На угасающей волне постов про педофилию вспомнила парочку своих историй. Но для начала небольшое лирическое отступление.
В детстве моя соображалка работала очень странно. В критических ситуациях она позволяла мне оценить масштаб пиздеца и его последствия, после чего удовлетворённо уползала в неизученные глубины мозга, предоставляя мне возможность задумчиво ковыряться самой. Если что и позволило мне дожить до своего двадцатника, то это разыгравшаяся в отсутствие альтернативы паранойя. И сейчас она меня выручает, потому что не изменилось ровным счётом ничего - я по-прежнему действую вопреки здравому смыслу.
Итак, самый первый случай столкновения с нехорошими дядьками произошел, когда мне было семь. Я сидела в квартире совсем одна - все работали, а я болела и в школу не ходила. Время - день светлый, часа два на дворе. И тут стук во входную дверь.
Моя соображалка встала в стойку. "Это ж-ж-ж-ж неспроста. Все твои на работе, дома все в порядке, никого не ждут - предупредили бы...", - сказала она мне, и что? Правильно, благополучно атрофировалась. Поэтому, вместо того, чтобы сидеть тихо, я радостно пошлёпала открывать дверь.
- Кто там? - требовательно вопросила я.
- Сантехники, трубу пришли чинить. Открывай, а то прорвет скоро.
Я почти удовлетворилась этим ответом, но тут на помощь пришла спасительная паранойя.
- А кто вас вызвал?
- Папка твой. Открывай давай!
Оп-па, вот и неувязочка, радостно хихикала я про себя, потирая ручки. Спалились дядьки, весь дом знает, что я с папой не живу. И тут...
Кто там в посте писал, что дети тупые? Истинно так. В тот момент я продемонстрировала сферическое слабоумие в вакууме.
- Папа с нами не живет! Вас дядька, наверное, вызвал! - возопила я, довольная, что утрясла фактическую нестыковку.
За дверью удивлённо хрюкнули и поспешили подтвердить.
- Только дядьки сегодня не будет... И мама до ночи работает... Давайте я вас пущу, а вы посидите со мной, чаю попьёте, пока она не придёт.
За дверью плакали от счастья. Я сверкала своим идиотизмом, как алмаз в куче несговорчивого детского гумуса.
- Так открывай же скорее, девочка! Мы избавим тебя от мук совести за затопленный говном подъезд! Дядя скажет тебе спасибо! Мама скажет спасибо! Мы починим все, что плохо работает, а что работает хорошо, сломаем и починим тоже - не зря же пришли! - примерно это слышала я в их хрипловатых "Ну, ты скоро там, бля, долго мы ещё стоять будем".
Моя рука тянулась к замку. В этот момент время в моей головёнке остановилось. Обозлённая дрищеватая паранойя изо всех сил пыталась пинками включить мозги, но оные были до отключки переполнены гормоном счастья и радостью служения на благо общества в целом и героических дядек в частности. Поняв, что федеральная власть не справляется со своими обязанностями, паранойя взяла бразды правления в свои руки и ударила в голову, как пробка от шампанского в потолок - оглушительно и внезапно.
- Вы знаете... давайте лучше дядю дождёмся, он разберётся... - промямлила я, мигом растеряв весь задор.
Что тут началось... С их крючка сорвалась не килька, не окунь и даже не щука - здоровый, жирный стопицоткилограммовый сом. Это сравнение для того, чтобы представить всю глубину их разочарования. От него они натурально слетели с катушек.
Сначала они громогласно крыли матюками меня и мою семью до неандертальского колена. Большую часть своего словарного запаса я почерпнула у них, и долго потом удивляла дворовых мальчишек. Потом угрозы стали конкретнее. Один хотел, простите, отъебсти меня до смерти в гараже, а потом скормить собакам. Это он полушептал в большое отверстие для ключа, настолько большое, что я видела, как шевелятся его губы. В силу возраста я подумала, что отъебсти - это раскрутить меня за ногу и приложить темечком обо все стены помещения. Я впечатлилась. Второй был тупее, и он орал в голосину, что сломает дверь и выебет меня и мать мою, заберет все мои игрушки и положит их на мою могилку. От слов он перешёл к делу и стал натурально выламывать дверь. Соседей никого нет. Я понимала, что творится адовый пиздец, и моя соображалка подсказала мне... вызвать милицию! (сейчас, наверное, читатели отдирают руку ото лба с облегчённым "ну, наконец-то"). НО! На полпути к телефону извилина решила, что её миссия выполнена, и снова залегла на дно. В результате я орала в пустую трубку "Милиция! Приезжайте!", стараясь делать это как можно громче. Почему реально не позвонила, хотя знала телефон - ну вот поди знай.
