Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
— А что такое cекc? — Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это cекc.
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
— Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее?
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
— Эх, мужики, у меня такая любовница! — Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В очереди в магазине где-то в Магадане: - Мужчина, вы здесь не стояли. - Я здесь сидел.
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись - это ошибка.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. - Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
- Слушай, а как вы с женой познакомились? - Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого... - Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть? - Ну, типа того...
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Урок религии. Законоучитель - детям: - Что мы делаем когда постимся? - Комментируем и лайкаем!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: - А твой каждый вечер баб водил… - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. --------------------------------------------------
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России... - Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! ------------------------------------------------------
Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает: - Боцман, да у вас даже не стоит!!! - А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!! ----------------------------------------------------------
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность… -----------------------------------------------------------
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции: - Господа депутаты, приступаем к голосованию! ------------------------------------------------------------
— Квартиру не купил ещё? — Не, снимаю. — Не женился ещё? — Не, снимаю. ------------------------------------------------------------
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com