Анекдоты. Фразы

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Муж - жене: Зайка!
В ответ: Да, любимый!
Муж: Уши в лапы - и срочно ко мне!!!

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня»… Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою»

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь, будем видеться не так часто?

Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пиздела под руку!

Хорошие новости: В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

— Моня, шо тебе привезти из Турции?
— Сонечка, привези мне таки лучше лекарство от прошлого подарка из Египта!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то одинаково.

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завел блох! Имеет право!

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу… »

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...