Утро, кофе, сигарета...

Люблю с утреца зарядить чашку кофия с молоком и на балкончике его, с первой сигаретой. Ну, курильщики поймут этот кайф. Сегодняшнее утро не было исключением. Пока семья спала, на кухне тихонечко забадяжил кофе, выхожу на балкон, достаю сигаретку… Весна, тишина, только птички чирикают. В-общем, збс!
И тут чувствую, придавило. И конкретно так. Чтобы не перебивать утренний кайф, мелкой рысцой скачу на толчок. Срать подолгу не люблю- от силы минуты мне хватает. В-общем, дунул, зева, слив. Оборачиваюсь глянуть на предмет чистоты, мало ли, и охуеваю. Не ушло. Плавают мои личинки. То есть вообще ничего не ушло. Второй слив- вся ебатория уже у кромки унитаза стоит. И не уходит. Совсем не уходит. ПЛЯТЬ!!!!!!!!!!!! Вспоминаю вечернюю реплику 5 летнего сына: «ПАПАЯПОКАКАЛ». А тут нужно сказать, что мелкого к унитазу приучили недавно, до этого срал в горшок. И замечу, что какандеры у него огого какие. По размеру поболее моих будут. И пару-тройку раз были заторы. Ибо неформат. Ну не проходит по диаметру. Решалось все относительно безболезненно- минтуту- две ждали пока уйдет вода- повторный смыв, еще повтор и затор устранен. Но сегодня данная схема не прокатывала- ибо все встало намертво. Ладно, куйня думаю. Неприятно конечно, кофе сцуко стынет, но не оставлять же такое непотребство- ща семья проснется, а тут ахтунг.
Благо, недавно был куплен сантехнический трос и даже обкатан на кухонном сливе. Тонкий правда,сцуко, 6 мм всего, но куле там- детскую какашку то пробить. Кароче метнулся за тросом, одел перчатки, приступил к устранению затора. Все в курсе наверное про устройство унитаза. Ну там про коленообразную сифонную часть, которая собстно создает водяной затвор и обеспечивает защиту от запахов из канализации. Так вот какандер застрял в этом колене. Задача- протолкнуть его в общий стояк канализации. По идее- ничего сложного- только определенный психологический дискомфорт. Ну куле я не особо брезгливый, тем паче говно то свое. Погнали!
Но тут оказалось не все так просто- ну не хотел трос принимать форму колена. Изгибался, тупо скручивался, но не лез куда надо. Прошло минут пятнадцать. От моих нарастающих матюков проснулась жена, постучалась: «все нормально, че ты там делаешь?» А картина скажу та еще была. От моих манипуляций все говно размесилось содержимое унитаза было похоже на большой бокал крепкого кофе с молоком. Прошло еще минут 15. Уровень говна оставался прежним. Все говорило о том, что надо было менять тактику. Шепнув жене чтоб не заходила пока в толчок, если хочет спокойно позавтракать, метнулся за большим пакетом от Магнита. Куле, переходим на ручное управление. Пакет на руку, и вперед. Но и тут сцуко меня ждал облом. Ладно, уровень был бы обычный- длины руки хватило чтобы добраться до этого ебаного колена. Но жижа была по самую верхнюю кромку, а по плечо залазить в говнище как то не особо хотелось. Утро переставало быть томным… поэтому помяв остатки нерастворенного говна, я капитулировал. Надо было срочно спасать ситуацию, т.к. отзвонилась теща и сообщила что скоро будет с блинами. Как всегда вовремя бля!!! Тут жена подключилась- может помочь чем. Нет спасибо дорогая. Мне было уже не до смеха. Быстро в ванную- отмываю руку- фейри хуейри, еще какие то тюбики. Метнулся в кладовку- че я не мужик чтоли такой «говновопрос» решить?!! И тут взгляд упал на кусок проводки- 2х2,5 в толстой такой изоляции. Интуиция подсказала- то что надо. Кусачками полметра, бегом в толчок, привычным движением пакет на руку, проводку в руку и вперед. Этот звук я слышал тысячи раз, но никогда он так не ласкал мои ухи. ЕСТЬ !!!! ГОТОВО БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!и покуй что полруки в говне и глаза уже режет. Я сделал это!!! Еще 15 минут пришлось отмываться в ванной, ну да куй с ним. Кофе пришлось бадяжить заново. Забеливать не стал.
Вышел на балкон, прикурил первую сигу…. Весна… птички… кайф!!!