Притча о мудром учителе и отверстиях

В этой притче никто никого не обоссал? И то хорошо.
Можно и дуршлаг в жопу запихать - удивить учителя.
Это сообщение отредактировал killfuckdie - 16 июн. 2016 г. в 19:52

Учитель так проникся этой притчей,
Что больше не мог жить без флейты!

а папа-то затейник!

grably как-то делала про него пост

Ножницы в жопе, альтернатива носу с кольцом.

Цитата (рекрут @ 16.06.2016 - 21:45)

Однажды мудрый учитель спросил своих учеников: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Учитель ножницы в жопу засунул?

Ух ты, не я один так подумал.
Это сообщение отредактировал MadeinUSSR - 16 июн. 2016 г. в 19:51

Цитата

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите на х%й, я и слов то таких не знаю.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Однажды Сашу Грэй спросили, возможно ли...

Люк- Я Твой отец!!!

Браво - всем мудрым-пизд*лам по флейте...

А вот мое любимое про учителя:


Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.

запомню

Басня про дырочки с кошерным колоритом:
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Все коменты супер! Все молодцы, поржал, позеленил!

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал, что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгальтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона - Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следующий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, со всех сторон!!!

Это сообщение отредактировал АФей - 16 июн. 2016 г. в 20:15

Я думал там про пуговку и петельку )))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Однажды человек пришел к мудрому учителю и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный.
Старый учитель предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нах. говноед блядь!

А я думал про рождения ребенка, 7 отверстий, через одно.

Загадывают загадку "новому русскому".
- Два конца, два кольца, в середине гвоздик?.
-Студенту очкарику гвоздь между глаз забили.
-Нет. Ножницы.
Ножницы забили?! Круто, круто.

Цитата (рекрут @ 16.06.2016 - 19:45)

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

И перданите))

- Учитель, как вы познали нирвану?

Тот случай, когда комменты делают пост!

поржал от души

видимо ученики были англичане раз обращались -Сэр