый раз женился в Одессе. Неудачно.
Второй раз женился в Питере. Неудачно.
Третий раз женился в Москве. Удачно! Теперь всегда буду в Москве жениться.


А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Вот и выросло то поколение, которое не знает, что Бетховен это собака

Это сообщение отредактировал Xomych - 3 мар. 2016 г. в 14:11

Цитата

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

в Хиросиме и Нагасаки ,к стати тоже ...

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Добавлено в 14:18
- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Господа! Ну куда подевались нормальные анекдоты? Ведь хороший анекдот это маленькая история, а не выхваченная из контекста фраза

Про Рамзана - супер!!!

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.


Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Цитата (TovarischBo @ 3.03.2016 - 14:23)

Господа! Ну куда подевались нормальные анекдоты? Ведь хороший анекдот это маленькая история, а не выхваченная из контекста фраза

время новых анекдотов прошло..наступил период баянов...((

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

— Как ты на новой работе?
— Как проститутка.
— ?
— Деньги неплохие, но заебут.

Блять! Обед же

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Понял... Едем к тебе...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."

Это сообщение отредактировал Сергун - 3 мар. 2016 г. в 14:35

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!"

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

США. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри, как я крут! Я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

* * *

Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О, боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

* * *
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

* * *
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.

* * *
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я, я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

* * *
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

* * *
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

* * *
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем!

* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

* * *
Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она:
- Ха! Какая-то бл..дь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама.

* * *
Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдруг из-за угла влетает толпа гопников, пи..дит его и убегает.
Парень встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой..."

* * *
- Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- И таки шо?
- Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная.
- Как тебе удается?
- А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом - звенит входной звонок. Я вскрикиваю: "Муж приехал," - и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
- Что же ты не попробовала?
- Да пробовала! Только нажала кнопку: "Муж приехал", а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит:
- С-с-стерва! Где же твой муж?

* * *
- Мой папа говорит, что всегда лучше давать, чем получать...
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я...
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?

* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "И ведь х..й прикажешь!"

* * *
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая...

* * *
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды."
Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

* * *
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь: в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда, глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

* * *
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну, конечно, люблю! Таки от всей души!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать?.. Донашивать.

* * *
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты...
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?!
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Что ж, жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою напоследок...
Все согласились. Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Услышали мужики с деревни, прибежали, свинью вытащили, а волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Закуска была, секс планировался... Нет, блин, шоу захотелось!

* * *
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.

* * *
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все твои прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из одного ребра ничего не получится?

* * *
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?"

* * *
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

* * *
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

* * *
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он:
- Я тебя люблю!
Она:
- Что, прямо как взрослые?
Он:
- Нет, по-настоящему.

* * *
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими национальными меньшинствами.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
Все сидят на местах.
- В - блек пипл...
Опять все сидят.
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим? Нас же уже три раза вызывали!
- Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры! Сразу после мексиканцев!

* * *
Две подруги сидят в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

* * *
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

* * *
В супермаркете к парню подходит пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.

* * *
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий. - Первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!

Использованы материалы:
anekdot.ru
babedra.ru
и других сайтов

Это сообщение отредактировал KucokKopoBbI - 3 мар. 2016 г. в 15:01

ипатькаквесело...
*сладко зевнул

Цитата (sedzu @ 3.03.2016 - 14:54)

ипатькаквесело... *сладко зевнул

Жаль, мне казалась оригинальная подборочка будет

Блин у этих анекдотов борода расти начала еще лет 20 назад ... :(

Цитата (7Март7 @ 3.03.2016 - 14:57)

Блин у этих анекдотов борода расти начала еще лет 20 назад ... :(

И у негра с булками?

Цитата (MimM @ 3.03.2016 - 23:15)

Цитата Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... в Хиросиме и Нагасаки ,к стати тоже ...

нихуя не смешно
такие шутки это Шарлитанство

Это сообщение отредактировал 69spiro69 - 3 мар. 2016 г. в 15:00

50/50, но в целом повеселило, спасибо!

Ну кое над чем поржал от души. Есть и баяны, но баяны достаточно веселые)

Цитата (7Март7 @ 3.03.2016 - 14:57)

Блин у этих анекдотов борода расти начала еще лет 20 назад ... :(

20 лет как состригли!)))

Цитата (anmas @ 3.03.2016 - 23:09)

Цитата (7Март7 @ 3.03.2016 - 14:57) Блин у этих анекдотов борода расти начала еще лет 20 назад ... :( 20 лет как состригли!)))

все новое - это хорошо забытое старое

Нормально,не переживай)))