Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой: - Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе. Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят. - Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально. Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил: - Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними. via
У меня в армии за подобную шляпу , сержанта на Север сослали на перевоспитание , с подробными инструкциями местному начальству . За пару месяцев он килограмм на 15 похудел .
Дядя рассказал: Кабинет зам начальника по кадрам областного управления налоговой, у него сидят его знакомые из краевого гос учреждения, мило беседуют. Стук в дверь, заходит его подчиненный, начальник отдела (они с ним вместе начинали службу) видит картину, что сидят гражданские в не напряженной обстановке, быстро сориентировавшись вскидывает руку (к пустой голове) и громко, по военному: - Товарищ полковник, разрешите отбыть на 40 минут. для совершения полового акта! Зам начальника понимает ситуацию, и давя смех, встает, и громко: - Разрешаю! Гости просто в шоке, с немым вопросом в глазах смотрят на хозяина кабинета... А он как ни в чем не бывало отвечает: - Это я его просто хорошо знаю, отпускаю так, а вообще у нас практика, на случай совершения полового акта в рабочее время обязательно писать рапорт!
Дяде верю, было где-то в конце 90-х начало нулевых Всем бобра
Это сообщение отредактировал 0budabula - 13 июл 2016 в 11:20
Я тоже как-то студентку-практикантку, что мне доверили обучить, драл на столе у начальника. Но правда нас не спалил никто, да и начальник был в отпуске.
Аккуратно ключик от кабинета у охранника со стенда сняли и также аккурано потом вернули. Простынь не брали, коньяк не пили.
Это сообщение отредактировал Shader - 13 июл 2016 в 16:24
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com