К огромному моему счастью, злодеи впечатлились и удары прекратились. Но ещё несколько минут я наблюдала на площадке две вытянутые тени со стороны лестницы. Окончательно я успокоилась только тогда, когда с работы вернулся мой сосед, бугаистый тренер по (да, в моём детском мозгу это было гарантом безопасности, тренер же, главное) плаванию. А после него начали подтягиваться другие соседи. Время тогда такое было у нас в городе, работали даже пенсионеры, кушать-то хочется.
Думаете, я кому-то об этом рассказала? Мама и дядька не знают до сих пор. Милиция, как вы понимаете, тоже. А знаете, что придумал мой гениальный мозг на случай повторения подобной херни? Знаете?? Даже вообразить не сможете.
Я придумала научиться лаять, как собака. Редиски услышат лай, подумают, что дома злая псина и испарятся в ужасе. Я даже репетировала с собой на разные лады. "Бобик!" - "Гав!" - "Вззззять!" - "Р-р-р-гав-гав". Ночами я плакала в подушку от осознания величия собственной гениальности и собиралась в будущем запатентовать этот божественный метод антизлодейской обороны. Но Господь хранит юродивых, и мне так и не довелось испытать методу на практике.
Вот так-то) В загашнике ещё есть история про бабулю, которая ловила детей на котят, и про родео на лестнице с озабоченным алкашом. Но не сегодня.
Какие нехорошие дяденьки. Ходють, девочек матом ругацо учат. Нужно было говорить: - Папа вас вызвать не мог - он в тюрьме. Восемнадцать человек убил и съел. Но сегодня его выпускают. Вы на лестнице пока подождите, а то он наверняка голодный придет.
Помню лет в 10 топал на остановку, так какие то кавказской наружности дядечки на жигулях преложили меня подвезти. Это были 90е и я к тому времени уже успел насмотреться столько боевиков и наслушаться столько историй, что был уверен, что они хотят похитить меня, чтобы требовать выкуп ! Теперь то я думаю.. что не выкуп им был нужен х_х
Шикарный слог, а автор , случаем, не является автором и этой нетленки ? )))
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн" - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!!!
А я в детстве даже не обращала внимания на звонки в дверь.... мама с папой сказали, что придут и откроют сами - значит так оно и есть! А подростком... открывала дверь сразу.... с тихой злорадостью .... держа под горло огромного злобного нашего добермана, который на соседей-то скалился... а уж про чужих и говорить нечего! Но до звонков доходило редко... наш злобный собак при приближении чужака шумно занюхивал щели под дверью, грозя засосать за ней стоящего. Отчего всегда стоять у двери оставались только те, кто звонил в нее исключительно по важному и добропорядочному делу!
Ну не знаю мне родители внушили не кому ни открывай дверь .Я так и говорил не открою ,закрыт и ставил замок на фиксатор.Т.К все приходили поздно а, спал я как пьяный пожарник выпивший снотворного .Дальше был штурм дверей пока я не проснусь.Короче хрен кто попадёт если я не захочу.
Сразу вспомнилась байка. Муж с женой решили съездить на дачу,но без дочки. Дочка уже большая и решили оставить дома одну,"проинструктировали ее до слез и выставили на мороз"(кто служил,поймет). Уехали родители,но гложет их чувство,а вдруг чужие зайдут. Поехал отец домой. Постучал в дверь и говорит,изменив голос: Отец:"Открывайте,это Горгаз,у вас протечка!" Дочка:"Идите в жопу козлы,мы дровами топим!"
Сейчас в моём мозгу всплыло воспоминание. Мне лет 6 было и по телевизору сказал, что злоумышленники угнали ГАЗ-53 с баллонами газа. А почему-то (???) подумалось, что они выпустят газ и мы все задохнёмся.
Я, наверно,годиков до 5 пьяных боялся до уссачки. Не знаю почему. Слава богу все прошло)
Уже не боюсь, но неистово злюсь при виде пьяных (ненавижу их, вот ей Богу, поэтому и сам не пью, т.к. не могу выносить себя в мерзотном алко-состоянии).
По сабжу: лично меня родители с детства учили, что никому нельзя открывать дверь: ни соседям, ни ремонтникам, ни полицейским - никому, если в доме нет взрослых, а если есть - все вопросы через взрослых. Однажды помогло... Это сообщение отредактировал УпсенПупсен - 31 мая 2016 в 10:52
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com