Как я телевизер смотрел

Привет соЯПы. Решил вот поделится. Я не буду рассказывать про новости и прочее. Расскажу как я на выходных телевизор смотрел. У нас в семье это чудо техники используется исключительно как широкий монитор для мультиков. А тут на выходных поехал к Маме в дом, ну и пока сын гулял и с ума сходил, я решил вдруг пока прибираюсь и готовлю покушать посмотреть, а что там у нас по зомбоящику крутят. Манать мои опилки скажу я Вам, но обо всем по порядку

Включив какой то канал, что бы бухтел на заднем фоне, я пошел сынку курицу в духовке жарить. А по телевизору шло кино, какая то сопливо романтичная киношка. Краткое содержание, она замужем, муж ее любит до беспамятства, все замечательно, но ее любит и коллега по работе. Оля (назовем так героиню фильма, как зовут, не помню) замужем за Мишей, но у Оли есть секрет, когда ей было 16 лет, ее изнасюкал в подворотне как то неизвестный хрен. Хрена ясен перец не нашли. Ну и забили на это дело. И вот живет Оля с мужем, все супер. И ВДРУГ решает приехать и переночевать на квартире мужа. За 5 лет брака, Оля первый раз оказалась в квартире мужа. Почпехались они там короче, и ночью она решила по дому пошароебится, пока мужик спал. И опять это ВНЕЗАПНО, Оля находит на столе ДУХИ, с ароматом КОРИЦЫ, которыми пах тот хрен который ее насюкал в юности, а выглянув в окно, она видит машину серебристую деу нексия. Как та, что стояла возле подворотни дома, где ее опять таки кто то сношал. УЖАС БЛЯЯЯ!! Она конечно звонит своему коллеге, сообщая что вот это он, это он насильник. Ужас летящий на крыльях ночи, он же коллега по работе прилетает аки бетмен, хватает Олю в машину, и они посреди ночи летят к следователю, который вел дело Оли. Рассказывают ему эту байку (про корицу и деу нексия) на что следователь им отвечает «Вы че блять охуели посреди ночи меня будить, и какую то околесицу нести» «СУПЕР! Этого мне хватит что бы закрыть его на 100500 лет, но без санкции прокурора на арест, я вааще ниче сделать не могу, потому давайте щас быстро быстро к прокурору за ордером» Вот эта супертроица вылетает на дом к прокурору (который ясен хер дома всегда держит все бланки, журналы и печати) прокурору повторяют адовый бред про (корица, нексия) и этот уважаемый человек им естественно отвечает «Вы че блять, охуели, да эти доказательства любой адвокат с 2-мя днями практики расшибет в суде просто в ухнарь, если просто приедет в суд на серебристой деу пахнущий корицей» «Урааа бля, мы раскроем висяк, вот вам короче санкция, быро быро хватайте группу захвата и ловите этого придурка». Который является держателем сети гостиниц по Москве. Ну дальше все понятно, чувака сажают, колят, он рассказывает что да, он ее изнасюкал, но потом влюбился и любит ее до гроба. Мой мосх с криком «УРА БЛЯЯЯ, оно закончилось» начал радостно танцевать джигу, но не тут то было.

Ибо дальше началась реклама. В рекламе семья (мама, папа, доча сын) гуляют по магазину, и девочка (явно чем то больная) подлетает к семье с криком
- Мама, папа, я хочу этого офигенно звиздатого творожного сыру, я его на обратном пути захаваю в машине
- Но как же в машине, восклицает мама, как ты доча будешь этот творожный сыр в машине хавать? (мама походу в детстве все ела только с тарелок, и свежий хлебушек онли вилками)

И ВУАЛЯ, перед ними возникает какой то мутный хрен в золотом треугольном костюме, который начинает им петь песню о «Забирай меня скорей, увози за сто морей, хавай ты меня везде, я творожный сыр вааще» И вся эта семья деграданотов, под радостные песни мутоного типа, сажает его в машину, и распевая песенки едут куй пойми куда.

Вопрос? Это вот реально такая херня каждый день идет, или я просто такой невезучий дятел, что попал на «день маразма на ТВ»?